Y que se acaba el año!

Realeza, saludos para todas.

Me agradaria decir que mis reflexiones para este fin de año son todas sobre el èxito y satisfacciones, sobre batallas ganadas y tesoros encontrados, pero mas bien fue un año como los otros, con muchas buenas intenciones al principio y nada al final.

O casi nada.

Siempre me han dicho que tengo mucho talento para muchas cosas, y puede que sea verdad, siempre he sido buena para estudiar, saco buenas calificaciones sin mayor esfuerzo, soy buena cocinando, soy buena dibujando, soy buena escribiendo, soy buena cantando, soy buena socializando, soy buena para hablar en pùblico, soy buena vendedora, soy buena amiga, soy buena hija, soy buena amante... o eso me han dicho jeje. Pero a todo esto si es que es verdad, me viene a la mente un dicho de mi paìs que va asì: "El que mucho abarca, poco aprieta".

Para aquellas que no sepan que significa, quiere decir que cuando uno se dedica a hacer muchas cosas a la vez, aunque las hagas bien, al final ninguna tiene el èxito que se desea porque no le pones toda tu energìa, y desde hace varios años esa es la situaciòn de mi vida, hago de todo pero no me dedico a nada.

Puedo decir que estoy estudiando, que voy a terminar una carrera y me preparo para ser profesionista, pero acà entre nos no estoy segura de tener vocaciòn de arquitecto, la verdad es que la escuela me empieza a aburrir màs y màs, no se como he llegado tan lejos. Cuando empieza un nuevo año siempre me digo "Ahora si, me voy a poner las pilas para sacar todo mi potencial y buscarme un trabajo donde gane bien y empezar a planear mi futuro para poner algun negocio e independizarme porque ya es hora de vivir como adulta que soy" Pero la niña se duerme en sus laureles durante todo el año para despuès lamentarse en diciembre de que no hizo nada de lo que planeò. Yo se que el tiempo no pasa en valde, para bien o para mal, he crecido como persona, psicològicamente como debe ser si no que fracaso, he superado algunos miedos, he aceptado que hay cosas que no puedo cambiar y tambièn que no puedo esperar que los demàs me resuelvan la vida o me den lo que a mi como ser humano me hace falta, debo buscarme a mi misma por mi misma y para felicidad mia y de nadie màs. Pero a esas grandes reflexiones morales les sigue una cubetada de agua fria, el hecho de que no tengo nada, nada de nada que me pertenezca a mi y con que vivir cuando mis padres no puedan darme màs la mano, contemos:

1. 
   
   
   No tengo una carrera.


2. 
   
   
   No tengo un trabajo seguro.
   
3. 
   
   
   No tengo casa propia, ni rentada, ni prestada, ni nada por el estilo. No tengo ni un terreno donde poner una tienda de campaña, vamos.
   
4. 
   
   
   No tengo carro, ni moto, si siquiera una bicicleta.


5. 
   
   
   No tengo una cuenta bancaria en un banco decente.


6. 
   
   
   No tengo seguro, ni afore, ni nada de esas cosas.
   
7. 
   
   
   No tengo fondos para financiar mis propios estudios.

Creo que mis pertenencias se limitan a mi ropa y mis objetos de cuidado personal, todo lo demàs, la casa en que vivo, la comida que como, el vehìculo en que me muevo, el dinero que gasto, todo es de mis padres... y yo ya estoy grandecita como para estar en esta situaciòn. Tal vez piensen que exagero, hay quien piensa que deberìa estar agradecida por lo que tengo habiendo gente que no tiene de verdad nada, ni que comer ni que vestir, pero con todo el respeto les digo a quienes piensen eso: A mi no me importa lo que tengan o no tengan esas otras personas, a mi me importa lo que tenga o no tenga YO. Por su puesto que estoy agradecida de lo que la vida me ha dado, se que he tenido mucha suerte en muchas cosas, lo que me da coraje, conmigo misma es que no he aprovechado las ventajas que se me han dado para poder lograr todo lo que yo quiero materialmente hablando, es frustrante ver que mis amigas se han titulado y ya tienen departamentos, rentados pero ya viven ellas solas tal vez con poco dinero pero ya se estan haciendo cargo de sus vidas y yo metida en casa de mis papàs, desempleada y sin tìtulo. Yo se que esto es solamente mi culpa, porque no tengo el valor suficiente o la confianza suficiente para salir al mundo y decir "Yo si puedo, puedo realizarme haciendo cualquier trabajo, soy talentosa y soy muy capaz y lo voy a hacer asi que quìtense que ya lleguè", porque siempre me he conformado con la comodidad de no hacer nada en vez de enfrentarme a la realidad y hacerme responsable de una vez. No digo que voy a cambiar completamente mi situaciòn el año que viene, pero puedo empezar por cosas sencillas, como me dijo Eduardo, un paso a la vez y de ahi para adelante. Primero voy a conseguir trabajo, no me importa si es de mesera, lo que importa es tener ingresos para poder pagarme mis cosas sin pedirles a mis padres. Luego debo definir mi situaciòn acadèmica, esto serà mas dificil pero no puedo seguir perdiendo tiempo y dinero en algo que no voy a aprovechar despuès, si he de volver a empezar ni modo pero si voy a estudiar serà para ejercer si no que chiste. Y luego debo dejar de preocuparme tanto por lo que los demàs esperan de mi y hacer mis cosas a mi modo y a mi propio ritmo. No se en donde voy a parar, tal vez si termine siendo arquitecto o tal vez sea chef o diseñadora, no lo se pero si sè que mi vida no se va a arreglar en un año, pero puede mejorar un poco si comienzo perdièndole el miedo a trabajar duro.

Y para que no todo sean quejas estè ùltimo dia del año, solo me queda agradecer que el cielo no me hizo tan inutil y que pude perder muchos kilos y que ya tengo cintura de nuevo jajaja. Ademàs de algunas personas que llegaron a mi vida, eso tambièn lo agradezco.

Espero que todas estèn muy bien y que pasen esta noche lo màs tranquila y agradable que sea posible y que comiencen el pròximo año con fuerza renovada y màs ilusiones que las motiven a seguir adelante en el camino que hayan elegido seguir.

Besos y abrazos de noche vieja, nos vemos del otro lado.

El Hadita Quejumbrosa.

¡Felices fiestas!

Princesas hermosas, son ustedes rayos de sol en la oscuridad de mis noches.

Antes que nada quiero aclarar que mi ausencia en este nuestro mundo ha sido causada por una serie de eventos inesperados, y no tanto, primero que mi computadora esta descompuesta, segundo que estoy en exámenes finales, tercero que he tenido problemas personales que eventualmente comartiré y no tenia ánimos de venir a escribir.

Espero que pasen un fin de año agradable, en compañia de sus seres queridos y que logren sus metas y si no que no pierdan la fe y que empiecen el siguiente año con fuerza renovada.

Las buenas noticias deben darse primero, asi que me complace informarles que Eduardo y yo somos novios, ¡yuju!, y de esto hace ya poco más de un mes, sigo convencida de que este hombre no tiene igual, es cariñoso, atento, respetuoso, preocupado, inteligente... no hace falta decirles que estoy enamorada, que es en parte bueno y tambien malo porque no se que nos depare la vida pero hoy por hoy somos felices juntos.

