Atrapada en casa de mi tia

Hermosas! espero que todas estèn muy bien.

Bueno para empezar estoy ahora en casa de una tia, se reuniò la familia y ya saben lo que eso significa creo que no tengo que explicarles. Yo como buena hija y fan de la cocina (si, me encanta cocinar, que ironìa) me ofrecì a preparar la comida de hoy con la ayuda de mis primas y mientras preparaba todo me puse a pensar en el tamal y la taza de chocolate que tomè en el desayuno y francamente me traumè poco. Veràn, despuès de un desliz en esta semana me puse "en penitencia" y estuve viviendo de gelatina light por tres dias, iba al gimnasio y llegaba muerta a casa, la verdad es que no me gusta ser tan extrema, ya ven, suelo comer un poco màs y cosas màs nutritivas como sopa de verduras o barritas de avena pero me invadiò la culpa y esas ganas de compensar cuando te comes lo que no debes, si bien eran a lo mucho 50 calorias al dia con la gelatina...O.O si ya se, como no me iba a sentir exhausta si hago dos horas de ejercicio, en fin ya no lo vuelvo a hacer (eso digo). Pero hoy tuve una comida normal! y en vez de sentirme del nabo me sentì muy bien, detesto los efectos secundarios del ayuno como el dolor de cabeza, el mal humor, los mareos, el asco ¿a ustedes no les pasa? aunque no coma nada tengo ganas de vomitar, sobre todo en la noche... pero todo sea en pro de ser delgada (si ya se no tengo remedio). Pero les digo, me sentì renovada, de todas maneras mañana seguirè con mi règimen habitual pero ya sin vivir de gelatina.

Pasando a un tema màs feliz n.n ¿saben que pasò? ya las puse al tanto de mi cita con Eduardo y les compartì como me sentìa, me mataba la incertidumbre, estaba deseando que me llamara de nuevo y ¿que creen? el jueves me mandò un mensaje para darme las buenas noches y el viernes me llamò para preguntar si podia ir a verme a mi casa. Tuve tiempo de ponerme decente porque estaba hecha un desastre jaja y mientras esperaba me moria de nervios, estaba muy contenta de que se hubiera puesto en contacto tan pronto pero empecè a pensar que tal vez estaba pasando esto demasiado ràpido, no lo se. Pues llegò y estuvimos charlando de cosas sin importancia, me preguntò si me sentìa bien XD porque traia una cara como de enferma y como no si llebaba tres dias sin comer mas que gelatina peeero de eso no debe enterarse. Cuando ya se iba me dijo que habia algo de lo que queria hablar y que por eso habia ido a verme, sentì como mi corazòn se aceleraba y me quedè en blanco solo esperando a que siguiera hablando, y aqui va la parte linda y que da miedo al mismo tiempo, me dijo que tenia un genuino interès en mi, que le gusto mucho y que desea pasar màs tiempo conmigo para poder màs adelante formalizar una relaciòn (gritos y aplausos por favor jeje). PERO... aqui viene el pero, dijo tambièn que por lo ràpido que se habia dado esto, que no pudo evitar sentir algo por mi y que no queria dejarlo pasar necesitaba saber si yo estarìa dispuesta a darle una oportunidad sabiendo que en estos momentos èl tenia muchas obligaciones y que no tenia contemplado empezar una relaciòn hasta que me conociò. Yo tambièn tengo muchas cosas que hacer y creo que se me va a complicar si vuelvo a trabajar despuès de vacaciones y èsto tambièn se lo dije, pero ya que me estaba pidiendo mi opiniòn yo le respondì que si bien no iba a ser facil, era algo posible y que yo tampoco querìa dejarlo pasar. Y otro pero, èl y yo somos muy parecidos y otra cosa en la que nos parecemos es en que somos desconfiados por lo que nos tomarà un tiempo entregarnos a esto. Eduardo me dijo que deseaba de todo corazòn que esto funcionara y que por lo mismo queria ir con màs calma ya que nos aceleramos al principio, yo estoy de acuerdo porque tambien quiero lo mismo, solo le hice prometer que si yo me comprometìa a buscar tiempo para los dos, èl harìa lo mismo y en la misma medida, a lo que respondiò que si.

