Ya Vine!

Sigo viva!

Y gorda

Horrible!

Te go crisis existencial, maldito último semestre de carrera ya me tiene hasta la madre la escuela.

Maldita salud deteriorada por culpa de mis locuras para adelgazar.

Malditos kilos que suben y suben, maldita voluntad que se me escapa.

Un saludo para todas las princesas, para aquellas que se van a tomar un minuto para leer esta entrada, mil gracias.

A ver si hay alguien que se acuerde de mi, luego de tanto tiempo.

Besos! he vuelto, necesito mi fuerza de vuelta también.

Princesas, Ayuda!!!

Tengo un problema chicas.

¿Alguna de ustedes sabe como conservar la agilidad mental mientras se esta en restricción de alimentos muy estricta?

Llevo casi un mes comiendo muy poco y si bien me siento cansada físicamente no me preocupa, lo que me esta afectando es que me estoy volviendo muy distraida y no retengo las cosas, hoy cometi un error en mi trabajo y me amonestaron, la verdad es que mi mente no esta funcionando al cien y voy a entrar en exámenes la siguiente semana, necesito poder concentrarme porque tengo mucho trabajo que hacer y me esperan noches sin dormir y montones de planos y hojas que redactar.

Antes habia estado comiendo muy poco pero nunca me habia pasado que se me olvidaran las cosas tanto como ahora, me preocupa, mañana me compraré unas vitaminas para ver si mejoro pero les agradecería mucho que me ayudaran con algun consejo, no quiero dejar la dieta me ha costado mucho trabajo volver a tener este control.

Gracias de antemano.

Besos.

Hada abatida (a veces no me da la gana sonreir para aparentar)

Rayos.



Ven cuando se pasan una temporada de lo mejor y derrepente todo lo que les molesta, les angustia y les pone tristes derrepente se presenta junto?.


Eso me pasa a mi hoy... maldita sea, estaba tan bien.


No se ni por donde empezar... si por lo que nos importa mucho a todas, estoy GORDAAA! que novedad, lo peor de todo es que me he estado matando haciendo ejercicio desde hace mes y medio y comiendo "sanamente" y si bien mi ciintura se ve mas definida, mi cadera se resiste y mi panza no baja a la velocidad que yo quisiera... ya me canseee! vuelvo al ayuno, hoy fue mi primer dia. En realidad fue semi-ayuno porque estoy tomando agua de melón sin azúcar, de eso voy a vivir en la semana. Té verde, canela, laurel y 1/4 de melón a la licuadora, unos cuantos hielos y eso tomo todo el dia, de ahi salen dos litros de agua, sirve para desinflamar y desintoxicar por si lo quieren probar. De plano no es posible para mi bajar de peso de manera saludable, estoy cansada de mis brazos y mis piernas gordas, con lo chaparrita que soy eso se ve asqueroso. Malditos 61 kilos de la chin....XD eso.


Habia olvidado que me pogno de tan mal humor cuando no como, es muy molesto, pero en tres dias me acostumbraré y será más facil.


Luego, me enojé con mi novio... y cuando discutimos él tiene la mala costumbre de desaparecer por dias, esperando a que se me baje el coraje, esperando que yo le escriba, para luego poder hacer como que no paso nada.... pues ahora le va a fallar, no pienso escribirle ni hablarle, ya me canse de discutir con el por eso, siempre es lo mismo, si a el le interesa que el me busque, no me importa.


Luego, tengo unas ganas inmensas de encerrarme en mi casa y no ir al trabajo mal pagado con un jefe mas apático que una piedra y con cero conocimientos de las técnicas modernas en el área de la topografía del cual no estoy aprendiendo nada que valga la pena. Ni quiero ir a la escuela de quinta a la que voy que no se que hacen con la colegiatura que no tienen ni para arreglar los bancos ni las ventanas XD y que nos ponen a hacer los trabajos a mano cuando ya nadie NADIE te va a contratar por que sepas aplicar acuarelas ni pasteles, pero los programas de computación nunca nos los enseñan, tienes que aprender solo si quieres saber (como hice yo estas vacaciones).


Quiero ser dueña de mi vida, no siento que me pertenezca ahora, viviendo con mis padres y con una carrera pendiente de la cual no puedo sacar provecho porque no encuentro trabajo en el área, sin saber de verdad quien soy ni lo que hago ni lo que me puede hacer feliz. Dicen que las personas con desórdenes de alimentación tratan de controlar lo que ingresa a su cuerpo, la comida, porque no tienen control sobre otras areas de su vida y lo sustituyen con esto... tal vez eso es lo que me pasa a mi (pero si estoy gorda de eso no cabe duda).


Me duele la cabeza y tengo hambre... eso es buena señal.


Hoy no fue un gran dia para mi, me siento de la chin... eso, espero que a ustedes les haya ido mejor, denme ánimos para mi semi ayuno, necesito perder por lo menos dos kilos esta semana.



Besos a todas.

Que estoy bieeeen... si?

Princesas hermosas.


Saben porque no acostumbro mucho contar por aqui toooodo lo que hago en mi dia a dia? es que me da cosa que alguien que me conozca pueda toparse con mi blog y relacionar las cosas que cuento con mi persona y me cachen XD.


Ando de berrinche, como ustedes recuerdan o saben, ya tengo 24 años y apenas voy a terminar mi carrera (arquitectura), no he logrado conseguir un trabajo relacionado y el que tengo me deja una ganancia de cero luego de pagar algunas cuentas en casa de mis padres y mis ocasionales salidas con amigos. Bueno, pues desde hace un tiempo estoy que ya me URGEEEE salirme de mi casa, mi madre me trata como si fuera una niña y mi padre es peor, con decirles que si le pido permiso a el de salir me dice que me quiere en casa a las doce de la noche XD... como la cenicienta!!!! que no invente, si apenas va empezando el ambiente a esa hora O.O que alguien le explique!!!


Esta bien, es mi culpa por no haberme aplicado desde ya hace mucho tiempo, y por ser tan miedosa y no salir a pelearme con tooooda la gente capacitada que se esta postulando para los mismos puestos que yo y asi ganar un sueldo decente que me permita pagarme una renta y mis colegiaturas... esperen, tambien por eso no me he salido, porque gracias a la escuela no me quieren dar trabajo, quieren que estes disponible todo el tiempo. Mi colegiatura es un gasto grande a pesar de que tengo media beca, tambien por eso no me he ido, porque me es mas comodo no pagar renta y guardar mi dinero para la escuela.


Pero es que ya no aguanto!!!! mi hermana es una bitch, mi madre me acosa, mi padre me regaña por todo y me cuestiona todo lo que hago, que si salgo con quien voy a donde voy que porque tarde tanto que si ya sali ayer XD... me lleva la que me trajo. Y ayer mi madre entro a mi cuarto a las once de la noche a decirme que YA ME ACOSTARA O ME QUITABA LA LAPTOP!!!!