Mañana es mi último examen y después me dedicaré a relajarme, a dormir hasta tarde y a ver películas y salir con mis amigas a divertirme... tratando de evitar la comida jajaja.

Sobre mis avances en esto de la búsqueda de mi peso perfecto les confiezo que me habia descuidado mucho, lo que me acarreó dos kilos de más (por mi culpa, por mi gran culpa) pero me puse las pilas y segui fiel al gimnasio y a la dieta y para mi sorpresa la semana pasada me pesé y no solo perdi los dos kilos de más que tenia sino otros dos, resultando en un 57 en la báscula, no me lo podia creer jajaja.
Comparto con ustedes mi experiencia, mirandome en el espejo y probándome ropa me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, para bien y me siento contenta, aunque no vea bajar tan rápido los números en la báscula no me preocupo tanto porque se que gracias a mi entrenamiento con pesas he aumentado mi masa muscular, entreno de manera que no me de mucho volumen si no mas bien para tonificar y eso en la lucha contra la grasa es un arma poderosa, me he dado cuenta de que aunque a veces baje la guardia no subo de peso tan rápido y lo pierdo con más facilidad, mi cuerpo se ha convertido en territorio quema-grasa, no saben que gusto me da que tantos dias de ejercicio den tan buenos resultados y mas cuando estamos a fin de año y nos esperan las temidas fiestas navideñas, pero ya decidí que pienso darme gusto, no demasiado pero si disrutar y después retomar con todo para poder regalarme mi siguiente meta de 55 kilos para mi cumpleaños. Además de ayudarme a esculpir la figura, el ejercicio me da paz mental, me siento tan bien cuando salgo del ginmasio que no importa si tengo mucho por hacer o muchas preocupaciones, me siento muy capaz de salir adelante de cualquier cosa.
Sigo preguntándome cuando querré detenerme, ahora pienso que bien podría quedarme así, me veo linda pero la verdad es que siento que todavia puedo lograr más, quiero esperar a llegar a los 55 y ver que tal me veo, no quiero perder mis curvas, las valoro mucho como símbolo de feminidad, no quiero parecer niño tampoco, quiero verme como una mujer, con caderas y senos y una mini cintura.

A mi me deprimen estas fechas, la verdad no estoy segura por que será, lo que sé es que me toca preparar la cena de navidad y la verdad que me doy una divertida haciéndolo, es curioso ver que todas mis tias y primas me piden instrucciones a mi, cuando años antes era yo la que estaba detrás de ellas preguntandoles en que les ayudaba, es una buena variación jeje.

Irónico tambien, que adore cocinar, dadas las circunstancias, pero yo siempre he dicho que lo bello de la cocina es hacer cosas que inunden los sentidos con un solo bocado, no te tienes que dar un atracón para saborear en su plenitud un buen plato. Y asi, con bocados de todo pasaré la navidad.

Las quiero niñas, sean felices, sueñen y tengan fe.

De rápido

Hola princesas bonitas.

Ya se que he andado perdida, perdidísima pero es que ya murio definitivamente mi computadora, ni me dio tiempo de sacar mis documentos cuando se apagó y se negó a ´prender de nuevo, snif.

Quiero agradecerles sus comentarios a todas y les prometo que otro dia con mas calma les cuento como me ha ido oprque ahora esto haciendo una tarea y no dispongo de mucho tiempo, empiezan mañana mis exámenes finales y estoy vuelta loca.

Pero como adelanto les anuncio que ya estoy en unos aceptables 57 kilos, yuju!!!

no me pongo exigente, igual y si me quedo así hasta pasar la navidad me doy por bien servida, mi meta eran 55 para diciembre, pero creo que no pasa nada si espero un mes más y los luzco para mi cumpleaños en enero :D ahora si prometido que lo cumplo, será mi regalo de mi para mi.

Las quiero a todas, luego me paso a leer sus blogs.

Besos!

Lo que logran 15 kilos menos

Hola princesas lindas!
Primero que nada una disculpa por mi prolongada ausencia y por no pasar a comentarles, mi computadora se ha descompuesto nuevamente y ando sin recursos para mandarla arreglar.

Hoy quiero compartir con ustedes los beneficios que he obtenido al seguir el camino de la perfección, ojalá que les de una motivación a aquellas que sientan que se sienten con poco ánimo y que recuerden que si yo pude también ustedes.

LO QUE LOGRAN 15 KILOS MENOS

Me siento más ligera en cuerpo y alma.
Puedo correr sin sentir que soy una pelota rebotando.
Puedo mirarme al espejo sin morirme del asco por lo que veo.
Ahora cuando miro mi reflejo me veo cada vez más cerca de como quiero lucir.
Me siento más fuerte cuando controlo lo que como.
Me siento poderosa cuando alcanzo mis metas.
Siento que soy capás de todo, no solo de perder peso sino de lograr lo que me proponga.
Dejé de ser invisible, las personas extrañamente son un poco más amables conmigo y los chicos voltean a verme y me invitan a salir (lástima que estoy apartada para uno solo jajaja).
Me siento más confiada y me agrada mucho más ir a comprar ropa.
Me puedo poner prendas que jamás pensé que se me podrían ver bien.
Estoy de mejor humor porque sé que me veo mucho mejor y lo proyecto.
Me hacen cumplidos con más frecuencia.
Me quiero un poquito más.

Quiero decirles una cosa lindas, sé que las que estamos en este mundo es porque nos sentimos fatal con nuestros cuerpos, que buscamos la perfección al perder peso y que llegar a ser delgadas es nuestro credo y religión... pero yo estoy conciente de que, si bien a mi me ha hecho feliz estar un poco más delgada, no abarca toda mi felicidad, y que no voy a lucir como las modelos de las revistas porque soy bajita y morenita y de complexión mas bien ancha pero lo que tengo lo voy a aprovechar, a pulir y a querer porque con este cuerpo nací y asi será hasta que muera. Yo quiero terminar mi carrera, trabajar y poder darme una buena vida y ser independiente haciendo lo que a mi me gusta, poder viajar y comprar cosas lindas, aprender cosas nuevas y crecer como persona, tener relaciones personales duraderas y sanas con mis amigos y mi pareja, tener lazos de amor y confianza profundos con mi familia, poder reir y llorar cuando tenga ganas, estar en paz conmigo misma y creer en mi y en que puedo lograr todo esto. El bajar de peso es una parte de la ecuación solamente... pero por algo se empieza.
Espero que el camino que eligieron seguir las lleve a descubrir a la persona bella y fuerte que llevan dentro, que exterioricen su belleza con su físico y con su actitud hacia ustedes mismas y la vida, que las llene de alegría y de orgullo como a mi, que las anime a seguir sus sueños y a perseguir sus ideales y que la oscuridad de la depresión y el dolor no les tape los ojos para que puedan ver hacia adelante y detenerse si es que llegan a la orilla de un barranco.

Fuerza princesas, que si yo pude también ustedes podrán y que les de tantas satisfacciones como a mi me ha dado.

Las quiero!

En camino de nuevo

Hola hermosas princesas!!! espero que todas estèn muy bien, logrando sus sueños y aguantando en el camino.