Ya podemos volver a gritar de emociòn :)

Y ahora estoy tan contenta pero a la vez con tanto miedo, èl me inspira confianza por como se ha portado pero sin embargo mi pasado y mi sentido cumùn me gritan que tenga cuidado, tantas veces antes empecè asi y terminè con el corazòn roto y en menos de tres meses XD. He estado pensando mucho en eso del tiempo, es muy importante pasar tiempo con tu pareja porque eso le da solidez a la relaciòn... o eso creo ya saben que no me ha ido bien, bueno tanto he pensado que estoy considerando cambiarme de turno en la escuela para poder coincidir con èl en clases, no perderìa mucho la verdad pero no estoy segura de que sea adecuado, estarìa empezando mal si cambio mi rutina por èl ¿no creen?.

Pero bueno, mientras mi cabeza se hace un lio y suspiro por el siguiente mensaje o la siguiente llamada de Eduardo, quien me ha tratado como hace mucho tiempo no me trataban, solo me queda eso, esperar y a ver que tal me va, que tal nos va y no saben cuanto deseo que se de algo valioso y duradero... como que ya me toca.

Un comentario final ¿no odian que cualquier tipo de emociòn les provoque ganas de comer? si estoy contena quiero comer, si estoy triste quiero comer, si estoy enojada quiero comer, si estoy nerviosa quiero comer XD. Mañana gimnasio y cero carbohidratos.

Las quiero princesas! son lo mejor. Mil besos.

La crónica completa de mi cita :)

Mis princess hermosas gracias a todas por sus ánimos y sus buenos deseos sobre lo que les conté en la última entrada y como lo prometido es deuda ya vine a platicarles de mi velada.

Antes que nada quisiera decir que efectivamente estaba yo muy emocionada y como la prin Malena dice, la primera cita con alguien es super emocionante, aunque yo no quise llegar con espectativas muy altas la verdad es que no me pudo ir mejor. Eduardo es un chico muy caballeroso, planeaba pasar por mi en el carro de su papá pero por cualquier cosa no pudo llevarlo sin embargo llegó puntual y pagó el taxi que nos llevó al lugar que yo le sugerí... yo se que en estos tiempos modernos y locos existen varios chicos que ya no se esfuerzan por tener atenciones como abrirte la puerta o pagar por todo cuando salen contigo, pero Eduardo es asi, primer punto a su favor.

Como no habia tenido oportunidad de hablar tranquilamente con él me dio gusto que estuvieramos solos y en un lugar tranquilo el cual escogí estratégicamente por lo cómodo que es, la plática fluyó como el agua, descubrimos que tenemos muchas cosas en común como el gusto por la lectura, que ambos somos exigentes con nosotros mismos, que tenemos deseos de superarnos y que somos personas tranquilas, es decir que no somos mucho de ir de fiesta o de beber hasta perdernos... y eso es tan importante, que un hombre no sea parrandero, segundo punto a su favor.

Hablábamos de la tendencia de la gente de nuestro país a tachar de tontos a quienes quieren ganarse la vida honradamente y progresar con trabajo duro, pues aqui todo es corrupción y movimiento de influencias, y de otros puntos que me hicieron ver que sus valores morales son muy parecidos a los mios, tercer punto a su favor.

Y nos reimos mucho de tonterías, disfruté mucho su compañía y él me hacia comentarios muy halagadores sobre mi persona... nótese que jamás mencionó nada del físico excepto por mis ojos, dijo que mi mirada era muy atrayente por ser tierna y misteriosa a la vez (yo me derrito). Sin embargo hubo algo que no estoy segura de si sería bueno o malo, o no se ayúdenme a analizarlo, él se veía nervioso, incluso lo admitió, que yo lo ponia nervioso y depronto hablaba y hablaba y perdia el punto al que queria llegar, no trató de ponerme las manos encima de manera insinuante sino que de pronto posaba su mano sobre mi pierna o tomaba mi mano o acariciaba mi cabello y eso me hizo sentir segura, fue muy respetuoso conmigo. No llegamos a tocar el tema de que nos gustábamos aunque fuera obvio a esas alturas de la cita pues salimos del café tomados de la mano, yo estuve esperando toda la noche a que tratara de besarme... pero no lo hizo... hasta que llegamos a mi casa y nos despedíamos, yo le comenté en broma "ya no te pongas nervioso, no muerdo" y él me respondió "Tal vez después de la tercera cita se me quite" (nota mental, quiere decir que planea volver a salir conmigo) y entonces sucedió lo que estuve esperando: ¡BESOOO!

corto, tierno, lindo y me hizo estremecer, prometió comunicarse para volver a quedar... y asi estuvo mi cita con Eduardo.