Que peeeee...??????? NO MANCHEEEES! QUE YA NO TENGO 15 AÑOS!!!!!


Ademas a ella que le afecta si duermo o no duermo, si me levanto siempre temprano y hago labores de la casa antes de irme a trabajar????


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Odio mi vida.


Mi única esperanza es la promesa de mi novio de que viviremos juntos cuando ambos terminemos nuestras carreras, a el tambien le falta un año, nos graduaremos al mismo tiempo.


Maldita sea, maldito dinero que condiciona la vida de todos.


...Ya mejor no me voy a quejar y hare algo al respecto, no me gusta quejarme por lo mismo, que es mejor hacer algo que ponerse a llorar y a lamentarse, pero es que hoy no me pude aguantar.


Bueno, ahi les dejo mi explosión, las quiero.

Pasiones Peligrosas (opinen por favor)

Si debo morir, quiero morir abrasada en fuego, el fuego que se extiende desde mi vientre hasta tus labios y que envuelve nuestros cuerpos en agonizantes jadeos.

Tengo miedo.

Miedo de la visión que se despliega frente a mis ojos esta noche. ¿Porque eres tan perfecto? es un pecado delicioso, me condenaría sin pensarlo por beber de tu boca. Seguir la línea de tus labios es un dulce suicidio, destino eterno de mis ansias sin cumplir.

Tengo miedo.

Miedo de extender mis manos y pasear mis dedos sobre tu espalda, esperando el trémulo suspiro que de tu boca huye. Juntar tu pecho con el mio, acechar tu cuello con sed de pasión y violencia. ¿Por que me provocas? soy adicta a las olas de aroma que se desprenden de tu piel y tu cabello, al calor embriagante de tu aliento.

Tengo miedo.

Miedo de ahogarme en el mar dorado de tus ojos, de llevar mis labios a recorrer los caminos de muerte que se trazan sobre tu cuerpo, tentaciones funestas, dolorosos placeres a los que me rindo. ¿Por que me torturas? tus caricias duelen como cortes de navaja, tus besos queman como hierros ardientes, tu abrazo estrangula mi corazón.

Torrentes de sangre se agolpan en mis oidos, el eco ensordecedor de nuestros latidos apaga el grito de agonia del útlimo vestigio de autocontrol, dejo el umbral de la sensatez y me arrojo presurosa a las llamas del deseo.

Angel malvado, demonio divino. Conocedor de mi devoción hacia ti juegas con mis ansias, te adueñas de mi cuerpo, me llenas de ti hasta tocar mi alma con ardor desvocado. Estallas en mi interior, condenándome a morir cuando termine el éxtasis.

En esta oscuridad, tu mirada es mi faro, tu voz mi canto de sirenas, tus manos mis verdugos, tu aliento mi veneno, tu lujuria mi sentencia de muerte.

Hola princesas! hoy estaba muy inspirada n_n, este escrito surgio de una experiencia personal que me dejo grabado algo deliciosamente doloroso, el hecho de desear a alguien con tanta intensidad
y saber que si te rindes a tus pasiones, los sentimientos que estan latentes surgirán de tu interior, rompiéndote a su paso.

Sufrí, pero no me arrepiento ni por un segundo, y lo volvería a hacer.

Diganme que opinan, las quiero!

Feliz 14 de febrero princesas

Princesas lindas!

Este dia es para algunos de mucha alegria y para otros de mucho pesar... o fastidio para no ser tan dramáticos jaja.

Soy grinch de san Valentín y mi novio también.

Para mi es tortura pura, por azares del destino nunca me ha tocado pasar esta fecha con un novio a mi lado, y ahora que lo tengo al caballero no le gusta celebrarlo, es de aquellos que dicen que no necesitan de una fecha especial para decir "te amo" con flores, globos, peluches y elaborados collages hechos a mano o lonas impresas de lo mas cursis... yo no estaria en desacuerdo con él, tambien pienso que es mas mercadotecnia que nada, pero el problema es que no tiene esos detalles conmigo ni el dia de san valentín ni NUNCA. Es mas, por increible que parezca, piensa que la costumbre de regalar flores es algo extraño y tétrico (a continuación sus palabras exactas):

"No entiendo como la gente puede hacer eso, en el momento en que cortas la flor ésta se convierte en algo moribundo, ¿como puedes darle a alguien que quieres algo que se esta muriendo? ¿que dice eso sobre la relación?"

Yo tengo una respuesta para eso: Aunque no estés totalmente de acuerdo con ese tipo de cosas, si sabes que hará feliz a esa persona y a ti no te cuesta demasiado, ¿porque no hacerlo? solo para verla sonreir.

Ya me cansé de decirle eso, parece que no pone atención.

Quien si me puso atención es tal vez una de las personas que se preocupan más por mi y me da pena admitirlo, pero a mi no me importa demasiado XD. Es un buen amigo, lo aprecio porque es leal y se que si necesito algo él hará todo lo que esté en sus manos para ayudarme incluso sin que yo se lo pida, yo he tratado de corresponder a sus atenciones escuchándolo cuando necesita hablar, dandole ánimo cuando algo le va mal y si me pide un favor nunca se lo niego... pero simplemente no lo quiero tanto como él a mi, siente algo por mi que yo nunca podré sentir por él. Bueno, me escuchó quejarme de que nunca me regalaban flores y hoy me envió al trabajo un lindo arreglo con un tulipán blanco (el de la foto de arriba) con tarjetita y todo. El corazón me latió fuerte durante un minuto hasta que leí la tarjeta, entonces mis ilusiones se rompieron cuando vi que era de mi amigo... ¿Creen que soy una persona horrible? porque él no me gusta con todo y lo bueno que es conmigo? porque me dieron ganas de arrojar el arreglo por la ventana cuando vi que no era de el hombre que amo? mi amigo sabe que no lo quiero de ese modo, me hace sentir mal con esas cosas porque no puedo decirle lo mismo ni me nace tener esos detalles con él.

¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

(Respiración profunda) lo siento, claro que voy a guardar el tulipán, está precioso. Y ya hablé con mi novio, tuvimos una conversación muy productiva, lo he hecho sonar como el malo del cuento pero es que a veces me hace enojar y me desespera, sin embargo lo adoro, no está tan mal... es solo que no es normal jajaja.

Espero lindas que se la esten pasando muy bien, las que tienen un novio normal tierno y romántico, muchas felicidades y cuídenlo. Las que no tienen novio, no se preocupen sólo dan dolores de cabeza estan mejor así.

Y celebremos la amistad entre princesas, las quiero!

El hada anti San Valentín... con un tulipán U_U

CATARSIS

Hoy no voy a hablar de comida, ni de mi peso, ni de calorias ni de ana ni de mia...

