Y que se acaba el año!

Realeza, saludos para todas.

Me agradaria decir que mis reflexiones para este fin de año son todas sobre el èxito y satisfacciones, sobre batallas ganadas y tesoros encontrados, pero mas bien fue un año como los otros, con muchas buenas intenciones al principio y nada al final.

O casi nada.

Siempre me han dicho que tengo mucho talento para muchas cosas, y puede que sea verdad, siempre he sido buena para estudiar, saco buenas calificaciones sin mayor esfuerzo, soy buena cocinando, soy buena dibujando, soy buena escribiendo, soy buena cantando, soy buena socializando, soy buena para hablar en pùblico, soy buena vendedora, soy buena amiga, soy buena hija, soy buena amante... o eso me han dicho jeje. Pero a todo esto si es que es verdad, me viene a la mente un dicho de mi paìs que va asì: "El que mucho abarca, poco aprieta".

Para aquellas que no sepan que significa, quiere decir que cuando uno se dedica a hacer muchas cosas a la vez, aunque las hagas bien, al final ninguna tiene el èxito que se desea porque no le pones toda tu energìa, y desde hace varios años esa es la situaciòn de mi vida, hago de todo pero no me dedico a nada.

Puedo decir que estoy estudiando, que voy a terminar una carrera y me preparo para ser profesionista, pero acà entre nos no estoy segura de tener vocaciòn de arquitecto, la verdad es que la escuela me empieza a aburrir màs y màs, no se como he llegado tan lejos. Cuando empieza un nuevo año siempre me digo "Ahora si, me voy a poner las pilas para sacar todo mi potencial y buscarme un trabajo donde gane bien y empezar a planear mi futuro para poner algun negocio e independizarme porque ya es hora de vivir como adulta que soy" Pero la niña se duerme en sus laureles durante todo el año para despuès lamentarse en diciembre de que no hizo nada de lo que planeò. Yo se que el tiempo no pasa en valde, para bien o para mal, he crecido como persona, psicològicamente como debe ser si no que fracaso, he superado algunos miedos, he aceptado que hay cosas que no puedo cambiar y tambièn que no puedo esperar que los demàs me resuelvan la vida o me den lo que a mi como ser humano me hace falta, debo buscarme a mi misma por mi misma y para felicidad mia y de nadie màs. Pero a esas grandes reflexiones morales les sigue una cubetada de agua fria, el hecho de que no tengo nada, nada de nada que me pertenezca a mi y con que vivir cuando mis padres no puedan darme màs la mano, contemos:

1. 
   
   
   No tengo una carrera.


2. 
   
   
   No tengo un trabajo seguro.
   
3. 
   
   
   No tengo casa propia, ni rentada, ni prestada, ni nada por el estilo. No tengo ni un terreno donde poner una tienda de campaña, vamos.
   
4. 
   
   
   No tengo carro, ni moto, si siquiera una bicicleta.


5. 
   
   
   No tengo una cuenta bancaria en un banco decente.


6. 
   
   
   No tengo seguro, ni afore, ni nada de esas cosas.
   
7. 
   
   
   No tengo fondos para financiar mis propios estudios.

Creo que mis pertenencias se limitan a mi ropa y mis objetos de cuidado personal, todo lo demàs, la casa en que vivo, la comida que como, el vehìculo en que me muevo, el dinero que gasto, todo es de mis padres... y yo ya estoy grandecita como para estar en esta situaciòn. Tal vez piensen que exagero, hay quien piensa que deberìa estar agradecida por lo que tengo habiendo gente que no tiene de verdad nada, ni que comer ni que vestir, pero con todo el respeto les digo a quienes piensen eso: A mi no me importa lo que tengan o no tengan esas otras personas, a mi me importa lo que tenga o no tenga YO. Por su puesto que estoy agradecida de lo que la vida me ha dado, se que he tenido mucha suerte en muchas cosas, lo que me da coraje, conmigo misma es que no he aprovechado las ventajas que se me han dado para poder lograr todo lo que yo quiero materialmente hablando, es frustrante ver que mis amigas se han titulado y ya tienen departamentos, rentados pero ya viven ellas solas tal vez con poco dinero pero ya se estan haciendo cargo de sus vidas y yo metida en casa de mis papàs, desempleada y sin tìtulo. Yo se que esto es solamente mi culpa, porque no tengo el valor suficiente o la confianza suficiente para salir al mundo y decir "Yo si puedo, puedo realizarme haciendo cualquier trabajo, soy talentosa y soy muy capaz y lo voy a hacer asi que quìtense que ya lleguè", porque siempre me he conformado con la comodidad de no hacer nada en vez de enfrentarme a la realidad y hacerme responsable de una vez. No digo que voy a cambiar completamente mi situaciòn el año que viene, pero puedo empezar por cosas sencillas, como me dijo Eduardo, un paso a la vez y de ahi para adelante. Primero voy a conseguir trabajo, no me importa si es de mesera, lo que importa es tener ingresos para poder pagarme mis cosas sin pedirles a mis padres. Luego debo definir mi situaciòn acadèmica, esto serà mas dificil pero no puedo seguir perdiendo tiempo y dinero en algo que no voy a aprovechar despuès, si he de volver a empezar ni modo pero si voy a estudiar serà para ejercer si no que chiste. Y luego debo dejar de preocuparme tanto por lo que los demàs esperan de mi y hacer mis cosas a mi modo y a mi propio ritmo. No se en donde voy a parar, tal vez si termine siendo arquitecto o tal vez sea chef o diseñadora, no lo se pero si sè que mi vida no se va a arreglar en un año, pero puede mejorar un poco si comienzo perdièndole el miedo a trabajar duro.