Y ahora el dilema, he de esperar a que me llame de nuevo y espero de todo corazón que lo haga, espero también que pueda relajarse porque todavia no se si su nerviosismo es bueno o malo, puede que quiera salir corriendo tambien ¿no? ¡ojalá que no!. Debo tratar de relajarme igualmente, todo ha salido muy bien y ahora me pasa lo que no queria que me pasara, me estoy ilusionando (NOOOO!) detesto que cuando las cosas parecen de cuento de hadas al final te das cuenta de que no era tal cosa... pero ya que me metí en esto debo seguir y ser prudente pero también darme chance de experimentar, no me voy a quedar paralizada por el miedo.

Asi que crucen los dedos por mi n.n creo que ya es justo que me libere de mi mala racha en el amor.

Las quiero!!! deveras, no se que haría sin ustedes, besos princesas.

Mañana tengo cita...yuju!

Hola lindísimas princesas, quiero agradecerles a todas sus comentarios y su apoyo y que me sigan leyendo y a mi querida princessbb quiero decirte que me encactó saber de ti por tu comentario, si hace mucho que no posteas pero espero seguir en contacto contigo aunque sea de este modo hasta que regreses nena te mando besos!

Y bueno a lo que vine, a contarles que hoy en la tarde el chico con el que he estado quedando finalmente se ha comunicado n.n, llamémosle Eduardo. Les contaré brevemente como estuvo la situación de cuando me empezó a gustar:

El está en la misma carrera que yo pero en distinto turno, además de que va un año adelante de mi, ésto lo supe por que un amigo estuvo tomando clases con él pero se atrasó y entró a mi grupo. Cuando lo vi en mi salón me llamó la atención, estaba recursando una materia del año pasado, me gustaron sus ojos y en general era guapo pero parecía muy serio, de todos modos no me hubiera animado a hablarle porque me sentia horrible con tantos kilos de más, si no me fallan las cuentas en ese entonces pesaba yo 70 kilos ¡wacala! y ni siquiera me cruzaba por la cabeza tratar de coquetearle a nadie. Para esto llebaba ya cinco meses saliendo con Oscar, el chico que me plantó y que nunca se presto para que fuéramos algo más que amigos cariñosos y la verdad yo estaba deslumbrada con él y no sentia deseos de estar con nadie más. Asi pasó el curso y yo le preguntaba cosas de Eduardo a mi amigo que lo conocia, quien ya me estaba animando a que le hablara asi que empecé por platicar con otro chico que estaba en su grupo del turno siguiente, quien es bastante amigable y extremádamente guapo pero tiene la cabeza hueca jajaja, eso le quita todo el atractivo para mi, que aprecio mucho la inteligencia en un hombre. La primera vez que en realidad platiqué con Eduardo fue un dia que se sentó junto a mi porque llegó tarde a clase y su lugar habitual estaba ya ocupado, comencé a bromear con su amigo guapo cabeza-hueca (jajaja es que si esta medio totno) y él se reía con nosotros, hasta que me preguntó "¿tu te llamas Fer verdad?" y yo por dentro gritando "¡sabe mi nombreeee!" y seguimos interrumpiendo al profesor con ocasionales comentrarios entre nosotros. Fué cuando me entró la inquietud de que tal vez sería buena idea tratar de ligármelo... ay que extraño suena esa palabra jaja si yo nunca fui tanto de ligues, bueno si cuando pesaba 55 kilos XD pero ya ven. Notaba que en clase me miraba, se reía de mis bromas pero no se acercaba y eso me desanimaba un poco pero un dia que hubo exposiciones en la escuela todos los grupos teníamos que hacer una presentación frente a unos invitados de nuestro proyecto desarrollado, asi que nos pidieron llevar ropa formal, yo me enfundé en una falda de tubo gris que dice en la etiqueta que es talla 7 pero no le creo nada jajaja porque me entró perfectamente y se me veía super bien, con una blusa blanca y chaleco negro encima, mis amigos me decían que me veía muy guapa asi que cuando vi que Eduardo entraba en la sala de exposiciones esperé a que me mirara y cuando lo hizo le sostuve la mirada y le dediqué la mejor sonrisa que pude poner con lo nerviosa que estaba y para mi alivio me sonrió también un poco nervioso y se acercó a charlar conmigo mientras pasaban los demás a exponer, además me dijo que me veia muy bien O.O fué cuando pensé "misión cumplida" muajaja!

