Y que se acaba el año!

Realeza, saludos para todas.

Me agradaria decir que mis reflexiones para este fin de año son todas sobre el èxito y satisfacciones, sobre batallas ganadas y tesoros encontrados, pero mas bien fue un año como los otros, con muchas buenas intenciones al principio y nada al final.

O casi nada.

Siempre me han dicho que tengo mucho talento para muchas cosas, y puede que sea verdad, siempre he sido buena para estudiar, saco buenas calificaciones sin mayor esfuerzo, soy buena cocinando, soy buena dibujando, soy buena escribiendo, soy buena cantando, soy buena socializando, soy buena para hablar en pùblico, soy buena vendedora, soy buena amiga, soy buena hija, soy buena amante... o eso me han dicho jeje. Pero a todo esto si es que es verdad, me viene a la mente un dicho de mi paìs que va asì: "El que mucho abarca, poco aprieta".

Para aquellas que no sepan que significa, quiere decir que cuando uno se dedica a hacer muchas cosas a la vez, aunque las hagas bien, al final ninguna tiene el èxito que se desea porque no le pones toda tu energìa, y desde hace varios años esa es la situaciòn de mi vida, hago de todo pero no me dedico a nada.

Puedo decir que estoy estudiando, que voy a terminar una carrera y me preparo para ser profesionista, pero acà entre nos no estoy segura de tener vocaciòn de arquitecto, la verdad es que la escuela me empieza a aburrir màs y màs, no se como he llegado tan lejos. Cuando empieza un nuevo año siempre me digo "Ahora si, me voy a poner las pilas para sacar todo mi potencial y buscarme un trabajo donde gane bien y empezar a planear mi futuro para poner algun negocio e independizarme porque ya es hora de vivir como adulta que soy" Pero la niña se duerme en sus laureles durante todo el año para despuès lamentarse en diciembre de que no hizo nada de lo que planeò. Yo se que el tiempo no pasa en valde, para bien o para mal, he crecido como persona, psicològicamente como debe ser si no que fracaso, he superado algunos miedos, he aceptado que hay cosas que no puedo cambiar y tambièn que no puedo esperar que los demàs me resuelvan la vida o me den lo que a mi como ser humano me hace falta, debo buscarme a mi misma por mi misma y para felicidad mia y de nadie màs. Pero a esas grandes reflexiones morales les sigue una cubetada de agua fria, el hecho de que no tengo nada, nada de nada que me pertenezca a mi y con que vivir cuando mis padres no puedan darme màs la mano, contemos:

1. 
   
   
   No tengo una carrera.


2. 
   
   
   No tengo un trabajo seguro.
   
3. 
   
   
   No tengo casa propia, ni rentada, ni prestada, ni nada por el estilo. No tengo ni un terreno donde poner una tienda de campaña, vamos.
   
4. 
   
   
   No tengo carro, ni moto, si siquiera una bicicleta.


5. 
   
   
   No tengo una cuenta bancaria en un banco decente.


6. 
   
   
   No tengo seguro, ni afore, ni nada de esas cosas.
   
7. 
   
   
   No tengo fondos para financiar mis propios estudios.