Hoy quiero drenar de mi cabeza, de mi pecho, lo que me atormenta y me acosa y me ha hecho llorar hoy.

Porque tú?, que significas tanto para mi, que has estado conmigo tantos años compartiendo ilusiones, charlas, películas, viajes, sueños, pecados, perversiones, cuentos... porque tú?

Que me cuelguen por dramática, pero me has dado un susto de muerte, mas muerta me senti por la frialdad de tus palabras... porque no me llamas por lo que soy para ti, cuando yo siempre lo he hecho contigo?

Cuando quise estar contigo yo sabia lo que me esperaba, yo sabia de tus excentricidades y que tu mundo esta en otra galaxia muy diferene a la de los pobres mortales que caminamos en estas tierras áridas y faltas de letras, las cuales son el alimento de tu espíritu... quisiera manejarlas tan magistralmente como tu lo haces, querido, para alcanzarte en donde estás.

Porque tú?, que vives la vida como si no hubiera un mañana, que disfrutas con cada placer que ofrece la existencia material y que te regocijas con los placeres del mundo intangible de la mente, no tenian derecho a limitar tus ansias, a prohibirte el vuelo...

Pero sigues aqui y de eso debo estar agradecida, yo y todos los corazones en los que habitas, no creas que no lo se... solo espero que tu ansia de vivir al máximo no te impida al final seguir viviendo.

Quiéreme, porque yo te quiero, cmo hace años, como hoy.

....llanto....

Lo siento, no podré explicarselos, ahora no.

Las quiero princesas.

Noche vieja, traumas viejos, sueños eternos...

Princesas divinas.

Hoy es el último dia del año y estuve pensando en lo que logré y lo que dejé inconcluso, las personas que conocí, lo que aprendí y lo que me hizo reir o llorar.

Ya llevo más de un año con este humilde blog, donde comparto con ustedes mis pensamientos, reflexiones, anhelos y frustraciones y todavia siento que no he logrado lo que me propuse cuando lo abrí, es decir, que no estoy lo delgada que quisiera estar... creo que les pasó a muchas de ustedes, felicidades a las que lograron su meta final este año.

Mi vida sentimental esta digamos igual, tuve un crush con un amigo, ya les habia comentado de él, y hasta hoy a veces me dan muchas ganas de buscarlo o de decirle cuanto me gusta, pero francamente no tiene caso porque él no siente lo mismo por mi, además creo que lo que siento es más atracción física que nada, porque el hombre esta guapísimo jajaja, nos llegamos a besar XD maldito el dia en que me acarició la cara porque ahi empezó mi delirio por él, pero esa es otra historia.

Mi vida profesional es técnicamente inexistente, conseguí un trabajo de medio tiempo que me ayuda a no andar por la vida sin un peso en la bolsa, no es gran cosa pero de eso a nada. Me falta un año para terminar la carrera y ya estoy sintiendo la urgencia de buscar en donde meterme a trabajar, debo hacer prácticas y no quiero que me exploten de a gratis, si consigo un trabajo antes de eso es podible que ahi mismo me firmen mis prácticas o conseguir que algun amigo me conecte con alguien que lo haga.

Hablando de trabajo, hace un par de meses me propuse una meta, quiero tener mi propio negocio y establecerlo en el transcurso del próximo año, ya tengo un inversionista n_n mi hermano mayor al que adoro y que quiere ayudarme para montar un negocio de repostería.. O.o si ya se, que ironía ¿verdad? no hay cosa que engorde màs que el pan y los pasteles, pero yo tengo un diplomado en repostería y ya he hecho varios encargos y adoro cocinar, es un negocio muy redituable si sabes organizarte bien, además he observado que la gente siempre hace fiestas aunque no tengan en que caerse muertos después jajaja, curioso pero cierto. Podría cuestionarme que entonces para que estudio arquitectura ¿verdad? si voy a poner una pastelería, bueno, pues para que me titule y empiece a ganar dinero de verdad con mi carrera faltan varios años, asi que mientras puedo dedicarme a esto con la ayuda de mi mamá y cuando me establezca le dejo el negocio a ella n_n suena bien ¿no?.

Este año también maduré un poco más, dejé de obsesionarme por cosas sin importancia, dejé de quejarme todo el tiempo de lo mal que me va y empecé a ver la vida un poco más optimista.

Con respecto a ana y mia, creo que sigo siendo bastante saludable mentalmente... verán, ayer estuve viendo un par de documentales sobre ED (trastornos alimenticios) y tuve sentimientos encontrados, por un lado escuchaba historias bastante trágicas, chicas torturadas, se podía ver que estaban en un infierno individual por su semblante y su mirada y las rodeaba el dolor de sus familiares y amigos, nada bonito ni alentador ya saben y yo decía "dios, que horrible debe ser eso, y pensar que yo estoy con un pie en la puerta de terminar en ese mundo" porque ya lo he dicho antes, yo no estoy enferma y no quiero enfermar, solo quiero estar delgada. Pero por otro lado las veía y pensaba "vaya, que delgaditas que están, se ven fabulosas"... las que no eran un saco de huesos, por cierto algunas tenian cuerpos muy bonitos y me daba coraje escucharlas decir que estaban gordas XD pero ya se que es parte de la enfermedad el distorsionar la imagen corporal. Cuando contaban lo que hacían, bueno, no son cosas nuevas para mi, luego de estar con este blog y leer tantos otros ya me se todos los "trucos" ana y mia, sé como controlar la ansiedad, sé como hacer para producirme el vómito y hacer que salga más fácil cuando me doy un atracón, se como evitar comer sin que la gente se entere de que no como, en fin, pero a pesar de eso yo todavia no me considero enferma. A estas alturas, cuando visito un blog ya se distinguir si la persona tiene de verdad un ED y si solo es wannabe, no hablo por nadie, solo digo lo que yo he visto y lo que yo pienso, creo que estos blogs son una bendicion para nosotras porque nos permiten sentirnos comprendidas, yo nunca hablaría de estas cosas con mis amigas o mi familia porque creerian que estoy loca, asi que me siento muy honrada de que me hayan tratado tan bien todas ustedes princesas y me hayan dado su apoyo, yo no juzgo a nadie y nadie me ha juzgado a mi.

Bueno el punto al que quería llegar era este: viendo esos documentales me encontré pensando derrepente "quisiera de verdad tener un ED para poder adelgazar tan rápido y tanto como ellas, asi nunca volvería a estar gorda, o si subo de peso lo perdería en seguida, creo que perder la salud vale la pena si puedo lucir todo lo delgada que yo quiero".

Las princesas veteranas podrán decir que estoy loca, que como voy a querer vivir en el infierno que supone estar atrapada en las garras de ana y mia... o habrá quienes digan que estaré loca si no quiero hacerlo, porque esa es la manera más efectiva de llegar a tener el cuerpo perfecto. No lo se, yo solo se que quiero estar delgada.