La última vez que lo vi fue cuando presentamos el último examen en la escuela y de eso hacen 4 dias, se suponía que ibamos a salir (siii ya teniamos planes) ese dia pero tuvo que salir de viaje con su familia y quedó muy formal de avisarme cuando llegara para ponernos de acuerdo de nuevo, y asi fue pues hoy ya me habló y quedamos de vernos mañana para tomar un café.

Sé que debo parecer una puberta loca que nunca habia salido con un chico antes por lo emocionada que estpy XD jajaja pero no puedo evitarlo, y no estoy segura de si sea por Eduardo, que es muy lindo y listo y amable y me gusta bastante, o si es mas bien porque llebaba ya mucho tiempo sin salir con nadie que no fuera Oscar, nueve meses exáctamente y la verdad que nuestras "citas" no eran nada convencionales porque al hombre no le gusta hacer muchas cosas que hacen las parejas normales como ir al cine o a cenar, su versión de cine era ver películas piratas en su lap y la de ir a cenar era comer rufles de queso mientras escuchaba música alternativa XD si ya lo sé ¿en que estaba pensando? que alguien me explique.

Pero como sea, ya estoy oficialmente de vuelta en el mundo de las citas y pienso divertirme mucho, digo sanamente jeje y la verdad como desde hace mucho tiempo me quité la idea de "el hombre perfecto" de la cabeza tengo una mente abierta a las posibilidades, pero no pienso conformarme con menos de lo que creo merecer de ahora en adelante.

Deséenme suerte princesas, ya les contaré como estuvo :)

Las quieroooo! besos.

¡No tengo que ponerme!

Princesas hermosas, saludos a todas.

Creo que todas las mujeres hemos dicho esta frase alguna vez en nuestra vida, estando frente al guardarropa repleto de blusas, faldas, vestidos, pantalones y etc. exclamamos "No tengo naaada que ponerme" y si pedimos opinión a alguien siempre nos dicen "Pero si mira cuanta ropa tienes ahi, ¿como que no tienes que ponerte?".

Yo lo pienso cada vez que voy a vestirme antes de ir a la escuela y es que mi cuerpo ha cambiado (que buenoooo!). Tengo ropa muy linda, me gusta buscar de la moda lo que más se adecúe a mis formas y sé que me favorece y que no, me aloco con las ofertas de cambio de temporada y hay piezas muy elegantes y tambien muy alegres, ropa de verano y de invierno... más de invierno porque me gusta más esa época y algunos accesorios para completar el look que quiera.