Creo que mis pertenencias se limitan a mi ropa y mis objetos de cuidado personal, todo lo demàs, la casa en que vivo, la comida que como, el vehìculo en que me muevo, el dinero que gasto, todo es de mis padres... y yo ya estoy grandecita como para estar en esta situaciòn. Tal vez piensen que exagero, hay quien piensa que deberìa estar agradecida por lo que tengo habiendo gente que no tiene de verdad nada, ni que comer ni que vestir, pero con todo el respeto les digo a quienes piensen eso: A mi no me importa lo que tengan o no tengan esas otras personas, a mi me importa lo que tenga o no tenga YO. Por su puesto que estoy agradecida de lo que la vida me ha dado, se que he tenido mucha suerte en muchas cosas, lo que me da coraje, conmigo misma es que no he aprovechado las ventajas que se me han dado para poder lograr todo lo que yo quiero materialmente hablando, es frustrante ver que mis amigas se han titulado y ya tienen departamentos, rentados pero ya viven ellas solas tal vez con poco dinero pero ya se estan haciendo cargo de sus vidas y yo metida en casa de mis papàs, desempleada y sin tìtulo. Yo se que esto es solamente mi culpa, porque no tengo el valor suficiente o la confianza suficiente para salir al mundo y decir "Yo si puedo, puedo realizarme haciendo cualquier trabajo, soy talentosa y soy muy capaz y lo voy a hacer asi que quìtense que ya lleguè", porque siempre me he conformado con la comodidad de no hacer nada en vez de enfrentarme a la realidad y hacerme responsable de una vez. No digo que voy a cambiar completamente mi situaciòn el año que viene, pero puedo empezar por cosas sencillas, como me dijo Eduardo, un paso a la vez y de ahi para adelante. Primero voy a conseguir trabajo, no me importa si es de mesera, lo que importa es tener ingresos para poder pagarme mis cosas sin pedirles a mis padres. Luego debo definir mi situaciòn acadèmica, esto serà mas dificil pero no puedo seguir perdiendo tiempo y dinero en algo que no voy a aprovechar despuès, si he de volver a empezar ni modo pero si voy a estudiar serà para ejercer si no que chiste. Y luego debo dejar de preocuparme tanto por lo que los demàs esperan de mi y hacer mis cosas a mi modo y a mi propio ritmo. No se en donde voy a parar, tal vez si termine siendo arquitecto o tal vez sea chef o diseñadora, no lo se pero si sè que mi vida no se va a arreglar en un año, pero puede mejorar un poco si comienzo perdièndole el miedo a trabajar duro.

Y para que no todo sean quejas estè ùltimo dia del año, solo me queda agradecer que el cielo no me hizo tan inutil y que pude perder muchos kilos y que ya tengo cintura de nuevo jajaja. Ademàs de algunas personas que llegaron a mi vida, eso tambièn lo agradezco.

Espero que todas estèn muy bien y que pasen esta noche lo màs tranquila y agradable que sea posible y que comiencen el pròximo año con fuerza renovada y màs ilusiones que las motiven a seguir adelante en el camino que hayan elegido seguir.

Besos y abrazos de noche vieja, nos vemos del otro lado.

El Hadita Quejumbrosa.

Me lloviò, ¿Porque a mi?

Mis niñas hermosas.

Una disculpa a todas por mi ausencia estas semanas, ni publiquè ni he podido pasar a leer sus blogs y a comentarles, sepan que mi internet esta en coma por falta de pago XD y que he estado muy atareada con la escuela y un trabajo que se me presentò.

Les dije en la ultima entrada de rapidìsimo que me habian pasado cosas que me pusieron triste, realmente fueron dos semanas de dias nublados y lluvia...literalmente porque estuvo lloviendo todos los dias en mi ciudad.

Bueno, todo estaba maravillosamente hasta un dia que sali con Eduardo y tuvimos un problema, un problema algo fuerte pues involucrò a una tercera persona O.O y esta tercera persona es su ex (siii malditas ex) que hizo un drama tipo telenovela en media calle por lo cual yo me indignè y me fui de ahì dejàndolo para que atendiera "su asunto", claro que despuès fuè tras de mi para tratar de explicarme que habia sido esa escenita y que ella solo queria molestar para arruinarnos las cosas... lo que no le creì porque me habia metido muchas dudas ese episodio asi que le dije que me diera tiempo de pensar que queria que pasara con nosotros y para investigar si era verdad lo que ella le dijo, porque le dijo muchas cosas que a mi no me parecieron nada bien. Asi lo hice y dejamos de vernos unos dias para que yo me calmara y para averiguar que onda con esta chava que por cierto va en mi escuela (trauma) y todo parecia indicar que Eduardo me habia dicho la verdad. Cuando me disponia a perdonarlo por lo que debio decirme y no me dijo (que habia terminado hace relativamente poco con ella) èl me sale con que ahora yo le diera tiempo a èl porque parecia que esta mujer estaba molestando otra vez, pero yo me enojè porque pensè que lo que pasaba era que ya lo habia convencido de volver con ella y que por eso queria alejarse de mi con pretextos. Nos peleamos de nuevo pero quedamos de hablar bien despuès, en el transcurso de esa semana me pasò de todo, me cancelaron un pedido importante de un pastel que me iba a sacar de apuros econòmicos, me cortaron el telèfono por falta de pago y por consiguiente el internet, me mojè toda cuando fui a imprimir un trabajo y lleguè a casa escurriendo y me enfermè de la garganta. No tenia ni ganas de ir al gimnasio y eso ya esta muy pero muy grave porque ustedes saben que soy adicta al ejercicio, me olvidè de ana por completo pero no porque me haya dado atracones sino porque ni siquiera pensaba en si queria o no comer o en lo que comia cuando lo hacia, hubo dias en que no comia nada pero era inconciente, simplemente no queria hacerlo, otros dias comia normal, otros me compraba una hamburguesa con papas o pizza o helado o cosas por el estilo y no me angustiaba por todas las calorias, cosa que era alarmante puesto que no me parè en el gimnasio toda la semana. Afortunadamente no subì tanto por esos dias de depre, solo medio kilo, estoy en 59 ahora.