Si digo que no estoy enferma es que tengo bases para sostenerlo, si me da terror engordar, si me pongo en restricción alimenticia, si ayuno, si vomito cuando como demasiado... pero no me odio, no odio mi cuerpo, solo que no me gusta como se ve, no tengo la visión distorsionada, en verdad tengo sobrepeso (vamos que mido 1.52 y peso 59 kilotes XD) y eso lo puede decir cualquier médico y mi IMC tambien lo indica, confio en que cuando llegue a bajar todo lo que necesito bajar pueda detenerme y verme al espejo y sentirme feliz con lo que veo. Tampoco me he obsesionado tanto que sea en lo único que piense, mi vida social es normal, mi relación con mi familia es relativamente buena, no me he aislado y no quiero hacerlo, y sobre todo creo que soy lo suficientemente feliz como para evitar dañarme a tal extremo, como lo provocan las ED. Creo sin embargo que esto es algo que se va a quedar por el resto de mi vida, evitar comer a veces para bajar de peso, contar las calorías, hacer ejercicio, adelgazar y mantenerse delgada requiere disciplina y mi no tan estrecha relación con ana y mia me ayudan a lograrlo, se las consecuencias físicas que conllevan pero estoy dispuesta a lidiar con ello, tendré precaución.

Habrá veces en que me sienta más desesperada o mas metida en esto y espero contar siempre con su apoyo, si puedo ayudarles en algo lo haré con gusto y seguiré visitando blogs para leer lo que su mente y su corazón quieren compartir, a mi me gusta que me lean.

Las quiero princesas, gracias a todas las que me leen y me comentan, sus comentarios son importantes para mi.

No coman mucho hoy en la noche eh??? jajajaja, besos sin azúcar.

El hada negra, desde su lado de la luna.

XOXO

Dar el primer paso con el pie izquierdo no es buena idea.

Después del colapso nervioso que tuve la semana pasada por mis exámenes finales, de andar en automático y pasar noches en vela para entregar todo a tiempo vuelvo a la normalidad.

Y ahora que?

Nunca hablé de lo que paso con Eduardo ¿lo recuerdan?, bien, basta decir que resultó ser una mentira, todo en él fue mentira y me dolio mucho darme cuenta de eso y de que fue mas listo que yo ¿como es posible?.

No pude evitar un ataque de rebeldía después de eso, si quieren jugar yo tambien se jugar y lo hice, sin embargo mi juegoes limpio porque la otra persona sabia lo que yo queria y estaba de acuerdo.

Fue divertido, fue placentero pero no fue relevante, no se porque sigo insistiendo eh hacer esas cosas si ya se que yo no soy asi, que no me sirve irme a pasar el rato con alguien para que me quite las ganas porque al final no tengo ganas de tener sexo, tengo ganas de hacer el amor. Me sirvio para levantar mi ego cuando me dijo que me veia hermosa desnuda... si claro, pero es cierto que nunca he estado tan bien como ahora físicamente.

Es interesante y deprimente lo que sucedió el miércoles pasado, lo interesante fue darme cuenta de que me estaba subestimando en cierto aspecto, lo deprimente es que no sirve de nada mi hallazgo.

Introducción: Daniel (nombre inventado, claro) se unió a mi grupo de amistades hace poco mas de medio año gracias a mi querida amiga (nótese el sarcasmo) Sarah, ya que él se quedo encantado con ella y se dio a la tarea de acercarse a nosotros para poder conocerla mejor... claro el interes tiene pies, sin embargo con el tiempo y los desaires de Sarah hacia él, Daniel empezó a convivir con nosotros mas por su gusto que por otra cosa. Después del riguroso intercambio de correos entre él y yo pasamos de ser amigos casuales de la Universidad a amigos de confianza que hablaban hasta altas horas de la madrugada por el msn, yo como buena alumna de la escuela de la vida lo analicé mucho antes de aceptar que es un hombre amable y decente, con un buen corazón y que si bien ha metido la pata no lo hizo con la intención de herir a nadie. Dato relevante... Daniel es un BOMBOOON, con todas las letras, asi o mas guapo, lo que le sigue de guapo, bueno en mi parecer y no estoy tan equivocada porque todas mis amigas babean por el. Otro dato relevante... es menor que yo XD solo por dos años, que son cuatro de diferencia en edad mujer jajaja. Bien, el punto es que, si no lo han adivinado, lamento admitir que este hombre me EN-CAN-TA.

Luché contra ese sentimiento fervientemente en primera porque sabia que a el le gustaba mi amiga (cof cof, maldita) y en segunda porque no pense que un muñecote como él podria fijarse en mi, llámenle falta de autoestima o el hecho de que mi amiga usa talla dos O.O y yo con mi generosa talla nueve/siete digamos que es obvio a quien iba a preferir. Pues mi idea de sus gustos estaba algo equivocada, después de un comentario hecho por uno de los hombres más fijados que conozco me puse a pensar en la posibilidad de que tal vez yo no le fuera del todo indiferente. Tras escuchar decir a Sarah que preferìa no volver a ver a Daniel porque ya la tenia harta me di permiso de aprovechar la siguiente oportunidad que tuviera para confirmar mis sospechas, lo cual sucedió ese miércoles en la noche cuando Daniel me invitó a tomar unas cervezas con él para desestresarnos de los exámenes... no me lo dijo dos veces. Después de ir a un barecito y platicar cómodamente fuimos a su casa a pedir un taxi para mi, nos dimos un gran abrazo... que terminó con él besando mi cuello. No pasó nada mas, besos y caricias, caricias muy decentes, quiero decir que no llevó sus manos mas allá de mi baja espalda ni por encima de mi pecho. El caso es, que mientras estábamos asi yo me debatia entre un mar de pensamientos y, lo que es peor, de sentimientos. Nunca negué que me parecía extremadamente atractivo, ni que fuera tan simpatico que me alegraba solo con charlar con él, pero no me atrevia a pensar siquiera en la posibilidad de que yo pudiera sentir algo mucho más fuerte por él, porque me parecia tonto e irreal, pero teniendo su cara tan cerca de la mia, sus manos acariciando mi piel, no podia creer que él me estaba tocando... una bomba de tiempo estalló dentro de mi y lo que mas me austa es que él lo haya notado. Fue una de las horas mas largas de mi vida, no quería separarme de él porque sabía que aquello no podría repetirse, no creo que se repita y quería disfrutar ese momento, sabía tambien que estaba firmando la sentencia de muerte a cualquier asunto serio que yo hubiera querido con él, porque después de eso (aceptémoslo) iba a pasar a la lista de "chicas malas" y no volvería a estar en la de "chicas que llevaría a casa para conocer a mi mamá". Los hombres son tan hipòcritas, bien que les gusta una mujer que sepa sacar el fuego dentro de ellos, pero eligen a la que nadie ha tocado (o al menos la menos toqueteada) para comprometerse y presumirla por todos lados. Lo que no saben es que esa mujercita es la mas experimentada de todas, pero se juega muy bien sus cartas para que nadie se entere (cualquier parecido con Sarah es coincidencia).