¡Pero esa ropa ya no me quedaaaa! Claro que estoy super feliz de haber perdido tantos kilos y que estoy en vias de perder más, mi cintura regresó y mi trasero ya no es taaan enorme, mis piernas están más delgadas y torneadas y mis brazos, los necios de mis brazos por fin estan adelgazando. En las mañanas cuando debo elegir que ponerme tengo pocas opciones que me ajusten bien.Con la reducción de medidas he tenido problemas, casi todas mis blusas son talla grande, mis suéteres y sacos también. Los pantalones son los que más me hacen sufrir porque he llegado a un punto en el limbo entre la talla 9 y la 7, tengo pantalones que son hasta talla 13 los cuales ya me quedan nadando, solo tengo dos que me quedan bien, con esto me refiero a que se ajustan lo suficiente como para no caerse pero no tanto como para sacar las lonjas por el borde. Uno de éstos ya empieza a quedarme flojo XD asi que me queda uno y los otros dos que tengo que son talla 7 los cuales todavia no me cierran, como prometí que no me compraría pantalones hasta llegar a los 55 kilos no tengo más opción que mandar arreglar alguno y conformarme con lo que hay, me gusta que los pantalones estén ajustados porque asi las pompas como que se levantan jeje, y no me gusta tener que usar cinturón porque hacen bulto bajo la blusa. Hasta mis bras me estan quedando grandes! eso si no me gustó XD, siempre he sido de busto grande, mi talla es 36-D (siii ya se que son muy grandes) pero como tambien soy de cadera ancha se equilibra, sin embargo asi como mi cadera se redujo, mis nenas también pero esto es una tragedia ya que se pueden caer y eso creo que a ninguna de nosotras le gustaría, pero también tiene que ver que ya no tengo tanta grasa en la espalda asi que mejor hago ejercicios de pecho en el gim para que no se me vayan a caer las bubis XD.

Lo que si hice hace dos dias fue comprarme un par de blusas, no tengo dinero para mandar al sastre todo mi guardarropa así que elegí las me me gustan más que me quedan grandes para mandarlas arreglar y ya tener que ponerme.

Mi premio final cuando alcance mi última meta (la cual no estoy segura de alcanzar, ya veremos si llego a los 50) va a ser renovar mi ropa, asi que voy a empezar a ahorrar porque si voy a tener que cambiar tooodo y mientras tanto me compro una o dos cosas que se puedan ajustar luego.

¡¡¡Me tengo que ver fabulosa para invierno!!! adoro esa época del año, ya le eché el ojo a unas botas preciosas que vi en una tienda el otro dia, debo incluirlas entre mis premios por perder kilos :)

Y cambiando de tema me complace contarles que he vuelto a animarme a usar mis encantos con los chicos y con muy buenos resultados jeje. Se acordarán de que me quejaba de un tipo con el que salía de vez en cuando porque me dejó plantada la última vez que quedamos (idiota) pues bien, decidí que ya no me daba la gana aguantar sus desplantes y con mi nueva figura gané la confianza para coquetearle a un chico de mi escuela que me gustaba desde el inicio de este curso. Fué más facil de lo que pensé de hecho jajaja, una sonrisa y sostenerle la mirada unos segundos bastó para que me pidiera mi teléfono O.O y yo que me habia estado reprimiendo porque no sabía si yo le gustaba, pero por los mensajes de texto que me ha mandado yo diría que hay salida segura el próximo lunes :) estoy encantada!.

Ya les contaré si mis sospechas fueron correctas y que tal se desarrollan las cosas con mi reciente conquista, solo quiero salir de nuevo, estoy soltera y quiero divertirme, no me cierro a las posibilidades.

Que tengan un lindo fin de semana hermosas, las quiero!

Mi entrada triunfal

Saludos queridas mias.

He vuelto y, como habia prometido, esta entrada es para anunciar la grandiosa noticia de que he logrado cumplir mi meta propuesta la semana pasada. ¡¡¡Por fin dejé atras los 60!!! esta mañana la báscula me mostró 59 kilos, nopodría estar más contenta :) Mi merecida recompensa será el corte que lleva Heidi en esta foto que ya me hace buena falta jaja, a mi cabellera ya le urge una visita al salón.

Haré una retrospección para contarles como pasé la semana y como logré finalmente llegar a este número que tanto se habia hecho del rogar.

Como recordarán las que leyeron mi entrada anterior, estuve enferma casi toda una semana por lo que dejé de ir al gimnasio y me puse a comer como la gente "normal" por la insistencia de mi madre para que me recuperara pronto. Tuve un fin de semana fatal por una de esas odiosas comidas familiares, que empeoró la situación pues al armarme de valor para pesarme el lunes casi me infarto, ¡dos kilos de más! cuando la semana anterior habia pesado 60, ahora pesaba 62...¡¡¡dos kilos en una semana!!! cuando me maté por casi un mes para perderlos porque mi cuerpo no parecía reaccionar a la dieta y al ejercicio, una tonta infección en la gargante me habia arruinado todo mi esfuerzo.