Bueno, lo que me tenia màs angustiada era el problema con Eduardo, vieron lo feliz que estaba y lo maravilloso que pensè que era, pues ya vi que no es tan tan maravilloso pero como ayer hablpe con èl y me dio buenas explicaciones y me reafirmò sus intenciones conmigo me quedè màs trabquila. El cometiò un error al no prevenirme sobre esto, sobre su reciente ruptura y sobre lo que su ex era capaz de hacer por tratar de recuperarlo, porque eso es lo que quiere, pero yo tambièn tuve culpa al no ahondar en ese tema con èl y por no investigar por mi cuenta antes de encariñarme con èl, pero èl ha demostrado que tiene interès genuino en estar conmigo y que le angustia tanto como a mi que esto haya sucedido y prometiò arreglar las cosas para los dos en un plazo fijo, tambièn prometiò hacer lo que yo le dijera para recuperar mi confianza y que me darà su apoyo en caso de que tengamos otro problema con ella, que saldremos de esto juntos...

La verdad tengo dudas, en realidad lleguè a pensar "no necesito esto, yo me largo" pero creo que hay algo que puede ser muy bueno para mi estando con èl, de todos modos ya no me harè ilusiones y ya no tendrè paranoia con respecto a èl, simplemente dejarè que sus acciones hablen y asi ver que tantas ganas tiene de estar conmigo. Mientras me ocupo de mis cosas.

Bueno hermosas, ahi esta mi tragedia griega del mes, estoy preparada para todo, lo que deba suceder sucederà y espero que sea lo mejor.

Las quiero lindas, gracias por leerme y espero que todas esten bien, luego me paso a comentarles.

Besos!

THINSPO!... ya era justo.

Hola princesas lindas!

El dia de hoy quiero dejarles estas imágenes para inspirarnos, a mi en lo personal me encanta la figura de Blake Lively, es delgada y alta pero tiene unas curvas muy lindas :) cosa que yo quiero conservar, mis curvas. Por otro lado me encanta el trasero de Gisele en esta foto, ¿pueden creer ese trasero?!!! y su cintura!!!
Obviamente nunca me veré como ellas XD, porque soy tan diminuta que aunque consiguiera las medidas de Blake aún me vería gordita, su torso y sus piernas son tan largas, que divino!. A mi no me molesta ser de baja estatura, puedo usar tacones altísimos y la mayoría de los chicos todavia se ven un poco más altos que yo cuando me paro junto a ellos, lo único malo es que cada kilo de más se nota el doble, cosa que no sucede con las chicas que son altas.

Cambiando de tema, acabo de pasar un momento bastante incómodo a la entrada de mi casa, ya lo veía venir pero estaba esperando que se atrasara un poco más. Resulta que tengo un amigo en mi escuela que siempre esta pendiente de mi, me ayuda en mis tareas, me lleva a donde le pida, me manda mensajes para preguntarme como estoy por las tardes... ya saben, el hombre esta loco por mi pero yo NI AL CASOOOO. Bueno pues hoy me trajo a mi casa y cuando se estaba despidiendo me dijo "Mira es que te quiero decir algo muy importante" y entonces yo me aguanté las ganas de gritar y salir corriendo y me quedé esperándolo pacientemente mientras él me decia lo que sentia por mi y lo importante que era y lo ilusionado que estaba y esto y lo demás. Lo malo es que yo nunca le he dado pie a que piense que él me agrada de esa manera, CLARO QUE NO!!! no quise ser insensible ni nada por el estilo pero él no me dejaba otra opción que romperle su corazoncito diciéndole la cruda verdad, que él nunca me ha gustado y que nunca saldría con él con otra intención mas que la de pasar el tiempo con un buen amigo.