Bueno, me complace informar que ya me puse las pilas de nuevo, despuès de tirar barra durante un largo mes XD me deberìa dar verguenza... de hecho si me da, por eso ya me di una regañada y me fui ayer a comprar mi "despensa light" para poder sacar el mejor provecho al gimansio que si bien me ha ayudado a no subir puede dar mejores resultados al volver a la dieta, obviamente.
Mi flojera en el asunto del camino a mis soñados 45 kilos, que la verdad empiezo a dudar que sean convenientes para mi, se debio en parte al torbellino emocional en el que me metì (siii yo me meti en eso y pues ni modo) al tener esa mala experiencia con Eduardo, de quien les comentarè màs adelante, ademàs de que empecè a entrar en una zona de confort... si, la mortalmente peligrosa zona de confort en donde me miraba y me decia "vaya, te ves muy linda", y eso a raiz de que muchas personas me han hecho cumplidos sobre mi figura. Lo mejor de ejercitarse, ademàs de la liberaciòn de endorfinas que te hace sentir tan bien, es que el cuerpo toma una forma muy linda, cosa que no pasa cuando solo haces dieta y te puedes permitir comer como la "gente normal" sin consecuencias graves en el aumento de peso. Ademàs ya sabemos que mientras màs mùsculo tenga nuestro cuerpo se queman màs calorias. Asi, estrenando nueva figura con 15 kilos menos y nuevos mùsculos, no demasiados porque eso no es estètico, me senti como la mujer maravilla por un tiempo y no es una sensaciòn desagradable, al contrario es mucho mejor que estar estresada todo el tiempo por el peso... pero aqui va de nuevo, que esa sensaciòn de satisfacciòn es peligrosa porque sè que me puede llevar a bajar la guardia, he decidido que ya no harè ayunos, porque al terminarlos suelo comer màs que antes y no es bueno si me ejercito, en lugar de eso hice un plan en el que comere màximo 700 cal diarias y estarè comiendo constantemente, cada tres horas para acelerar el metabolismo y evitar que me den ataques de hambre que terminan en super atracòn, ademàs aumentarè a mi rutina de ejercicio media hora màs y con eso ya son dos horas, pienso tambièn ejercitarme los domingos que descansaba porque el gim no abre, si consigo quien quiera acompañarme a correr lo harè. Quiero pedirles su apoyo, ya se que cuento con ustedes pero de verdad me esta costando trabajo volver a empezar y si no es por ustedes no creo que hubiera logrado mucho en primer lugar y quiero llegar a cumplir mi meta de 50 para diciembre si es posible.
Ahora volviendo al tema que me trae loca, si ese chico, pues todo marcha bien para los dos, el tema de la ex ya quedò atràs y tratamos de llevar la cosa tranquila y disfrutar lo màs que podamos uno del otro... lo malo es que me estoy dando cuenta de ciertas cosas que pueden ser un tema de conflicto para la relaciòn, como su inseguridad, veràn yo la verdad no me considero una belleza de esas que quitan el aliento y paran el tràfico pero sè que tengo encanto y que mi figura mejorò mucho estos meses y pues lo quisiera o no me han salido algunos admiradores por ahi ademàs de mi queridìsimo y aunque èl no sabe con certeza quienes son parece que se da cuenta de que alguien màs se interesa en mi y eso lo pone muy incòmodo, me dice que no es que no confìe en mi sino que no confia en ellos porque ya sabe como son los hombres pero a mi me suena a que està traumado por algo de antes y que se siente muy inseguro por mi "popularidad", cosa de la que yo no tengo la culpa y que lo pone mal conmigo, pero ya le dije que mejor lo superara porque asi las cosas no van a funcionar, si va a estar pensando que llega cualquiera y me voy a dejar conquistar asi nada màs esta equivocado, no se imagina cuanto.
Ejemplo, conocì a un chico que es muy bien parecido, profesionista, con un buen trabajo y gana bien, de treinta y algo, con casa y carro propios... en fin, todo un hombre independiente y exitoso y, para mi gran gran sorpresa, el hombre resultò interesado en mi O.O jajaja claro que me sentì muy halagada porque eso no me pasa todos los dias, total que me invitò a cenar y yo, muy amablemente, rechacè su propuesta por muy tentadora que èsta fuera ¿y porque? Pues porque yo quiero a otro hombre y ya estoy saliendo felizmente con èl. Si mi Eduardo, que es un estudiante desempleado, que vive aùn con sus padres, que me invita a cenar tacos y toma el transporte pùblico para ir a verme a mi casa supiera que este hombre me invitò a salir, ¡Se muere! pero porque no puede verse como lo veo yo, que no me importa que tan guapo o que carro traiga el fulano, yo se donde està mi corazòn. Espero que logre superar eso porque si sigue pensando que tiene que estar compitiendo con otros hombres por mi cariño me va a convencer de que no està a la altura... y eso me darìa mucha pena porque de verdad lo quiero.

Bueno hermosas ahi estàn mis ùltimas crònicas y disculpen si las aburro con mis rollos pero es que necesito sacar esto de mi sistema, muchas gracias por leerme son unos soles.

Me duele el estómago

Princesas hermosas.

Mil gracias por su apoyo, ya se que últimamente mareo con el tema del chico pero ¿que puedo decir? me tiene loca.

Para variar les comento que me he estado fuera de concentración con ana, de hecho he estado comiendo "bien" y no me peso tan fre uentemente, la última vez estaba en 59 y no he visto ni que empeore ni que mejore, lo observo también en la ropa.

Lo que si ha mejorado es mi atractivo... o como se le diga jajaja, esa sensación de que te miran al andar por la calle es un levantón para el ego.

Me he estado concentrando en otras cosas tan diferentes, lo han visto, que francamente me sali del camino pero al menos sigo ejercitando, es lo que ha evitado que suba. Mi ánimo anda algo bajo también, he tenido problemas de concentración, he vuelto a dormir mucho y no siento que descanse realmente, y otra cosa rara, que no me ha llegado mi periodo y creo que ahora que como mejor debería ser al contrario... ya se que ana causa muchos desajustes.

Bueno lindas, tengo mucha tarea pendiente y ahora no tengo internet en mi casa por eso no publico tan seguido como antes, pero no me pierdo, aqui ando y les agradezco de nuevo su apoyo y comprensión y su paciencia por chutarse mis dramas emocionales, a las que comentaron y a las que no pero de todos modos me leyeron mil gracias.

Besos!

Me lloviò, ¿Porque a mi?

Mis niñas hermosas.

Una disculpa a todas por mi ausencia estas semanas, ni publiquè ni he podido pasar a leer sus blogs y a comentarles, sepan que mi internet esta en coma por falta de pago XD y que he estado muy atareada con la escuela y un trabajo que se me presentò.

Les dije en la ultima entrada de rapidìsimo que me habian pasado cosas que me pusieron triste, realmente fueron dos semanas de dias nublados y lluvia...literalmente porque estuvo lloviendo todos los dias en mi ciudad.