Fue cuando me decidí a deshacerme de esos dos y otro más y prometí no volver a postear si no lo conseguía.

Pues bien, mi rutina para ganarle a la barrera de los 60 fue la siguiente:

Lunes

desayuno: nada

comida: una barra de avena (90 cal.)

cena: una taza de jícama (45 cal)

calorias totales: 135

tiempo en el gimnasio: 2 horas

Martes
desayuno: nada comida:100 gr de ejotes cocidos (50 cal)+una barra de avena cena:nada calorias totales: 140 Tiempo en el gimnasio: 1 hora

Miércoles desayuno: media taza deleche descremada(50 cal)+una barra de avena comida: una taza de sopa de verduras(45 cal) cena: una taza de jícama calorias totales: 230 Tiempo en el gimnasio: 2 horas

Jueves
desayuno: café negro sin azucar (0 cal)

comida: un jitomate (22 cal)+una taza de sopa de verduras(45 cal)

cena: una taza de leche descremada(100 cal)

calorias totales: 167 Tiempo en el ginasio: 1:30 horas

Viernes

desayuno: nada comida: 100 gr de ejotes hervidos+una barra de avena cena:una rebanada de queso panela (47 cal) calorias totales: 187 Tiempo en el gimnasio: 2 horas

Sábado:

desayuno: café negro sin azucar

comida: media lata de atún en agua (47 cal)+100 gr de ejotes ervidos

cena: una taza de leche descremada

calorias totales: 247

Tiempo en el gimnasio: 1 hora

Así estuvo mi semana, bajé de las 500 cal porque ya no veía resultados y pues como ven me funcionó, tomando agua durante todo el dia para completar dos litros y masticando chicle para ayudar a calmar la ansiedad. Lo malo es que me sentí cansada y algo malhumorada pero pues ya sabemos que son efectos secundarios digamos predecibles con este tipo de rutinas diarias.

Hoy creo que me pasé porque vino mi hermano a comer y nos sentamos todos a la mesa pero procuré servirme una ración pequeña, comimos pechuga de pollo con brócoli hervido y sopa de pasta, no desayuné y no pienso comer nada más hasta mañana, me siento satisfecha.

Noooo no saben... bueno si lo saben jeje, porque ustedes se sienten igual de contentas cuando logran sus metas, de ahora en adelante seguiré así, con máximo 300 cal diarias, con un dia más de gimnasio porque no acostumbraba ir los sábados, ese día me permitiré comer 600 cal para variar un poco y los domingos si es posible haré ayuno.

Dirán que me estoy poniendo muy intensa, pero es que me siento tan motivada por el cambio que he conseguido, ya me habia estado durmiendo en los laureles por más de un mes sin ver resultados y ahora que dejé atrás los 60 no pienso volver a ellos, voy con turbo hacia los 55 que es mi siguiente meta a alcanzar de aqui a un mes a más tardar ¡Yo sé que lo lograré!

Y por fin puedo regalarme ese corte de cabello que tanta falta me hace :)

¡Adios mugrosos 60 kilos, ya no los veré nunca más!

Y a todas ustedes gracias por su apoyo y su compresión, de no ser por ustedes no tendría ánimos ni fuerza para hacer esto, las quiero!

De nuevo en pie, pero no tan bien.

Princesas hermosas!

Mil gracias a todas por sus comentarios en mi entrada anterior, de verdad que cuando ando mal me levantan el ánimo y estoy encantada de tener su apoyo, ¡las quiero!

Pues ya estoy mejor, desde le viernes saqué mi ocioso pero recuperado trasero de la cama y fuí al gimnasio, no hice mi acostumbrada hora y media porque aún me sentía un poco debil pero al menos ya pude hacer media hora de cardio sin sentir que me desmayaba jeje. Lo malo fue que ayer tuvimos comida familiar.... siii! mugrosas comidas ya sé que todas las detestamos, mis tias cocinan delicioso y no precisamente cosas bajas en grasa XD, y mis tios decidieron que querían carne asada así que se pusieron a preparar bistec con chorizo,cebollas y noplaes con frijoles (las que viven en Méxicoo saben de lo que hablo... y es tan rico). Y bueno, ya que todos estaban tan contentos y despreocupados no pude evitar dejarme llevar por el aroma a la cocina y elegí de los males el peor; me serví un trozo de bistec con nopales y un poco de frijoles. Pero no acabé ahi, en la noche mis primas me llevaron a dar una vuelta y terminamos comprando micheladas de sabores para cada quien, tenía ya algún tiempo sin poder salir con ellas asi que de nuevo me dejé llevar y no les puse peros, me tomé mi micheladota de mango y me la pasé muy bien.