Lo peor de todo es que yo ya lo sabia y traté de no hacerle mucho caso para que no se hiciera ilusiones, pero él se empeñaba en andar tras de mi como si fuera yo la octava maravilla del mundo o como si yo le perteneciera y tuviera que estarme cuidando. ¿No se dan cuenta de lo molesto que resulta? me hizo evitarlo algunas veces pero como al final yo soy una buena persona y no me gusta portarme mal con la gente, y luego él que se ha portado tan atento conmigo... como me gustaría que Oscar se portara así. Total que después de decirle que yo no sentia nada por él y de que prometiéramos que no vamos a dejar de ser amigos pero que nos vamos a alejar un poco para que a él se le pase la locura y se de cuenta de que no soy tan maravillosa como piensa, ahora yo me siento mal. Siento pena por él ya que me habia contado que antes le habia pasado que tenia amigas que eran muy apegadas a él y que él se ilusionaba con ellas y después ya ni le hablaban... (y una voz en mi mente dijo descaradamente "Ay en serioooo??? pero porque será???" por fortuna no lo dije en voz alta jajaja). Traté de explicarle con mucho cuidado y todo el tacto posible que a veces era un poco exagerado en sus atenciones, que era muy lindo de su parte que se preocupara tanto por mi pero que tambien habia límites para todo, que tal vez debería ocuparse más de si mismo y de sus cosas en vez de estar pendiente de las necesidades de alguien que no corresponde a sus sentimientos.

Y quien sabe como vaya a ser de hoy en adelante, juro que usé toda la sutileza posible para batearlo pero no me agrada romper corazones, ¿Por que me pasa esto a mi?.

Además, me puse a pensar que el amor es muy gracioso, pero su gracia es de humor negro, yo estoy lamentando que el hombre al que quiero no me trate como yo creo que merezco, por todo lo que he compartido con él y por otro lado estoy mandando al diablo a un chico que me ha tratado como una reina y que haria cualquier cosa por mi... PERO ES QUE EL NO ME GUSTAAA! por sus ideas, por su manera de ser un poco obsesiva, porque me aburre a veces, el físico no tiene mucho que ver la verdad, Oscar no es un galan que digamos, pero de todos modos no me mueve, nada en absoluto.

¿Creen que estoy loca? a veces pienso que estoy condenada a repetir esto una y otra vez, enamorarme del patán que no me respeta y rechazar al chico bueno porque me aburre. Si pudiera cambiar las cosas, si pudiera querer a quien me quiere... no lo se, ya me confundí XD.

Disculpen que me haya vuelto muy rollera, son cosas que necesito contar o estallo.

Las quiero lindas, besos.

Ya estoy mejor

Princesas bonitas!

He estado muy presionada por la escuela estos dias, tengo muchos trabajos que entregar y voy atrasada pues me dediqué a no hacer nada durante tres semanas, pero ya no le puedo sacar la vuelta a estos deberes, deseenme suerte para que no me de un colapso nervioso.

Sobre mi caida de la vez anterior, ya me siento mucho mejor :), he recuperado mi ritmo en el consumo mínimo de calorías y sigo ejercitándome en el gimnasio, hoy me toca clase de aerobics y me emociona porque mi condición física esta mucho mejor que antes, ya no me cuesta tanto trabajo seguir el ritmo, incluso a veces siento que vamos muy leve pues asisten chicas que no van con regularidad y la instructora tiene que bajar el nivel para que ellas puedan seguirnos XD, deberían aplicarse mas, ¿asi como quieren bajar? jajaja.