Bueno, todo estaba maravillosamente hasta un dia que sali con Eduardo y tuvimos un problema, un problema algo fuerte pues involucrò a una tercera persona O.O y esta tercera persona es su ex (siii malditas ex) que hizo un drama tipo telenovela en media calle por lo cual yo me indignè y me fui de ahì dejàndolo para que atendiera "su asunto", claro que despuès fuè tras de mi para tratar de explicarme que habia sido esa escenita y que ella solo queria molestar para arruinarnos las cosas... lo que no le creì porque me habia metido muchas dudas ese episodio asi que le dije que me diera tiempo de pensar que queria que pasara con nosotros y para investigar si era verdad lo que ella le dijo, porque le dijo muchas cosas que a mi no me parecieron nada bien. Asi lo hice y dejamos de vernos unos dias para que yo me calmara y para averiguar que onda con esta chava que por cierto va en mi escuela (trauma) y todo parecia indicar que Eduardo me habia dicho la verdad. Cuando me disponia a perdonarlo por lo que debio decirme y no me dijo (que habia terminado hace relativamente poco con ella) èl me sale con que ahora yo le diera tiempo a èl porque parecia que esta mujer estaba molestando otra vez, pero yo me enojè porque pensè que lo que pasaba era que ya lo habia convencido de volver con ella y que por eso queria alejarse de mi con pretextos. Nos peleamos de nuevo pero quedamos de hablar bien despuès, en el transcurso de esa semana me pasò de todo, me cancelaron un pedido importante de un pastel que me iba a sacar de apuros econòmicos, me cortaron el telèfono por falta de pago y por consiguiente el internet, me mojè toda cuando fui a imprimir un trabajo y lleguè a casa escurriendo y me enfermè de la garganta. No tenia ni ganas de ir al gimnasio y eso ya esta muy pero muy grave porque ustedes saben que soy adicta al ejercicio, me olvidè de ana por completo pero no porque me haya dado atracones sino porque ni siquiera pensaba en si queria o no comer o en lo que comia cuando lo hacia, hubo dias en que no comia nada pero era inconciente, simplemente no queria hacerlo, otros dias comia normal, otros me compraba una hamburguesa con papas o pizza o helado o cosas por el estilo y no me angustiaba por todas las calorias, cosa que era alarmante puesto que no me parè en el gimnasio toda la semana. Afortunadamente no subì tanto por esos dias de depre, solo medio kilo, estoy en 59 ahora.

Bueno, lo que me tenia màs angustiada era el problema con Eduardo, vieron lo feliz que estaba y lo maravilloso que pensè que era, pues ya vi que no es tan tan maravilloso pero como ayer hablpe con èl y me dio buenas explicaciones y me reafirmò sus intenciones conmigo me quedè màs trabquila. El cometiò un error al no prevenirme sobre esto, sobre su reciente ruptura y sobre lo que su ex era capaz de hacer por tratar de recuperarlo, porque eso es lo que quiere, pero yo tambièn tuve culpa al no ahondar en ese tema con èl y por no investigar por mi cuenta antes de encariñarme con èl, pero èl ha demostrado que tiene interès genuino en estar conmigo y que le angustia tanto como a mi que esto haya sucedido y prometiò arreglar las cosas para los dos en un plazo fijo, tambièn prometiò hacer lo que yo le dijera para recuperar mi confianza y que me darà su apoyo en caso de que tengamos otro problema con ella, que saldremos de esto juntos...

La verdad tengo dudas, en realidad lleguè a pensar "no necesito esto, yo me largo" pero creo que hay algo que puede ser muy bueno para mi estando con èl, de todos modos ya no me harè ilusiones y ya no tendrè paranoia con respecto a èl, simplemente dejarè que sus acciones hablen y asi ver que tantas ganas tiene de estar conmigo. Mientras me ocupo de mis cosas.

Bueno hermosas, ahi esta mi tragedia griega del mes, estoy preparada para todo, lo que deba suceder sucederà y espero que sea lo mejor.

Las quiero lindas, gracias por leerme y espero que todas esten bien, luego me paso a comentarles.

Besos!

sigo viva

Princesas!

Solo paso a reportar que sigo viva pero muy ocupada, la verdad no he estado muy bien, me pasaron cosas una tras otra que me han puesto triste y algo enfadada. Digamos que me lo esperaba, cuando mi vida comienza a parecer maravillosa me quedo en un ricnon esperando el golpe porque no puede ser posible tanta tranquilidad.Saludos a todas y espero que esten muy bien cuando tenga tiempo de entrar a escribir que me me acontece lo harè.

Ciao! las quiero

Medidas y Confesiones

Saludos realeza.

Espero que todas estén muy bien, cumpliendo sus metas y sintiéndose fantásticas... y si no les mando mi buena vibra para que asi sea.

Primero que nada compartiré con ustedes algo que no habia hecho antes, no se asusten no voy a ponerme a hablar de mis traumas de la infancia o de alucinaciones paranoides con seres místicos (ay, prometo ya no leer tanto libro esotérico jajaja). Les voy a poner mis medidas n.n. Una disculpa porque no tengo con que compararlas ya que nunca hice el esfuerzo de medirme antes de volver al buen camino ni tampoco cuando iba a la mitad de mi actual pérdida de peso pero al menos si es algo muy visible para mi y las personas que me conocen, tal vez más adelante ponga fotos mias de antes y después para que comparen y me digan como me ven.

A ver son así:

• Cintura: 75 cm



• Cadera: 92 cm



• Pecho: 96 cm



• Muslo: 52 cm



• Brazo: 29 cm

No se si me medí bien los muslos jeje, de una pierna medí a lo que me pareció que es la mitad del muslo, cabe señalar que de más arriba sigue estando gordito pero sí se ven más delgados que antes. Ya medirán que opinan, obviamente de la cintura me faltan unos buenos 15 cm para estar como chica de calendario jajaja, ojalá y lo logre.

Ahora las confesiones.

La semana pasada perdí el control, creo que se desató por ese fin de semana que me pasé en casa de mi tia comiendo cosas que no debia, y que me siguen diciendo que me veo muy bien y delgada, también creo que es por lo feliz que me siento de estar con Eduardo que bajé la guardia ¡TODA LA SEMANA! fue como un largo y lento atracón sin ir a parar al baño para aliviar un poco mi dolor con mia, ni siquiera me dio ese remordimiento que tanto me mata cuando dejo a ana, les digo que me sentia tan satisfecha y contenta. Y sé que eso es bueno, estar feliz es bueno, sentirme bien conmigo misma es bueno, no alucinarme contando calorias es bueno y tal vez estoy loca por creer que eso me puede perjudicar pero es que ustedes saben que ana no perdona, después del estrago que le he hecho a mi cuerpo con tan poca comida se agarrará a guardar todo lo que pueda si me pongo a comer como si me fuera a morir al dia siguiente, que fue lo que hice durante siete dias seguidos. Me doy asco, de pensar en todo lo que comi me mareo, no se como no fui corriendo a vomitar pero es que en realidad no me llenaba, comia un poquito de pan, media hora después otro pan, otra hora y un plato de pasta, quince minutos y una rebanada de pastel, otra hora y un plato de sopa. Total que me la pasaba comiendo de a poquito toooodo el dia, feliz de la vida picando frituras y dulces y si me queria asaltar la culpa me decia "pero si te ves muy bien, mira todo lo que has bajado, ya relájate" y seguia comiendo. Creo que ayer fue el peor dia, me comí la mitad de una pizza mediana, una bolsa de churritos, tres vasos de refresco normal a la hora de la comida y todavia en la noche me metí una malteada de chocolate con una pieza de pan (siii ya lo se soy horrible!!! como pudeeee?). Pero en la noche mientras me preparaba para dormir me miré al espejo de mi cuarto y el echizo se rompió, volvi del aletargamiento al notar que mi panza sobresalía más de lo "normal" después de atascarme ese dia, miré con pánico hacia el lugar donde guardo la báscula pero no la saqué, "no lo resistiría, seguro que he subido al menos dos kilos" pensé, soy cobarde, encima de que me pongo a comer como cerdito no tengo el valor de pesarme para morirme de la verguenza que me doy. Y después de atacar a mi persona como merezco por lo descuidada que fui, con el trabajo que me ha costado bajar ahora que mi metabolismo está vuelto loco y sin pesarme todavia porque me desmayo si veo que volví a los 60, quiero disculparme por no escribir esto antes para tal vez haberme parado por la pena que me da con ustedes, necesito toda mi fuerza de vuelta si quiero llegar a la talla 7, mi siguiente meta no está tan lejos pero cada vez pienso que soy menos capaz de alcanzarla. Sé que me entienden, ustedes de entre todas las personas me entienden y sé que no me dejarán y que me animarán, el ponerme en evidencia me sirve de escarmiento para no volverlo a hacer, yo espero.Y bueno, a tomar cartas en el asunto, ya no viviré de gelatina porque me da algo, pero si de sopa de verduras y a darle con todo en el gim.