Ahora viene la cruda moral, me muero de coraje de pensar que estuve enferma casi toda la semana sin poder ejercitar y que encima me aventé el fin tragando porquerias, ni siquiera tuve el valor de voltear a ver el gabinete donde guardo mi báscula hoy, ah porque tampoco salí bien librada del almuerzo, claro el recalentado y además trajeron tamales XD, ya valio!

Una cosa curiosa y la verdad no se como sentirme al respecto, mis tias llevaban casi un año sin verme y lo primero que me dijeron fue "Hija que linda estas, que delgada te pusiste!" y así cada que me encontraba platicando con una de ellas era el comentario de lo bien que me veía. Ellas me vieron por última vez con unos asquerosos 74 kilos, ahora peso apestosos 60 pero la diferencia ya se nota y con esto me pongo a pensar ¿Que deverdad piensan que esto es estar delgada? ¿Es que se acostumbraron a verme siempre gorda que con mugrosos 14 kilos que bajé ya juran que estoy divina?¿Y si es cierto que me veo tan divina ya no necesito bajar más?... Debate en mi cabeza, por un lado la satisfacción de que me hagan cumplidos sobre mi figura, segundo la seguridad que tengo de que aún sigo estando gorda y que me veo horrible cosa que confirmo con las fotos y el video que tomaron en la comida.

Y otra cosa, los daños colaterales que nunca faltan, una prima mia se sintió mal por los comentarios que me hicieron, ella es como mi hermana y me llevo super bien con ella y cosa curiosa, siempre habia sido más delgada que yo pero ahora que mis lonjas se fueron y ya se me vuelve a notar la cintura parece que todo el peso que perdí lo hubiera ganado ella, hoy se levantó a vestirse y se puso una faja XD, además me estuvo pidiendo consejos para adelgazar y que le enseñara rutinas con pesas. Yo encantada de ayudarla, pero ahi surge el miedo de que no vaya yo a meterla después en este mundo enfermo y triste por emocionarme demasiado con su deseo de perder peso. Cosas de la vida, ahora mi prima la que siempre habia estado flaquita quiere estar como yo... no se si reir o llorar.

Pero el lunes voy con todooo! ahora si ya se acabó el conformismo, la próxima semana es todo o nada, quiero ver que la báscula marque 59 cuando me pese el próximo domingo, 58 si es posible pero ya estuvo de los 60 que ya me tienen harta! Imaginen, si me dicen que me veo linda con este peso ¿que será cuando pierda otros 10 kilos? me pongo a flotar de imaginarlo. Mañana sin falta me peso a primera hora de la mañana para evaluar los daños, quisiera esperar a conseguir esta meta antes de volver a postear, si no ocurre nada importante no lo haré.

Las quiero de verdad! besos y ánimos para todas.

En cama

Hola princesas!

Con la novedad de que he tenido un inicio de semana terrible. Mi fin estuvo tranquilo, me fui a correr en la mañana del domingo, salí con mis papás a pasear, visité a mi hermano, pasé la tarde viendo películas y me acosté tarde por terminar un trabajo de la escuela que me habia estado dejando hasta el último minuto... suele pasar.

El lunes al salir de clases me sentí extraña, un poco cansada pero no le di mayor importancia, en la tarde me fui a los aerobics como siempre y cuando regresé a casa me sentia muy mal, me acosté temprano. El martes apenas pude terminar mis clases en la mañana y ya no podía esperar a llegar a mi cama para poder descansar, de hacer ejercicio ni pensarlo, si apenas podia mantenerme en pie sin caerme.