Ahora lo que me tiene nerviosa es que no encuentro a mi chico, Oscar. Bueno, apenas hoy no he sabido de él pero el problema es que habiamos quedado de vernos mañana y se suponia que nos ibamos a poner de acuerdo hoy por el msn y es hora que no ha llegado, yo pronto me tendré que ir al gimnasio y no puedo esperarlo más. ¿Que si no tiene teléfono? ya le mandé mensaje, no tiene crédito para responderme y no le puedo llamar porque su número es de fuera y la llamada no entra cuando no tiene crédito. Y estoy nerviosa porque él suele desaparecerse misteriosamente algunas veces cuando hacemos planes, me deja con el plan hecho y esperando a que me confirme y al final no se reporta y el plan se va a la basura XD ¡Detesto que me haga eso! y me pone cualquier pretexto tonto después.
Pero bueno, por si a caso me deja colgada ya tengo un plan B, reunión en casa de un amigo de la escuela, no me voy a quedar encerrada a sufrir porque el caballero esta muy ocupado como para dar señales de vida. Necesito relajarme antes de los exámenes y ya si él no me ayuda con eso, tengo otra opción, es lo bueno de tener vida social jeje.

Con esto me despido porque mi madre esta un poco histérica y quiere que haga no se que en la casa antes de irme... las quiero princesas, besos.

Mi divino tormento

Adoro que llueva, pero no cuando tengo ropa recién lavada esperando pasar al tendedero para secarse XD.

Me da gusto decirles que voy bien con la carrera, el asunto es no pasarse de las 500 cal diarias y eso junto con el gimnasio seguro tendrá muy buenos resultados. Sin embargo me parece que la princesa que organizó la carrera se ha extraviado O.O!
¿Alguien sabe algo de Solar? su blog aparece como eliminado, a las princesas que se anotaron, si alguien sabe algo porfa comuniquen y de todas maneras seguiré con la carrera.

Voy a aprovechar que estoy de buen humor para contarles un poco sobre el chico con el que salgo. En una entrada anterior habia comentado que tenia algo asi como un pseudo-novio, alguien con quien salgo cuando llegan las vacaciones. Bien, pues este chico al que llamaremos Oscar vive y estudiaen una ciudad a cuatro horas de donde yo vivo, es por eso que solo nos vemos cuando él está de vacaciones ya que viene a quedarse en casa de unos familiares en mi ciudad. Lo conozco ya desde hace ya cuatro años y fuimos novios durante tres breves meses hace dos años, ahora que volvemos a salir yo ya no quiero llamarlo mi novio porque de la experiencia pasada aprendí que ese término no significa mucho para él, no es una persona que se comprometa o que tome en serio una relación como yo, incluso tengo muchas razones para pensar que es todo menos fiel, aunque nunca lo he descubierto con las manos en la masa ya lo conozco lo suficiente como para saber que es de ese tipo de hombres que adoran enamorar chicas a donde quiera que van. Aunque es un coqueto sin remedio y suele ser desatento en ocasiones, tiene algunas buenas cualidades que lo salvan de ser un completo imbécil y por las que sigo saliendo con él después de 8 meses. Se que tal vez solo son cosas en las que me concentro para justificarme, la verdad es que detesto estar sola, pero de todos modos no cambia el hecho de que ahi están.

• Es sumamente inteligente, podemos hablar de mil cosas, su plática nunca es aburrida.


• Aunque sea tan inteligente no es arrogante en ese aspecto, puede ser muy sencillo y hablar de tonterías y hacerme reir.


• Es de esas personas que pueden leer a la gente muy facilmente, eso es bueno en parte y malo también porque a veces siento que no puedo guardarle secretos.


• Siempre sabe como levantarme el ánimo cuando estoy triste o frustrada, siempre dice las palabras correctas que me hacen sentir mejor.


• Es romántico muy, pero muy a su manera, me escribe unas cartas hermosas y me dice cosas tan lindas cuando estamos juntos que me siento soñada por un rato.


• Disfruto enormemente cada minuto que paso con él, lo que compensa todo el tiempo que pasamos sin vernos, y por lo que sé él tambien lo disfruta mucho.


• Es un chico de familia, es atento con sus padres y se preocupa por el bienestar en general de sus parientes más cercanos, como suelen hacer reuniones cuando él viene ésto a veces a mi no me agrada tanto ya que me deja para irse con ellos, pero que le voy a decir, es su familia, creo que yo haría lo mismo. No creo que se case nunca (no pregunten porqué ahora, luego les digo jeje) pero si lo llega a hacer seguramente sería un padre maravilloso.