Fuerza ven a mi!!!! snif

Besos.

Entrada express

Hola hermosas!

Vengo rápido a escribirles esto, ya habrán notado que publico con menor frecuencia y es que, aunque estoy de vacaciones, he estado muy ocupada con otras cosas y mi nivel de estres se eleva peligrosamente.

Les cuento rápido.

Me he agarrado algo así como un trabajo de verano, pero en realidad no solo de verano porque ya habia estado haciéndolo desde antes de vacaciones. Un amigo mio acaba de abrir su café y me ha estado ocupando como ayudante para atender a los clientes, no me paga un sueldo porque es nuevo en esto y apenas está dándose a conocer pero me quedo con las propinas que gano atendiendo las mesas y si le ayudo en eventos pequeños me da un poco más, que les puedo decir, es mi amigo y claro que me cae bien el dinero y no tengo un horario estricto como en un trabajo formal que es lo mejor de todo.

Además estoy haciendo un proyecto por mi cuenta que consiste en vender galletas y pasteles porque, como ya les habia comentado, me encanta cocinar y como me niego rotundamente a buscar un empleo mal pagado donde me exploten y me traten como si me hicieran el mayor favor de la vida (mi oruguita seguro que me entiende, vivimos en un país de patrones y gatos y el dinero y las inlfuencias son lo que importa, no tu experiencia o tu talento... te quiero prin!) por eso decidí que trataría de ganar algo de dinero para darme mis gustos y comprar mi material de la escuela de este modo, y me han salido varios pedidos por lo que he andado vuelta loca consiguiendo nuevos utensilios y agendando mis pendientes.

Con todo tengo la presión de que ya el próximo lunes vuelvo a la escuela y tendré que hacer tareas de nuevo, sigo asistiendo al gimnasio religiosamente, claro que si.

Y ahora debo hacerle espacio a mi nuevo galán (wiiii!!!) de verdad que cuando me dijo que los dos ibamos a estar muy ocupados no me lo pensé tan en serio pero ya veo que tenia toda la razón XD.

Antes de quedarme sin aliento o caer sobre el teclado dormida, déjenme contarles que con Eduardo todo está muy bien n.n excepto que me pone nerviosa depronto cuando me pregunta si me siento bien, que porque sigo teniendo cara de enferma o de estresada y la verdad es que no me siento tan bien físicamente y sí estoy al borde del colapso por tantas cosas que hacer, solo espero que no empiece a sospechar la razón de mi malestar y mi cansancio, ya sabemos que tener un novio significa otro par de ojos que te estan vigilando por si notan algo raro sobre tus hábitos alimenticios O.O que miedo, pero bueno, seré discreta.

Bueno reinas, las dejo porque estoy muy cansada y mañana me levanto temprano para ir a los aerobics y al medio dia he quedado con mi galán para dar una vuelta :), me tomaré este fin de semana para relajarme antes de volver al caos el lunes.

Las quiero! besos.

Atrapada en casa de mi tia

Hermosas! espero que todas estèn muy bien.

Bueno para empezar estoy ahora en casa de una tia, se reuniò la familia y ya saben lo que eso significa creo que no tengo que explicarles. Yo como buena hija y fan de la cocina (si, me encanta cocinar, que ironìa) me ofrecì a preparar la comida de hoy con la ayuda de mis primas y mientras preparaba todo me puse a pensar en el tamal y la taza de chocolate que tomè en el desayuno y francamente me traumè poco. Veràn, despuès de un desliz en esta semana me puse "en penitencia" y estuve viviendo de gelatina light por tres dias, iba al gimnasio y llegaba muerta a casa, la verdad es que no me gusta ser tan extrema, ya ven, suelo comer un poco màs y cosas màs nutritivas como sopa de verduras o barritas de avena pero me invadiò la culpa y esas ganas de compensar cuando te comes lo que no debes, si bien eran a lo mucho 50 calorias al dia con la gelatina...O.O si ya se, como no me iba a sentir exhausta si hago dos horas de ejercicio, en fin ya no lo vuelvo a hacer (eso digo). Pero hoy tuve una comida normal! y en vez de sentirme del nabo me sentì muy bien, detesto los efectos secundarios del ayuno como el dolor de cabeza, el mal humor, los mareos, el asco ¿a ustedes no les pasa? aunque no coma nada tengo ganas de vomitar, sobre todo en la noche... pero todo sea en pro de ser delgada (si ya se no tengo remedio). Pero les digo, me sentì renovada, de todas maneras mañana seguirè con mi règimen habitual pero ya sin vivir de gelatina.

Pasando a un tema màs feliz n.n ¿saben que pasò? ya las puse al tanto de mi cita con Eduardo y les compartì como me sentìa, me mataba la incertidumbre, estaba deseando que me llamara de nuevo y ¿que creen? el jueves me mandò un mensaje para darme las buenas noches y el viernes me llamò para preguntar si podia ir a verme a mi casa. Tuve tiempo de ponerme decente porque estaba hecha un desastre jaja y mientras esperaba me moria de nervios, estaba muy contenta de que se hubiera puesto en contacto tan pronto pero empecè a pensar que tal vez estaba pasando esto demasiado ràpido, no lo se. Pues llegò y estuvimos charlando de cosas sin importancia, me preguntò si me sentìa bien XD porque traia una cara como de enferma y como no si llebaba tres dias sin comer mas que gelatina peeero de eso no debe enterarse. Cuando ya se iba me dijo que habia algo de lo que queria hablar y que por eso habia ido a verme, sentì como mi corazòn se aceleraba y me quedè en blanco solo esperando a que siguiera hablando, y aqui va la parte linda y que da miedo al mismo tiempo, me dijo que tenia un genuino interès en mi, que le gusto mucho y que desea pasar màs tiempo conmigo para poder màs adelante formalizar una relaciòn (gritos y aplausos por favor jeje). PERO... aqui viene el pero, dijo tambièn que por lo ràpido que se habia dado esto, que no pudo evitar sentir algo por mi y que no queria dejarlo pasar necesitaba saber si yo estarìa dispuesta a darle una oportunidad sabiendo que en estos momentos èl tenia muchas obligaciones y que no tenia contemplado empezar una relaciòn hasta que me conociò. Yo tambièn tengo muchas cosas que hacer y creo que se me va a complicar si vuelvo a trabajar despuès de vacaciones y èsto tambièn se lo dije, pero ya que me estaba pidiendo mi opiniòn yo le respondì que si bien no iba a ser facil, era algo posible y que yo tampoco querìa dejarlo pasar. Y otro pero, èl y yo somos muy parecidos y otra cosa en la que nos parecemos es en que somos desconfiados por lo que nos tomarà un tiempo entregarnos a esto. Eduardo me dijo que deseaba de todo corazòn que esto funcionara y que por lo mismo queria ir con màs calma ya que nos aceleramos al principio, yo estoy de acuerdo porque tambien quiero lo mismo, solo le hice prometer que si yo me comprometìa a buscar tiempo para los dos, èl harìa lo mismo y en la misma medida, a lo que respondiò que si.