Y para que no todo sean quejas estè ùltimo dia del año, solo me queda agradecer que el cielo no me hizo tan inutil y que pude perder muchos kilos y que ya tengo cintura de nuevo jajaja. Ademàs de algunas personas que llegaron a mi vida, eso tambièn lo agradezco.

Espero que todas estèn muy bien y que pasen esta noche lo màs tranquila y agradable que sea posible y que comiencen el pròximo año con fuerza renovada y màs ilusiones que las motiven a seguir adelante en el camino que hayan elegido seguir.

Besos y abrazos de noche vieja, nos vemos del otro lado.

El Hadita Quejumbrosa.

¡Felices fiestas!

Princesas hermosas, son ustedes rayos de sol en la oscuridad de mis noches.

Antes que nada quiero aclarar que mi ausencia en este nuestro mundo ha sido causada por una serie de eventos inesperados, y no tanto, primero que mi computadora esta descompuesta, segundo que estoy en exámenes finales, tercero que he tenido problemas personales que eventualmente comartiré y no tenia ánimos de venir a escribir.

Espero que pasen un fin de año agradable, en compañia de sus seres queridos y que logren sus metas y si no que no pierdan la fe y que empiecen el siguiente año con fuerza renovada.

Las buenas noticias deben darse primero, asi que me complace informarles que Eduardo y yo somos novios, ¡yuju!, y de esto hace ya poco más de un mes, sigo convencida de que este hombre no tiene igual, es cariñoso, atento, respetuoso, preocupado, inteligente... no hace falta decirles que estoy enamorada, que es en parte bueno y tambien malo porque no se que nos depare la vida pero hoy por hoy somos felices juntos.

Mañana es mi último examen y después me dedicaré a relajarme, a dormir hasta tarde y a ver películas y salir con mis amigas a divertirme... tratando de evitar la comida jajaja.

Sobre mis avances en esto de la búsqueda de mi peso perfecto les confiezo que me habia descuidado mucho, lo que me acarreó dos kilos de más (por mi culpa, por mi gran culpa) pero me puse las pilas y segui fiel al gimnasio y a la dieta y para mi sorpresa la semana pasada me pesé y no solo perdi los dos kilos de más que tenia sino otros dos, resultando en un 57 en la báscula, no me lo podia creer jajaja.
Comparto con ustedes mi experiencia, mirandome en el espejo y probándome ropa me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, para bien y me siento contenta, aunque no vea bajar tan rápido los números en la báscula no me preocupo tanto porque se que gracias a mi entrenamiento con pesas he aumentado mi masa muscular, entreno de manera que no me de mucho volumen si no mas bien para tonificar y eso en la lucha contra la grasa es un arma poderosa, me he dado cuenta de que aunque a veces baje la guardia no subo de peso tan rápido y lo pierdo con más facilidad, mi cuerpo se ha convertido en territorio quema-grasa, no saben que gusto me da que tantos dias de ejercicio den tan buenos resultados y mas cuando estamos a fin de año y nos esperan las temidas fiestas navideñas, pero ya decidí que pienso darme gusto, no demasiado pero si disrutar y después retomar con todo para poder regalarme mi siguiente meta de 55 kilos para mi cumpleaños. Además de ayudarme a esculpir la figura, el ejercicio me da paz mental, me siento tan bien cuando salgo del ginmasio que no importa si tengo mucho por hacer o muchas preocupaciones, me siento muy capaz de salir adelante de cualquier cosa.
Sigo preguntándome cuando querré detenerme, ahora pienso que bien podría quedarme así, me veo linda pero la verdad es que siento que todavia puedo lograr más, quiero esperar a llegar a los 55 y ver que tal me veo, no quiero perder mis curvas, las valoro mucho como símbolo de feminidad, no quiero parecer niño tampoco, quiero verme como una mujer, con caderas y senos y una mini cintura.

A mi me deprimen estas fechas, la verdad no estoy segura por que será, lo que sé es que me toca preparar la cena de navidad y la verdad que me doy una divertida haciéndolo, es curioso ver que todas mis tias y primas me piden instrucciones a mi, cuando años antes era yo la que estaba detrás de ellas preguntandoles en que les ayudaba, es una buena variación jeje.

Irónico tambien, que adore cocinar, dadas las circunstancias, pero yo siempre he dicho que lo bello de la cocina es hacer cosas que inunden los sentidos con un solo bocado, no te tienes que dar un atracón para saborear en su plenitud un buen plato. Y asi, con bocados de todo pasaré la navidad.

Las quiero niñas, sean felices, sueñen y tengan fe.

De rápido

Hola princesas bonitas.

Ya se que he andado perdida, perdidísima pero es que ya murio definitivamente mi computadora, ni me dio tiempo de sacar mis documentos cuando se apagó y se negó a ´prender de nuevo, snif.

Quiero agradecerles sus comentarios a todas y les prometo que otro dia con mas calma les cuento como me ha ido oprque ahora esto haciendo una tarea y no dispongo de mucho tiempo, empiezan mañana mis exámenes finales y estoy vuelta loca.

Pero como adelanto les anuncio que ya estoy en unos aceptables 57 kilos, yuju!!!

no me pongo exigente, igual y si me quedo así hasta pasar la navidad me doy por bien servida, mi meta eran 55 para diciembre, pero creo que no pasa nada si espero un mes más y los luzco para mi cumpleaños en enero :D ahora si prometido que lo cumplo, será mi regalo de mi para mi.

Las quiero a todas, luego me paso a leer sus blogs.

Besos!