Pues entre otros detalles de su peculiar persona que me encantan, estos son los más relevantes. El no es lo que se dice bien parecido, mas bien puede que pase desapercibido entre una multitud, pero sólo hasta que abre la boca y empieza a hablar como sólo él sabe hacerlo, es entonces cuando una quiere detenerse a prestarle atención por unos minutos, en mi caso me quedé poniéndole atención por cuatro años.

Una vez le hice un cumplido y él me dijo que le parecía que no merecía que yo pensara así de él, suele descalificarse con frecuencia, tal vez tenga razón, pero sigue teniendo su lado bueno, es una buena persona, es raro, es medio zorro, es apático a veces pero es bastante centrado y un muy buen amigo, yo lo sé por que primero fuimos amigos y también porque sus amigos lo adoran.

Ahi les dejo entonces, para que me digan que tan loca estoy por querer tanto a este hombre, pero ahora me siento más tranquila porque tomo las cosas como son, quiero pasarlo bien y disfrutar su compañía, no me importa que no se comprometa, igual y yo tampoco quiero algo tan serio con él, le quitaría lo divertido.

Las quiero princesas! espero que todas estén muy bien. Besos!

No entiendo, ¡Que alguien me explique!

Entre mis muchas reflexiones diarias suelo pensar en mi deplorable vida romántica, sobre todo cuando veo a mis amigos con sus parejas tan contentos, con sus pleitos y bajones pero igual felices de seguir juntos por años y años y más años.

Tengo amigas que incluso siguen con el mismo chico con el que andaban en la secundaria! y estoy hablando de hace ya casi 10 años XD por Dios!.

Solía pensar cosas como "que aburrido estar con una sola persona tanto tiempo" o "es que siguen juntos por costumbre" pero en realidad era solo mi intento de no sentirme tan mal por mis patéticos y fugaces noviazgos.

Yo se también que cantidad no es sinónimo de calidad, pero en mi caso no es ni lo uno ni lo otro, vamos, que nunca he pasado tanto tiempo con un chico como para empezar a aburrirme de él y tampoco han sido los romances soñados de las películas románticas que, a pesar de durar solo un verano, te marcaron la vida para siempre.

Es verdad, a mis 22 años no he logrado mantener una relación por un periodo de más de cuatro meses.

Yo no se lo que es tener una rutina de pareja, hacer planes para el fin de semana, pasar las tardes tirada viendo la televisión con él sin hacer nada, pasar tanto tiempo de su casa a la mía que nuestras familias ya nos ven como un "paquete integrado", que se acostumbren a vernos juntos. Yo no se lo que es esperar la llamada de rigor tal día a tal hora que él hace para "reportarse", dar de alta su número para mensajes o llamadas gratis, ver mi foto en su protector de pantalla y tener la de él en mi teléfono, esperar por él a la salida de la escuela o del trabajo para ir a comer o a dar una vuelta. Ni si quiera he tenido oportunidad de experimentar las cosas molestas de una relación, como reñirle por llegar siempre tarde o por hacer ruidos al comer, que me mande a cambiar de ropa si piensa que enseño demasiado, que me lleve arrastrando a ver películas de acción, persuadirlo de que sea amable con todas mis amigas aunque alguna no le agrade, celarlo por sus amigas... y podría seguir eternamente, tengo amigas que incluso tienen ropa y productos de aseo personal en casa de sus novios, o sea ya casi viven juntos XD.

Incluso nunca he tenido ni una buena pelea, ya sea por tonterías o por algo justificable, para luego esperar a que me llamara y emberrincharme o ir a verlo para contentarlo, todas mis peleas terminaron en ruptura y ni siquiera fueron peleas sino mas bien desacuerdos o, como dicen las actas de divorcio "diferencias irreconciliables".

Y en realidad no se que sea mas triste, mi notable incapacidad de llevar una relación civilizada y duradera como la gente normal o mas bien el hecho de que no siento que haya amado realmente a ningún chico. Ya saben, ese amor eterno al que siempre recordarán así estén casadas y con tres hijos, que las hace suspirar de solo recordar el roce de su mano. He querido mucho, me he enamorado, me he encaprichado y me he cegado a lo bruto, pero jamás he amado y no siento que me equivoque al decir que ninguno me ha amado a mi tampoco, no los culparía en todo caso.