Ya podemos volver a gritar de emociòn :)

Y ahora estoy tan contenta pero a la vez con tanto miedo, èl me inspira confianza por como se ha portado pero sin embargo mi pasado y mi sentido cumùn me gritan que tenga cuidado, tantas veces antes empecè asi y terminè con el corazòn roto y en menos de tres meses XD. He estado pensando mucho en eso del tiempo, es muy importante pasar tiempo con tu pareja porque eso le da solidez a la relaciòn... o eso creo ya saben que no me ha ido bien, bueno tanto he pensado que estoy considerando cambiarme de turno en la escuela para poder coincidir con èl en clases, no perderìa mucho la verdad pero no estoy segura de que sea adecuado, estarìa empezando mal si cambio mi rutina por èl ¿no creen?.

Pero bueno, mientras mi cabeza se hace un lio y suspiro por el siguiente mensaje o la siguiente llamada de Eduardo, quien me ha tratado como hace mucho tiempo no me trataban, solo me queda eso, esperar y a ver que tal me va, que tal nos va y no saben cuanto deseo que se de algo valioso y duradero... como que ya me toca.

Un comentario final ¿no odian que cualquier tipo de emociòn les provoque ganas de comer? si estoy contena quiero comer, si estoy triste quiero comer, si estoy enojada quiero comer, si estoy nerviosa quiero comer XD. Mañana gimnasio y cero carbohidratos.

Las quiero princesas! son lo mejor. Mil besos.

La crónica completa de mi cita :)

Mis princess hermosas gracias a todas por sus ánimos y sus buenos deseos sobre lo que les conté en la última entrada y como lo prometido es deuda ya vine a platicarles de mi velada.

Antes que nada quisiera decir que efectivamente estaba yo muy emocionada y como la prin Malena dice, la primera cita con alguien es super emocionante, aunque yo no quise llegar con espectativas muy altas la verdad es que no me pudo ir mejor. Eduardo es un chico muy caballeroso, planeaba pasar por mi en el carro de su papá pero por cualquier cosa no pudo llevarlo sin embargo llegó puntual y pagó el taxi que nos llevó al lugar que yo le sugerí... yo se que en estos tiempos modernos y locos existen varios chicos que ya no se esfuerzan por tener atenciones como abrirte la puerta o pagar por todo cuando salen contigo, pero Eduardo es asi, primer punto a su favor.

Como no habia tenido oportunidad de hablar tranquilamente con él me dio gusto que estuvieramos solos y en un lugar tranquilo el cual escogí estratégicamente por lo cómodo que es, la plática fluyó como el agua, descubrimos que tenemos muchas cosas en común como el gusto por la lectura, que ambos somos exigentes con nosotros mismos, que tenemos deseos de superarnos y que somos personas tranquilas, es decir que no somos mucho de ir de fiesta o de beber hasta perdernos... y eso es tan importante, que un hombre no sea parrandero, segundo punto a su favor.

Hablábamos de la tendencia de la gente de nuestro país a tachar de tontos a quienes quieren ganarse la vida honradamente y progresar con trabajo duro, pues aqui todo es corrupción y movimiento de influencias, y de otros puntos que me hicieron ver que sus valores morales son muy parecidos a los mios, tercer punto a su favor.

Y nos reimos mucho de tonterías, disfruté mucho su compañía y él me hacia comentarios muy halagadores sobre mi persona... nótese que jamás mencionó nada del físico excepto por mis ojos, dijo que mi mirada era muy atrayente por ser tierna y misteriosa a la vez (yo me derrito). Sin embargo hubo algo que no estoy segura de si sería bueno o malo, o no se ayúdenme a analizarlo, él se veía nervioso, incluso lo admitió, que yo lo ponia nervioso y depronto hablaba y hablaba y perdia el punto al que queria llegar, no trató de ponerme las manos encima de manera insinuante sino que de pronto posaba su mano sobre mi pierna o tomaba mi mano o acariciaba mi cabello y eso me hizo sentir segura, fue muy respetuoso conmigo. No llegamos a tocar el tema de que nos gustábamos aunque fuera obvio a esas alturas de la cita pues salimos del café tomados de la mano, yo estuve esperando toda la noche a que tratara de besarme... pero no lo hizo... hasta que llegamos a mi casa y nos despedíamos, yo le comenté en broma "ya no te pongas nervioso, no muerdo" y él me respondió "Tal vez después de la tercera cita se me quite" (nota mental, quiere decir que planea volver a salir conmigo) y entonces sucedió lo que estuve esperando: ¡BESOOO!

corto, tierno, lindo y me hizo estremecer, prometió comunicarse para volver a quedar... y asi estuvo mi cita con Eduardo.

Y ahora el dilema, he de esperar a que me llame de nuevo y espero de todo corazón que lo haga, espero también que pueda relajarse porque todavia no se si su nerviosismo es bueno o malo, puede que quiera salir corriendo tambien ¿no? ¡ojalá que no!. Debo tratar de relajarme igualmente, todo ha salido muy bien y ahora me pasa lo que no queria que me pasara, me estoy ilusionando (NOOOO!) detesto que cuando las cosas parecen de cuento de hadas al final te das cuenta de que no era tal cosa... pero ya que me metí en esto debo seguir y ser prudente pero también darme chance de experimentar, no me voy a quedar paralizada por el miedo.

Asi que crucen los dedos por mi n.n creo que ya es justo que me libere de mi mala racha en el amor.

Las quiero!!! deveras, no se que haría sin ustedes, besos princesas.

Mañana tengo cita...yuju!

Hola lindísimas princesas, quiero agradecerles a todas sus comentarios y su apoyo y que me sigan leyendo y a mi querida princessbb quiero decirte que me encactó saber de ti por tu comentario, si hace mucho que no posteas pero espero seguir en contacto contigo aunque sea de este modo hasta que regreses nena te mando besos!