Moraleja: cuando un chico de verdad te guste, no vayas con él a su casa en la primera cita, no importa si te dice que es para mayor seguridad tuya al pedir desde ahi el taxi, no importa si te mueres de ganas por ver que pasa estando él y tu solos... no vale la pena.

Pareciera que me he acostado con él por lo arrepentida que estoy de lo que pasó ese dia, vamos que ni siquiera nos besamos en los labios!!!, lo que pasa es lo que ya dije, que Daniel es de esos hombres en busca de una princesa de labios de fresa encerrada en un castillo a la que no le haya dado ni el sol, papel que la tonta de Sarah tiene dominado, pero es que quería comprobar de una vez si se sentia atraido por mi o no. Y pues si, lo comprobé, ese bombón me llamó a mi BOMBÓN. Maldita sea, claro que no esperaba nada distinto luego de ese dia, pero se me cayo el alma al piso cuando una amiga me contó que de la nada a Sarah le dieron ganas de ir a visitar a Daniel a su casa precisamente al dia siguiente de mi estallido emocional, maldita sea a la enécima potencia.

Entonces es el final de la historia, una que no empezó siquiera pero terminó antes de que pudiera suspirar una sola vez por su recuerdo. Porque tonta no soy, no voy a buscar nada con Daniel, creo que tengo suerte de que sigamos hablando tan bien como antes, se que esta lejos de ser perfecto y que me cambiaría por Sarah en un pestañeo...y finalmente es un hombre debil como todos, no se si lo peor sea que a pesar de todo eso me siga provocando un sentimiento tan intenso como el que surgió ese dia, sentimiento que me llevaré conmigo a la tumba si es necesario. Y como dicen por aqui "Lo bailado nadie me lo quita" jajaja. Vaya, intento verle el lado gracioso al asunto, que de hecho me tiene triste, pensar que soy la causante de que mis relaciones no funcionen, que siempre empiezo mal y luego sigo muy rápido, deberia aprender los trucos de Sarah para que los hombres como Daniel me sigan a todos lados... naaaa. Yo soy auténtica, lo que hice no fue solo por el alcohol o el ambiente, mis sentir por Daniel fluyó ese dia a travez de mis manos, fue riquísimo, intoxicante, alucinante y tan intenso, senti cosas que ni el mejor de mis amantes me ha hecho sentir y solamente me acarició. Ya pueden decir que soy ridícula jajaja no me ofendo porque se que si lo soy.

Ya lo dejo aqui pues me extendí demasiado, porque necesitaba sacar eso de mi sistema. Al menos me queda la satisfacción de saberme lo suficientemente atractiva como para gustarle a un muñeco como lo es mi amigo, y ese gusto es mi premio personal.

Besos niñas, las quiero, las leere luego.

Mantra

"Mi cuerpo es un templo sagrado y nada impuro entrará en él"

"Mi cuerpo es una obra de arte y refleja belleza"

"Mi cuerpo es la expresión física de mi naturaleza divina y de mi ser interior"

"Mi cuerpo es reflejo de la perfección con que funciona el universo"

Quise empezar este post con mi pequeño mantra, algunas de ustedes estarán familiarizadas con la afirmación de que la mente es poderosa y que atraemos eso que pensamos, en lo personal a mi me funciona pero si es algo muy dificil porque requiere de que se salga de nuestra cabeza una idea que tenemos muy arraigada y suplirla con otra más útil y agradable que por el momento no parece una realidad, pero no se pierde nada intentándolo y con suerte (o mas bien fe) resultará.

Todas estamos aqui porque queremos compartir nestros problemas y declarar que deseamos la perfección física, yo no cuestionaré nunca los métodos de otras personas, yo tengo mis propios métodos y lo que me funciona a mi puede no funcionarle a alguien más y a la inversa, pero tenemos un fin común y eso hace que seamos solidarias y comprensivas con quienes se sienten igual que nosotras.

Yo, princesas queridas, he puesto pedacitos de mi vida aqui, frente a sus ojos y nunca me he sentido juzgada ni mucho menos rechazada, es por eso que sigo escribiendo, porque hay veces que quiero hablar de cosas que yo se que a nadie mas puedo decirle y que sé que no entendería.

Hoy quiero compartirles un suceso que me ha tenido de no muy buen ánimo, hace unas semanas una persona que yo pensé sería el último en separarse de mi lado me hizo ver que nunca se puede estar seguro de nada, Eduardo fue mi novio por muy poco tiempo y una tarde, sin que antes me hubiera dado señal alguna de lo que iba a hacer, me dijo que debíamos terminar.

Yo me sigo preguntando que pasó, me dijo muchas cosas que pienso yo son la mitad de la verdad, que necesitaba enfocarse en la escuela, que no estaba listo por su relación pasada, que necesitaba enfocarse en él y que no podia ofrecerme lo que yo merezco en tiempo y atención... bla bla bla.

Yo no le dije nada, o bueno, nada para tratar de convencerlo de que se quedara conmigo, ya habia sido testigo de su lucha interna... no estoy segura de contra que luchaba pero sé que le costó mucho trabajo dejarme entrar en su vida y que seguia luchando por estar conmigo a pesar de que tenia muchas cosas en la cabeza, que no estaba muy bien. Por eso yo no creí que me fuera a dejar, después de lo mucho que habiamos avanzado y de todo lo que él hizo por mi, no lo creía, pero asi fue. Lo dejé irse, él prometió volver por mi cuando fuera el momento adecuado, pero yo se que muchas cosas pueden pasar y que no hay garantia de que él regrese a mi lado ni mucho menos si está esperando que llegue "el momento adecuado" cuando es uno mismo el que hace su destino, con sus decisiones, con sus deseos. Lo dejé ir porque no podia tenerlo a mi lado si estaba dudando de que su lugar estuviera junto a mi, le dije que esperaba lo mejor para él, que su camino lo llevara a donde él desea llegar y que si me extraña o desea volver conmigo se arriesgue a preguntarme, aunque él piense que tal vez lo rechace, asi sea dentro de un mes o dentro de un año. Eso no cambia el hecho de que yo lo sigo amando... porque si me enamoré de él, nunca habia conocido a nadie que compartiera conmigo lo que él compartió, que me tratara como él me trató... sigo sin saber porqué después de decirme que también me amaba decidió que ahora no queria estar conmigo, porque enfrentemos la realidad, cuando uno quiere algo, asi llueva o truene o tiemble, uno lucha por lo que quiere porque tiene la voluntad de hacerlo, no se va al primer indicio de dificultades. Pero que le vaya bien, en serio, si algo he aprendido es que cada quien decide su destino y que la vida te puede llevar a muchos lugares, y que cada experiencia es una oportunidad de afirmar quien eres, yo con esta experiencia afirmo que soy una mujer muy valiosa que fue muy feliz mientras tuvo a esta persona a su lado y que fue capaz de amar de nuevo, y no pierdo esta capacidad solo porque las cosas no terminaron como yo esperaba.