Mi madre preocupada me arrastró al doctor y yo pensé por un momento de pánico "Oh no, espero que no empiecen con la pregunta de ¿estas comiendo bien? porque obviamente no lo hago XD" pero afortunadamente pareciera que solo tenía inicios de una infección en la garganta, ni siquiera me hizo preguntas sobre mi alimentación o el ejercicio (que buenos médicos ¿eh? jajaja) y me recetó un antibiótico y algo para el dolor.

Lo malo de esto es mi sedentarismo obligado, pues el martes estuve todo el dia en cama y hoy apenas me he levantado porque ya me dolia la espalda de estar acostada, además de que mimadre está tras de mi viendo que coma apropiadamente, a lo que yo no me he resistido demasiado porque todavia me queda algo de cordura y sé que mi cuerpo esta debil y necesito recuperarme si quiero seguir con el gimnasio pronto, pero de todos modos no puedo dejar de pensar que estos dias me van a pasar factura y me aterra pesarme el próximo domingo, de por si sigo estancada en los 60 desde hace dos semanas y ahora con esto seguramente subiré.... Nooooo!!! quiero hacer ejercicio!!! quiero poder estar sin comer!!!

Perdon por el lapsus histérico, pero sé que ustedes me entienden mejor que nadie, ya se ha vuelto una necesidad el estar monitoreando lo que como, mi peso y mi actividad física. El ejercicio ya no es solo una herramienta, es algo indispensable, en dias como estos que no puedo ejercitar tengo alucinaciones sobre que hasta el agua natural que tomo se convierte en moléculas de grasa y se alojan en mis caderas. Me como lo que mi mamá me prepara con todo el sentimiento de culpa del mundo y mientras lo como hago cuentas de calorías en mi cabeza y me horrorizo al ver que paso de las 500 cal y me acerco a las 1000 por dia... aumenta mi desesperación por no poder hace ejercicio y se convierte en un círculo vicioso. Mi mayor preocupación es ganar peso, mi mayor frustración es no poder bajar más, la semana pasada hice dobles rutinas y agregué media hora de gimnasio comiendo lo absolútamente necesario, no me extraña que mis defensas hayan bajado y me atacara esta infección.

¿Cuando mi salud dejó de preocuparme? cuando juré que no iba a descansar hasta ser talla 7 y ver un 45 en la báscula al subirme en ella, no se si lo más grave es que me estoy dando cuenta del daño que me hago y no hago nada por cambiarlo o que a veces ya no me importa de verdad, solo tengo los ojos puestos en la meta. Ahora todos me dicen que me veo fabulosa, que he adelgazado mucho pero todavia no llegan al punto de decirlo con preocupación, asi que eso me da margen para seguir bajando sin esa presión, yo todavia no me veo fabulosa, no se si lograré verme así algún dia.

Pero como dije, aún conservo algo de cordura y la voy a aprovechar ahora para cuidarme lo más que pueda, aunque después vuelva a lo mismo porque sé que no voy a dejar de hacerlo, solo que ahora tomaré más precauciones.

Que alguien me explique....XD.

Oruguita linda espero que hayas podido leerme para que te enteraras de mi trauma que mencioné en mi comentario a tu última entrada, ¡besos y abrazos para ti consen!

Las quiero mucho princesas, que esten bien.

Yo quiero

No me mires asi, no me mires en absoluto porque no veo mi reflejo en tus ojos ni brilla tu mirada cuando me ves.

Quiero ver el espacio infinito mas allá de ti, quiero verme a mi sin estar bajo tu sombra.

No me hables de promesas, de sueños sin cumplir porque no creo que puedas hacerlo realidad.

Quiero soñar despierta y caminar por mi mundo de incertidumbres sin llevarte a ti haciendo mis dudas más grandes.

No me regales besos ni caricias con el ansia de la carne que se inflama de deseo.

Quiero sentir la ternura desbordarse por mis labios, sin pasiones que exijan satisfacción con mi cuerpo.

No me des amor esporádico, agendado y desechable que sacas del fondo de un cajón cuando quieres que te haga compañía.

Quiero amor constante, concentrado y duradero para envolverme con él cuando llegue el invierno y cubrirme de la lluvia en verano.

No me das nada porque no tienes nada que dar.

Quiero ser y estar, quiero tener y dar, quiero inspirar y crear... y a ti ya no te quiero.