De hecho ahora mismo tengo algo así como una semi-relación con un chico al que quiero mucho aunque la verdad la mayoría del tiempo me desespera por sus modos tan poco ortodoxos de ser novio, o eso se supone que es pero mas bien pienso en él como mi novio de veraneo, o de vacaciones ya que solo nos vemos en ese periodo y jamás nos hemos presentado con familiares y amigos como una pareja formal. Para sus cuates soy una chica con la que sale, para mis amigos él es mi peor-es-nada, y bueno yo llegué a enamorarme de él pero se encargó con mucha eficiencia de regresarme a la tierra y recordarme que nuestra relación no es tan significativa, motivo por el cual podría haberlo mandado al carajo pero no lo hice porque tengo graves problemas mentales y fobia irracional a estar sola.

Yo no se si la del problema soy yo o que pasa, sospecho que si porque me he fijado que sigo un patrón al elegir pareja, hombres queribles pero no aptos para el compromiso y con grado algo elevado de egocentrismo. No digo que ya quiero encontrar marido ni mucho menos, pero de verdad me gustaría experimentar el pasar unos años junto a una persona que si bien no es perfecto, te conoce mejor que tu y sabe lo que te pone feliz y lo que te hace daño, alguien con quien sabes que cuentas porque eres una parte importante de su vida, que te da tu lugar frente a los demás, alguien a quien consentir, por quien preocuparme y que no me importe sacar lo peor de mi enfrente de él porque se que eso no cambiará lo que siente por mi.

Y si sigo me voy a poner a llorar por mi disfunción romántica, hay días como este que simplemente no puedo ignorarlo y me hace sentir francamente desdichada. Pero mientras reflexiono sobre ir a buscar ayuda profesional o poner un anuncio en Internet para hacer citas lo único que me queda es esperar que todo este vacío y desilusión sea compensado por la vida con una muy pero muy buena experiencia, porque si no, ¡QUIERO MI DINERO DE VUELTA!.

Las quiero princesas, me quería desahogar.

Duele

Hay cosas en este mundo que detesto, más por lo mal que me hacen sentir que por otra cosa.

Soy una persona que valora mucho la confianza, cuando alguien me regala su confianza es un deber para mi el honrarla. Por lo mismo suelo ser ingenua y pienso que los demás se sienten igual que yo cuando les demuestro que confío en ellos.

Me ha costado varios moretones emocionales, sigo sin aprender.

Prefiero mil veces que me digan la verdad de una sola vez y sin miramientos a estar dándole vueltas a un asunto que ya se como terminará y que solo esta prolongando mi agonía.

Que no me vengan con el cuento de que no me lo dicen porque no me quieren lastimar, la verdad es que no quieren sentirse mal con ellos mismos por lo que me van a decir.

¿Por que nos cuesta tanto ser francos? Nos queremos convencer de que somos buenas personas y que le estamos haciendo un favor a alguien que cree en nosotros al no sincerarnos, total que estará ahi esperando hasta que se nos de la gana volver a acordarnos de su existencia y entonces sí darle el tiro de gracia.

Todos alguna vez hemos estado de un lado o del otro en estas circunstancias, pero siempre es mas facil para el que va a herir porque no tiene que recuperarse luego del golpe, ya lo tenia todo friamente calculado, ya se habia hecho a la idea.

El que va a ser herido solo puede presentir lo que viene, respirar hondo y esperar a que todo termine pronto para luego andar por ahi arrastrando los pies, buscando un alivio por tiempo indefinido y temiendo que al recuperarse le suceda de nuevo lo mismo.

Si, es patético, pero es inevitable a veces, todos somos humanos, estas cosas nos duelen.

A mi me duele, espero no arrastrar los pies inconsolable por demasiado tiempo.

Calor

Yo nací en invierno.



Eso debe tener algo que ver en el hecho de que odie las temporadas calurosas, cuando los rayos del sol te asechan listos para clavarse en tu piel en cuanto sales de una solitaria sombra y la brisa es todo menos refrescante.



A finales de la primavera ya puedo empezar a sentir ese calorcito latoso que apenas se esta formando y que sé que tomará fuerza al llegar el verano, es cuando empiezo a buscar lugares frescos en donde meterme.