Espero que si alguien de quienes me leen han pasado por una experiencia similar puedad ver lo que yo veo, que todo esta tal como debe estar y que no hay nada de que arrepentirse pues el hubiera no existe y las cosas se verán como una las quiera ver, tragedia u oportunidad de seguir experimentando.

Hoy les deseo amor a todas, el amor de la clase que más necesiten, que finalmente el amor es amor y es absoluto. Que tengan amor por ustedes mismas, amor de su familia, de sus amigos, de su pareja y hasta de sus mascotas, vean que el sol sale todos los dias y nos ilumina aunque estemos enojadas o tristes o ni lo queramos ver, el universo también nos ama.

Próximamente detalles de mi avance hacia mi meta de los 55 kg... tengo una semana para lograrla porque el viernes ¡es mi cumpleaños!

Las quiero niñas, cuidense mucho.

Hadita solterita.

Yo quiero

No me mires asi, no me mires en absoluto porque no veo mi reflejo en tus ojos ni brilla tu mirada cuando me ves.

Quiero ver el espacio infinito mas allá de ti, quiero verme a mi sin estar bajo tu sombra.

No me hables de promesas, de sueños sin cumplir porque no creo que puedas hacerlo realidad.

Quiero soñar despierta y caminar por mi mundo de incertidumbres sin llevarte a ti haciendo mis dudas más grandes.

No me regales besos ni caricias con el ansia de la carne que se inflama de deseo.

Quiero sentir la ternura desbordarse por mis labios, sin pasiones que exijan satisfacción con mi cuerpo.

No me des amor esporádico, agendado y desechable que sacas del fondo de un cajón cuando quieres que te haga compañía.

Quiero amor constante, concentrado y duradero para envolverme con él cuando llegue el invierno y cubrirme de la lluvia en verano.

No me das nada porque no tienes nada que dar.

Quiero ser y estar, quiero tener y dar, quiero inspirar y crear... y a ti ya no te quiero.

Mariposa

Hola princesas.

La semana pasada tuve exámenes, estuve estresada y cansada. Tuve deseos de hacerme un corte de pelo un dia que me sentia muy desmotivada pero finalmente no lo hice, decidí que sería mejor guardarlo para que fuera mi recompensa cuando cruzara la barrera de los 60 kilos, cuando alcance por lo menos los 58, así de ese modo le imprimo un simbolismo y lo recordaré cada vez que me mire al espejo con ese nuevo corte.

Hablando de cortes y cambios, he tenido mucho tiempo para reflexionar, varias noches sin poder conciliar el sueño, pensando sobre lo que ha sido mi vida y lo que me gustaría que sería, lo que he hecho bien y lo que no estuvo tan bien.
Soy afortunada en muchos aspectos, he tenido gente que me quiere y me apoya siempre, tal vez sea en parte la razón por la que soy tan miedosa y dependiente, porque siempre ha habido alguien para tenderme la mano cuando estoy en dificultades, rara vez he tenido que pasar por algo sola y cuando lo he hecho ha sido un tormento.
Habiendo crecido rodeada de amor yo me pregunto...¿Por que entonces me cuesta tanto trabajo amarme como soy? porque durante mi infancia yo fui condicionada a ser mejor, a dar más y a sobresalir a cambio de ese amor. Siempre fui una niña buena, de excelentes calificaciones, obediente y educada, mi madre se deleitaba presumiéndome frente a quien pudiera y todos se quedaron con esa imagen de mi, la niña perfecta. Mis estándares eran muy altos, yo no me permitía ser menos que los demás, no era digno de mi ser como el promedio ya que adoraba los elogios de mis padres y de otras personas, me alimentaba de ellos, construí mi razón de ser basándome en lo que otros pensaban de mi.

Cuando crecí y me di cuenta de que el mundo esta lleno de "gente excepcional" y que no siempre puedo ser la mejor en todo, mi mundo se vino abajo, la programación en mi cerebro de "siempre la mejor, siempre dar más" ya no tenía una función util porque descubrí que no podia ganarme a todo el mundo por más que me esforzara... si almenos no me importara, pero el rechazo es algo que me hiere en lo más profundo, claro que depende de quien venga el rechazo.

Y aqui estoy, preguntándome porque hago cosas que no haría o porque tolero cosas que no toleraría estando en mis cinco sentidos, pero que finalmente lo dejo pasar por conservar el cariño de alguien.

No me extraña que haya llegado hasta aqui, luchando por una perfección que nunca voy a alcanzar mentalmente, físicamente podría, pero nunca lo veré asi porque ya no me siento digna.

No me extraña que ame a alguien que no me valora si yo misma no me valoro.

Siento un impulso de buscar cosas nuevas, de sentirme diferente, de verme diferente. Ya lo estoy logrando, pero vengo arrastrando viejos complejos que no me dejan seguir adelante, tengo más miedo de vivir que de morir, si muriera todo se terminaría, ya no tendría que luchar más...¿o si? tal vez sería una oportunidad de empezar de nuevo, o tal vez no, nadie lo sabe. Sin embargo en la vida hay que levantarse todos los dias y salir a enfrentear el mundo y tienes de dos, o lo haces porque estas motivado y con entusiasmo o lo haces porque no te queda de otra y tienes que buscar como sobrevivir.

Ahi está la diferencia, vivir no es lo mismo que sobrevivir, yo me tambaleo en la linea del medio, no vivo plenamente porque no me dan ganas y solo sobrevivo porque todavia no quiero morir.

Quiero estar en equilibrio, como la naturaleza, que es de las pocas cosas buenas del mundo. Una hoja de árbol, una gota de lluvia, el ala de una mariposa son perfectas y nada les importa, son felices porque nada les importa, no buscan ser otra cosa, solo son lo que son.

Quiero ser una mariposa.

A ver si encuentro mi impulso de nuevo, impulso para hacer lo que quiero hacer y para cambiar lo que no me gusta sin que me interese lo que piensen los demás.

Ni me quiero pesar porque tuve un finde fatal y me da miedo, encima, iré a ejercitar como enferma en el gimnasio en un rato, ya fui en la mañana pero al menos para eso si tengo impulso suficiente, asi que lo aprovecho.

Las quiero nenas, besos.

Ojos de Esmeralda

La maldiciòn gitana.