Y bueno a lo que vine, a contarles que hoy en la tarde el chico con el que he estado quedando finalmente se ha comunicado n.n, llamémosle Eduardo. Les contaré brevemente como estuvo la situación de cuando me empezó a gustar:

El está en la misma carrera que yo pero en distinto turno, además de que va un año adelante de mi, ésto lo supe por que un amigo estuvo tomando clases con él pero se atrasó y entró a mi grupo. Cuando lo vi en mi salón me llamó la atención, estaba recursando una materia del año pasado, me gustaron sus ojos y en general era guapo pero parecía muy serio, de todos modos no me hubiera animado a hablarle porque me sentia horrible con tantos kilos de más, si no me fallan las cuentas en ese entonces pesaba yo 70 kilos ¡wacala! y ni siquiera me cruzaba por la cabeza tratar de coquetearle a nadie. Para esto llebaba ya cinco meses saliendo con Oscar, el chico que me plantó y que nunca se presto para que fuéramos algo más que amigos cariñosos y la verdad yo estaba deslumbrada con él y no sentia deseos de estar con nadie más. Asi pasó el curso y yo le preguntaba cosas de Eduardo a mi amigo que lo conocia, quien ya me estaba animando a que le hablara asi que empecé por platicar con otro chico que estaba en su grupo del turno siguiente, quien es bastante amigable y extremádamente guapo pero tiene la cabeza hueca jajaja, eso le quita todo el atractivo para mi, que aprecio mucho la inteligencia en un hombre. La primera vez que en realidad platiqué con Eduardo fue un dia que se sentó junto a mi porque llegó tarde a clase y su lugar habitual estaba ya ocupado, comencé a bromear con su amigo guapo cabeza-hueca (jajaja es que si esta medio totno) y él se reía con nosotros, hasta que me preguntó "¿tu te llamas Fer verdad?" y yo por dentro gritando "¡sabe mi nombreeee!" y seguimos interrumpiendo al profesor con ocasionales comentrarios entre nosotros. Fué cuando me entró la inquietud de que tal vez sería buena idea tratar de ligármelo... ay que extraño suena esa palabra jaja si yo nunca fui tanto de ligues, bueno si cuando pesaba 55 kilos XD pero ya ven. Notaba que en clase me miraba, se reía de mis bromas pero no se acercaba y eso me desanimaba un poco pero un dia que hubo exposiciones en la escuela todos los grupos teníamos que hacer una presentación frente a unos invitados de nuestro proyecto desarrollado, asi que nos pidieron llevar ropa formal, yo me enfundé en una falda de tubo gris que dice en la etiqueta que es talla 7 pero no le creo nada jajaja porque me entró perfectamente y se me veía super bien, con una blusa blanca y chaleco negro encima, mis amigos me decían que me veía muy guapa asi que cuando vi que Eduardo entraba en la sala de exposiciones esperé a que me mirara y cuando lo hizo le sostuve la mirada y le dediqué la mejor sonrisa que pude poner con lo nerviosa que estaba y para mi alivio me sonrió también un poco nervioso y se acercó a charlar conmigo mientras pasaban los demás a exponer, además me dijo que me veia muy bien O.O fué cuando pensé "misión cumplida" muajaja!

La última vez que lo vi fue cuando presentamos el último examen en la escuela y de eso hacen 4 dias, se suponía que ibamos a salir (siii ya teniamos planes) ese dia pero tuvo que salir de viaje con su familia y quedó muy formal de avisarme cuando llegara para ponernos de acuerdo de nuevo, y asi fue pues hoy ya me habló y quedamos de vernos mañana para tomar un café.

Sé que debo parecer una puberta loca que nunca habia salido con un chico antes por lo emocionada que estpy XD jajaja pero no puedo evitarlo, y no estoy segura de si sea por Eduardo, que es muy lindo y listo y amable y me gusta bastante, o si es mas bien porque llebaba ya mucho tiempo sin salir con nadie que no fuera Oscar, nueve meses exáctamente y la verdad que nuestras "citas" no eran nada convencionales porque al hombre no le gusta hacer muchas cosas que hacen las parejas normales como ir al cine o a cenar, su versión de cine era ver películas piratas en su lap y la de ir a cenar era comer rufles de queso mientras escuchaba música alternativa XD si ya lo sé ¿en que estaba pensando? que alguien me explique.

Pero como sea, ya estoy oficialmente de vuelta en el mundo de las citas y pienso divertirme mucho, digo sanamente jeje y la verdad como desde hace mucho tiempo me quité la idea de "el hombre perfecto" de la cabeza tengo una mente abierta a las posibilidades, pero no pienso conformarme con menos de lo que creo merecer de ahora en adelante.

Deséenme suerte princesas, ya les contaré como estuvo :)

Las quieroooo! besos.

¡No tengo que ponerme!

Princesas hermosas, saludos a todas.

Creo que todas las mujeres hemos dicho esta frase alguna vez en nuestra vida, estando frente al guardarropa repleto de blusas, faldas, vestidos, pantalones y etc. exclamamos "No tengo naaada que ponerme" y si pedimos opinión a alguien siempre nos dicen "Pero si mira cuanta ropa tienes ahi, ¿como que no tienes que ponerte?".

Yo lo pienso cada vez que voy a vestirme antes de ir a la escuela y es que mi cuerpo ha cambiado (que buenoooo!). Tengo ropa muy linda, me gusta buscar de la moda lo que más se adecúe a mis formas y sé que me favorece y que no, me aloco con las ofertas de cambio de temporada y hay piezas muy elegantes y tambien muy alegres, ropa de verano y de invierno... más de invierno porque me gusta más esa época y algunos accesorios para completar el look que quiera.

¡Pero esa ropa ya no me quedaaaa! Claro que estoy super feliz de haber perdido tantos kilos y que estoy en vias de perder más, mi cintura regresó y mi trasero ya no es taaan enorme, mis piernas están más delgadas y torneadas y mis brazos, los necios de mis brazos por fin estan adelgazando. En las mañanas cuando debo elegir que ponerme tengo pocas opciones que me ajusten bien.Con la reducción de medidas he tenido problemas, casi todas mis blusas son talla grande, mis suéteres y sacos también. Los pantalones son los que más me hacen sufrir porque he llegado a un punto en el limbo entre la talla 9 y la 7, tengo pantalones que son hasta talla 13 los cuales ya me quedan nadando, solo tengo dos que me quedan bien, con esto me refiero a que se ajustan lo suficiente como para no caerse pero no tanto como para sacar las lonjas por el borde. Uno de éstos ya empieza a quedarme flojo XD asi que me queda uno y los otros dos que tengo que son talla 7 los cuales todavia no me cierran, como prometí que no me compraría pantalones hasta llegar a los 55 kilos no tengo más opción que mandar arreglar alguno y conformarme con lo que hay, me gusta que los pantalones estén ajustados porque asi las pompas como que se levantan jeje, y no me gusta tener que usar cinturón porque hacen bulto bajo la blusa. Hasta mis bras me estan quedando grandes! eso si no me gustó XD, siempre he sido de busto grande, mi talla es 36-D (siii ya se que son muy grandes) pero como tambien soy de cadera ancha se equilibra, sin embargo asi como mi cadera se redujo, mis nenas también pero esto es una tragedia ya que se pueden caer y eso creo que a ninguna de nosotras le gustaría, pero también tiene que ver que ya no tengo tanta grasa en la espalda asi que mejor hago ejercicios de pecho en el gim para que no se me vayan a caer las bubis XD.

Lo que si hice hace dos dias fue comprarme un par de blusas, no tengo dinero para mandar al sastre todo mi guardarropa así que elegí las me me gustan más que me quedan grandes para mandarlas arreglar y ya tener que ponerme.

Mi premio final cuando alcance mi última meta (la cual no estoy segura de alcanzar, ya veremos si llego a los 50) va a ser renovar mi ropa, asi que voy a empezar a ahorrar porque si voy a tener que cambiar tooodo y mientras tanto me compro una o dos cosas que se puedan ajustar luego.