No se que les pasa a las personas que viven en las costas, que adoran tirarse al sol y tostarse hasta el último centímetro de su ya tostado cuerpo. Esa es una de las razones por las que no me gusta ir a la playa, si hay algo peor que el calor es el calor húmedo, ese que hace que la ropa se te pegue a la piel y que te hace sentir que respiras el vapor de una olla expres



Lo único rescatable de esta temporada, en mi opinión, son las lluvias. Tengo un amigo al que le gusta salir a caminar cuando esta lloviendo, a mi la idea me agrada pero por lo general si me mojo o como cosas frías es dolor de garganta seguro.

Así que me conformo con quedarme cerca de la puerta abierta de mi casa y disfrutar de la brisa llena de rocío y del aroma a tierra mojada. Solo le pido al cielo que tenga piedad y después de esa hermosa y refrescante lluvia no ponga al sol a todo lo que da porque entonces siento que me muero por el calor húmedo.

Siempre tendrè al invierno como mi estaciòn favorita, no solo porque el frio es màs llevadero para mi que el calor, sino por el guardarropa tambien (lapsus frìvolo) y por las fiestas de la temporada.

Que bueno es el frio invierno.

Se van por la sombrita.

Del estudio y otros males

No me malinterpreten, no es que no me guste estudiar, al contrario soy fan de aprender cosas nuevas como idiomas, cocina, dibujo de comic, baile de varios tipos y la lista es interminable.



Me refiero al mal de tener que estudiar una carrera que en realidad no te gusta y que por tal o cual razòn no te animas a mandar al caño.



Aqui una lista de las posibles razones por las cuales estás metido en ese lio (cualquier parecido con mi realidad no es tanta coincidencia).



1.- No esta la carrera que tu querías en tu ciudad.

2.- No te puedes ir a otra ciudad por tu trabajo, tu familia, tu miedo irracional al cambio, etc.

3.- Pensaste que eras bien chido para las mates, o para la biologìa, o para echarte un choro
filosòfico bien pacheco e impresionante y despuès de un año tus calificaciones te dan
a entender que no eras tan chido en realidad.

4.- Te gustaría cambiarte de carrera, pero te da remordimiento al pensar en todo lo que has gastado hasta ahora de colegiaturas, libros, materiales y sobornos a compañeros y profesores. Despues de todo, con esta crisis no estamos para tirar el dinero a la basura.

5.- No te estás haciendo màs joven y cada año que pierdas de escuela aumenta el grado de dificultad para poder terminar una carrera y titularte.

6.- Tu papi/mami te inscribió sin preguntarte a la carrera que él/ella estudió (¡¡¡y en la misma universidad!!!) para que cuando te recibieras pudieras encargarte del negocio familiar.

7.- Estás tan jodido que no te alcanzó el dinero para entrar a otra universidad que no fuera esa en la que vas sólo 3 horas diarias (para que puedas conservar tu empleo de tiempo completo mal pagado ) en la que no estaba la carrera que querías y tuviste que elegir entre las existentes.

8.- Tus amigos y familiares te hicieron coco-wash diciéndote que si estudiabas eso que tanto deseabas estudiar, te ibas a morir de hambre, así que optaste por buscar otra opción más lucrativa.



Y demàs razones, el mayor incentivo para terminar esa carrera que ya te tiene hasta el ... ahi donde pensaron, es que no seràs un don nadie porque tendràs un tìtulo, seràs el(la) licenciado(a) y seguro que agarras un buen trabajo... mentira.


Ahora todos sabemos que eso no es verdad, un papel no te garantiza nada pero si se siente uno un fracasado si no lo tiene.

Y como sabemos que está cañón poder ganar dinero haciendo lo que en verdad te gusta, mejor vamos como borregos a lo seguro, que ni tan seguro al fin y al cabo.

Asi que mis más sinceras condolencias a quienes se sientan identificados con uno o más de los puntos señalados anteriormente, créanme que comprendo su dolor.

He pensado en fundar un club de los profesionistas frustrados, para intercambiar impresiones y deseos perdidos sobre lo que "siempre quisieron ser pero no pudieron por X o Y".

En lo personal yo sería parte del club de los chefs frustrados, entre algunos otros, porque adoro cocinar y me alucino viendo programas de cocina en la tele.

Y de vuelta a la realidad, ya mejor termino el estúpido trabajo que debo entregar el lunes que nomas vale dos puntos de mi calificación final, no pregunten de que es si no quieren dormirse.