El fuego verde, el más devastador.

Me quema lento por dentro en agonìa interminable, sin alivio posible mas que dejar de sentir, que mi mente se nuble, que mis labios se sellen, que mi corazòn se congele para aliviar el dolor.

La mirada asesina, cuando se mira con ojos de esmeralda.

Estalla con la menciòn de un nombre, con el atisbo de una imagen, el rostro de aquella que ronda mi tesoro, que quiere una pieza para su deleite personal. Maldita, maldita mil veces, convertida en blanco de los rayos mortales se cubre con el manto de la ignorancia, tonta, tonta e ingenua.

No querràs ver lo que yo veo, me susurra el fuego, me recita versos de venganza y odio, me abandono a su abrazo y me dejo consumir para convertir el ardor en humo y dejarlo ir.

Lo detesto, a èl màs que a ti, intrusa.

Detesto màs al fuego, no conozco fuerza màs terrible, ha destruido almas buenas y naciones enteras, hoy me destruye de a poco la ùltima ilusiòn, se despide de este mundo con palpitar debil, morirà, morirà como todas las demàs.

Fuego enloquecido, detente cuando mi afecto se haya consumido.

NOTA: Hola princesas bellas que me visitan, esto lo escribí en la mañana por uno de los más mundanos y vanales sentimientos humanos, aunque no por ser de lo más común deja de ser peligroso en personas que se dejan poseer por éste, como dije, ha destruido almas y naciones. Como aclaración ilustrativa por el comentario de mi querida Alice, éste escrito habla de los celos, una forma de la envidia, "el monstruo de ojos verdes", posiblemente hayan escuchado esa expresión antes cuando alguien se refiere a la envidia. Creo que todas hemos sentido celos alguna vez en la vida, en mi opinión personal es una sensación de lo más molesta, dolorosa y desgastante, hago la comparación con un fuego que consume por dentro, asi lo he sentido yo. Lo peor de esto es que la única persona que sale dañada es uno mismo, por mucho que mandemos miradas matadoras, no causamos daño a nadie mas que a nosotros.

Bueno, ahi les dejo, besos!

Porque ya era hora de ponerme a desvariar

Esto lo escribí en uno de los peores momentos de mi depresión pasada, hace ya algunos años. De verdad que nunca quiero volver a sentirme así, en esos momentos una piensa que no tiene caso seguir respirando, pero créanme que si vale la pena. Quise compartirlo con ustedes.

Estoy y no estoy, soy un eco del pasado, un anhelo del futuro y la negación del presente. Voy sin rumbo pretendiendo saber a donde voy, con la esperanza de hallar una guía. Hablo con los fantasmas y huyo de los vivos, la soledad me acompaña, la melancolía me consuela y el temor me sonríe.
¿Como estar segura de que existo, cuando ya no me veo, no me siento ni me escucho? soy una sombra, vivo entre el sueño y la vigilia, letárgica, inmóvil. Dejé mi impulso en mi última batalla, el velo de la derrota cubre mis ojos, no recuerdo la luz del amanecer ni el brillo de las estrellas. Con la voz cansada y la voluntad dormida camino en silencio sin levantar la mirada, sintiéndome indigna y rota y sin poder llorar, no se tiene derecho a quejarse cuando uno mismo va en busca de la perdición.
Soy un bote flotando en el oscuro océano, sin remos ni vela ni posibilidades de llegar a tierra. De nuevo mi única certeza es la incertidumbre, me arrastran las hordas de autómatas egocéntricos que se hacen llamar sociedad, con sus ideas y sus prejuicios se dicen una unidad, cuando ninguno voltea a ver al otro mas que por conveniencia.Es así que se está solo entre una multitud, solo en espíritu, la peor de las soledades.Si la esperanza muere al último, debe estar agonizando porque ya no la escucho.

Mi miedo, el fracaso.
Mi certeza, la incertidumbre.
Mi estado, la desolación.
Mi pasado, la fatalidad.
Mi destino, la muerte.

Bueno ahí está, si alguien se siente así tengan fe en que se puede superar, todo queda en nosotros, yo abracé mi vida y ella me abrazó también. Sigo teniendo altibajos como todas las personas, pero por fortuna tengo gente a mi lado que me quiere y me apoya.

Las quiero a ustedes princesas, quiero que estén bien.

Mil besos.

Mi historia, mis motivos.

Soy de esas personas que no externan sus temores, sus pesares, que prefieren callar cuando algo no anda bien para que los demàs no te crean una sufrida o débil, en este mundo de apariencias si te dejas ver vulnerable te comen vivo.

Pero debo tener un modo de liberar todo eso que me guardo, èste espacio es mi vàlvula de escape.

Quienes me conocen, mis amigo y familia, no saben todo sobre mi, esta mi lado oscuro que no muestro mas que aquí y por primera vez en esos ùltimos años me siento lista para hablar de ello, que le declarè la guerra a mi propio cuerpo y que vivo mirando el espejo sin verme a mi.

Como toda historia, la historia de mi cambio de vida, para bien o para mal, tiene su principio desde muchos años atràs, cuando en la escuela los niños dejaron de invitarme a jugar porque ya no era tan bonita, crecì no solo hacia arriba sino a la izquierda y la derecha también. Recuerdo muy bien lo que me decìa una tia, ella tenia un problema de obesidad, me decía que la única que tenia permiso de estar gorda era ella, que yo no podía engordar, que estar delgada era lo más importante para conseguir todo lo que quisiera en la vida. Tengan cuidado con lo que les dicen a los niños.
Pasè mis años de adolescencia viendo como el chico que me gustaba siempre preferìa a alguien màs antes que a mi, con la casualidad de que la chica en cuestiòn tenia una cintura màs pequeña que la mía, siempre, siempre era así.
Un dia cuando mirè mi reflejo no pude evitar sentir una profunda repulsiòn, no había aprendido a amar ese reflejo, me era imposible hacerlo ya que nadie mas parecía amarlo, incluso mis padres, ellos me amaban por supuesto pero cuando se trataba de hacerme un halago recurrían a mis excelentes calificaciones o a mis dibujos, "tienes tanto talento, eres tan lista", nunca fui la niña bonita, ese titulo lo tenia mi prima, mi mejor amiga, pero no yo.
No se puede vivir demasiado tiempo sin hacer nada cuando ves que debes buscar tallas grandes en la sección para señoras de las tiendas de ropa porque de la sección para jóvenes nada te viene.
Bueno, a los 15 años decidí que ya era suficiente y sin saber bien en que me estaba metiendo entré al mundo de ana y mia. Funciono, pude mirarme al espejo de nuevo sin sentir odio al verme.
Mi paso por este mundo, esta vida, ha sido intermitente, después de crecer y madurar un poco más mis razones cambiaron, ahora ya no busco la perfección para gustarle a un chico, para sentir que soy mejor que alguien más. Cuando tus responsabilidades aumentan, cuando tu tiempo no es suficiente para hacer todo lo que debes hacer, mucho menos para hacer lo que te gusta, cuando tus preocupaciones ya no son "¿que me voy a poner para la fiesta?,¿me darán permiso de ir al cine con mis amigos? ¿quien me pasara mañana la tarea de mate?" sino que ahora son "¿Terminarè mi proyecto a tiempo?¿En que gasto mi quincena, que me urge más?¿Mi jefe me va a sancionar por llegar tarde?".
Mi visión de mi misma ha cambiado mucho, deseo la perfección por la perfección misma, también es mi muy personal manera de sentirme exitosa, hermosa, valiosa. Porque mi mente es una joya y merece un estuche digno de ella, me volví a Ana para exteriorizar mi belleza, para sentirme completa.

Es difícil sentirse bien cuando se lleva esta vida, lo se, trato de respetar mi cuerpo tanto como puedo, pero a veces entro en depresiones por quien sabe que y me cuesta trabajo tratarme bien. Jamás me he lastimado, nunca me he cortado, eso no es para mi, mi maltrato es psicológico, me digo cosas hirientes, me insulto, a veces es inevitable.
Pero así decidí vivir, solo espero que si Ana se vuelve contra mi tenga la fuerza suficiente para darme cuenta del abismo al que voy a parar y pueda hacer algo para no caer.

Por eso estoy aqui, necesito que alguien me escuche, que me entienda.

Princesas, esa es mi historia, la comparto con ustedes y gracias por su apoyo.

Bella

La belleza es sinónimo de perfección, de prosperidad, incluso de poder y superioridad, pero tambien de vanalidad y de orgullo.

La belleza existe y no, es un concepto abstracto, no se toca, se mira y se siente, se escucha. Se va y regresa, halaga y ofende, se oculta hoy y mañana se pavonea, es efímera y eterna.

Si la belleza está en los ojos de quien la mira, ¿cuantos tipos de belleza habrá en este mundo donde millones de pares de ojos observan a su alrededor buscándola, deleitándose en su presencia?. Y quien no ve ¿no conoce la belleza?, la conoce sin duda pero en sus otras formas.

Hay quienes saben verla donde parece que no la hay, tras las cortinas de la miseria, el dolor y la muerte. Es en estas condiciones donde la belleza es más espléndida, como el diamante entre el carbón, pero el carbón también puede ser bello estando entre el estiércol.

La belleza es un tesoro y una carga, es codiciada y repudiada, es alavada y criticada.

Pero quienes aman la belleza, como yo, saben lidiar con su ambigüedad, la aceptan y la abrazan con sus ángeles y demonios y la hacen presente en cada aspecto de su ser.

Porque todas somos bellas de infinitas maneras y lo seremos eternamente, sin importar si nos aman o nos odian, si nos creen sabias o nos dicen locas, cuando caemos y nos levantamos, somos bellas aunque a veces no lo creamos.

Mentiras

Quisiera tener las palabras para describir con justicia tu elevada belleza...

Es una oración adorable ¿no?, cualquier mujer que aprecie el romanticismo se sentiría conmovida, claro, si creyera en la honestidad de quien se lo ha dicho.
Imaginen recibir una carta en la que el hombre que aman ha escrito muchas más frases como esa, ha hecho una oda a su enamorada persona, y no cualquier puñado de cursilerías ya antes dichas, sino una auténtica obra maestra propia de uno de los pocos hombres cultos y con estilo propio que se hayan topado en su vida.
Los hombres inteligentes son tan escasos, realmente.
Para una mujer como yo, que ama el conocimiento y ansía el aprendizaje de casi cualquier cosa y por casi cualquier medio, el encontrarme un hombre así fue casi como un presagio de lo inevitable, me vi en sus brazos desde antes de que supiera su nombre siquiera.
Entré en su vida y él entró en mi corazón, nuestros primeros capítulos fueron poco más que perfectos, yo aún no podía creer que él fuera real, su personalidad y sus ideas eran tan surealistas, después comprendí un poco más sobre su estilo, empecé a descifrarlo, él se dio gusto descifrándome a mi desde la primera vez que hablamos, en secreto se metía en mi mente y me sacaba los archivos más escondidos, encontró cosas en mi que ni siquiera yo sabia que estaban ahí. Llegué a tenerle miedo, llegué a pensar que estaba loco, pero nunca estuve en peligro en su compañía, no era un peligro físico el que me asechaba, era algo mucho más temible, intangible, imparable. No tuve oportunidad de escapar aunque lo vi venir, la verdad es que no quise hacerlo, me quede muy quieta, cerré los ojos y me abandoné a ese poderoso invasor que me quemaba el corazón y me nublaba la mente, me enamoré de él. Desde entonces he estado parada al borde del abismo, mirando la nada bajo mis pies con curiosidad, con morbo, con deseo, con temor. Él pertenece a esa oscuridad que yo solo puedo mirar de lejos, pero no estará ahí cuando yo caiga, porque se mueve en todas las sombras y me ha descrito como un rayo de sol, por eso estuvimos juntos, estamos juntos y no lo estamos porque nunca nos hemos tocado en verdad. Es por eso que yo nunca podré dormir entre sus brazos, aunque ya lo hice, nunca podré compartir la vida con él, aunque compartimos innumerables minutos, horas y días con sus noches, es por eso que yo no estoy en su esencia, que no me lleva en su sonrisa, que no me encuentro en su historia.
Porque miente, como todo hombre inteligente, no soy más que otra encantadora mariposa que le gustó para guardar en una caja de cristal, como tantas, tantas otras.
Nunca descubrí sus secretos, en parte porque él no me dejó, en parte porque juré no especular sobre lo que nunca me cuenta, pero no necesito abrir su caja de pandora para saber que no me ama, que no me amó como decían sus cartas, cuando cosas tan simples te son negadas, cuando los gestos más considerados son casi nulos, cuando tus ansias de verlo son tan grandes que duelen y él prefiere su soledad acompañada de quien sabe que vicios y pecados, una sabe que le mintieron.

La mariposa no es tonta, amor, se dejó atrapar por la ilusión de cautivar tu mirada para siempre, más que ninguna otra en tu colección.
La mariposa sabía que le clavarías las alas, pero le causaba tato placer que la miraras que fingía no sentir los clavos.
Tus mentiras me arrancaron sonrisas, me causaron suspiros, me llevaron al éxtasis más de una vez. Te odio profundamente, te amo aún más.

Voy a extrañarte, incluso extrañaré el abismo, tu oscuridad, mi miedo. Porque yo no te mentí y no miento cuando te digo que hubiera dado la vida por que en verdad quedaran tantos años para amarte.

No soy masoquista, estoy enamorada, que es peor.