¡¡¡Me tengo que ver fabulosa para invierno!!! adoro esa época del año, ya le eché el ojo a unas botas preciosas que vi en una tienda el otro dia, debo incluirlas entre mis premios por perder kilos :)

Y cambiando de tema me complace contarles que he vuelto a animarme a usar mis encantos con los chicos y con muy buenos resultados jeje. Se acordarán de que me quejaba de un tipo con el que salía de vez en cuando porque me dejó plantada la última vez que quedamos (idiota) pues bien, decidí que ya no me daba la gana aguantar sus desplantes y con mi nueva figura gané la confianza para coquetearle a un chico de mi escuela que me gustaba desde el inicio de este curso. Fué más facil de lo que pensé de hecho jajaja, una sonrisa y sostenerle la mirada unos segundos bastó para que me pidiera mi teléfono O.O y yo que me habia estado reprimiendo porque no sabía si yo le gustaba, pero por los mensajes de texto que me ha mandado yo diría que hay salida segura el próximo lunes :) estoy encantada!.

Ya les contaré si mis sospechas fueron correctas y que tal se desarrollan las cosas con mi reciente conquista, solo quiero salir de nuevo, estoy soltera y quiero divertirme, no me cierro a las posibilidades.

Que tengan un lindo fin de semana hermosas, las quiero!

Mi entrada triunfal

Saludos queridas mias.

He vuelto y, como habia prometido, esta entrada es para anunciar la grandiosa noticia de que he logrado cumplir mi meta propuesta la semana pasada. ¡¡¡Por fin dejé atras los 60!!! esta mañana la báscula me mostró 59 kilos, nopodría estar más contenta :) Mi merecida recompensa será el corte que lleva Heidi en esta foto que ya me hace buena falta jaja, a mi cabellera ya le urge una visita al salón.

Haré una retrospección para contarles como pasé la semana y como logré finalmente llegar a este número que tanto se habia hecho del rogar.

Como recordarán las que leyeron mi entrada anterior, estuve enferma casi toda una semana por lo que dejé de ir al gimnasio y me puse a comer como la gente "normal" por la insistencia de mi madre para que me recuperara pronto. Tuve un fin de semana fatal por una de esas odiosas comidas familiares, que empeoró la situación pues al armarme de valor para pesarme el lunes casi me infarto, ¡dos kilos de más! cuando la semana anterior habia pesado 60, ahora pesaba 62...¡¡¡dos kilos en una semana!!! cuando me maté por casi un mes para perderlos porque mi cuerpo no parecía reaccionar a la dieta y al ejercicio, una tonta infección en la gargante me habia arruinado todo mi esfuerzo.

Fue cuando me decidí a deshacerme de esos dos y otro más y prometí no volver a postear si no lo conseguía.

Pues bien, mi rutina para ganarle a la barrera de los 60 fue la siguiente:

Lunes

desayuno: nada

comida: una barra de avena (90 cal.)

cena: una taza de jícama (45 cal)

calorias totales: 135

tiempo en el gimnasio: 2 horas

Martes
desayuno: nada comida:100 gr de ejotes cocidos (50 cal)+una barra de avena cena:nada calorias totales: 140 Tiempo en el gimnasio: 1 hora

Miércoles desayuno: media taza deleche descremada(50 cal)+una barra de avena comida: una taza de sopa de verduras(45 cal) cena: una taza de jícama calorias totales: 230 Tiempo en el gimnasio: 2 horas

Jueves
desayuno: café negro sin azucar (0 cal)

comida: un jitomate (22 cal)+una taza de sopa de verduras(45 cal)

cena: una taza de leche descremada(100 cal)

calorias totales: 167 Tiempo en el ginasio: 1:30 horas

Viernes

desayuno: nada comida: 100 gr de ejotes hervidos+una barra de avena cena:una rebanada de queso panela (47 cal) calorias totales: 187 Tiempo en el gimnasio: 2 horas

Sábado:

desayuno: café negro sin azucar

comida: media lata de atún en agua (47 cal)+100 gr de ejotes ervidos

cena: una taza de leche descremada

calorias totales: 247

Tiempo en el gimnasio: 1 hora

Así estuvo mi semana, bajé de las 500 cal porque ya no veía resultados y pues como ven me funcionó, tomando agua durante todo el dia para completar dos litros y masticando chicle para ayudar a calmar la ansiedad. Lo malo es que me sentí cansada y algo malhumorada pero pues ya sabemos que son efectos secundarios digamos predecibles con este tipo de rutinas diarias.

Hoy creo que me pasé porque vino mi hermano a comer y nos sentamos todos a la mesa pero procuré servirme una ración pequeña, comimos pechuga de pollo con brócoli hervido y sopa de pasta, no desayuné y no pienso comer nada más hasta mañana, me siento satisfecha.

Noooo no saben... bueno si lo saben jeje, porque ustedes se sienten igual de contentas cuando logran sus metas, de ahora en adelante seguiré así, con máximo 300 cal diarias, con un dia más de gimnasio porque no acostumbraba ir los sábados, ese día me permitiré comer 600 cal para variar un poco y los domingos si es posible haré ayuno.

Dirán que me estoy poniendo muy intensa, pero es que me siento tan motivada por el cambio que he conseguido, ya me habia estado durmiendo en los laureles por más de un mes sin ver resultados y ahora que dejé atrás los 60 no pienso volver a ellos, voy con turbo hacia los 55 que es mi siguiente meta a alcanzar de aqui a un mes a más tardar ¡Yo sé que lo lograré!

Y por fin puedo regalarme ese corte de cabello que tanta falta me hace :)

¡Adios mugrosos 60 kilos, ya no los veré nunca más!

Y a todas ustedes gracias por su apoyo y su compresión, de no ser por ustedes no tendría ánimos ni fuerza para hacer esto, las quiero!

De nuevo en pie, pero no tan bien.

Princesas hermosas!

Mil gracias a todas por sus comentarios en mi entrada anterior, de verdad que cuando ando mal me levantan el ánimo y estoy encantada de tener su apoyo, ¡las quiero!

Pues ya estoy mejor, desde le viernes saqué mi ocioso pero recuperado trasero de la cama y fuí al gimnasio, no hice mi acostumbrada hora y media porque aún me sentía un poco debil pero al menos ya pude hacer media hora de cardio sin sentir que me desmayaba jeje. Lo malo fue que ayer tuvimos comida familiar.... siii! mugrosas comidas ya sé que todas las detestamos, mis tias cocinan delicioso y no precisamente cosas bajas en grasa XD, y mis tios decidieron que querían carne asada así que se pusieron a preparar bistec con chorizo,cebollas y noplaes con frijoles (las que viven en Méxicoo saben de lo que hablo... y es tan rico). Y bueno, ya que todos estaban tan contentos y despreocupados no pude evitar dejarme llevar por el aroma a la cocina y elegí de los males el peor; me serví un trozo de bistec con nopales y un poco de frijoles. Pero no acabé ahi, en la noche mis primas me llevaron a dar una vuelta y terminamos comprando micheladas de sabores para cada quien, tenía ya algún tiempo sin poder salir con ellas asi que de nuevo me dejé llevar y no les puse peros, me tomé mi micheladota de mango y me la pasé muy bien.

Ahora viene la cruda moral, me muero de coraje de pensar que estuve enferma casi toda la semana sin poder ejercitar y que encima me aventé el fin tragando porquerias, ni siquiera tuve el valor de voltear a ver el gabinete donde guardo mi báscula hoy, ah porque tampoco salí bien librada del almuerzo, claro el recalentado y además trajeron tamales XD, ya valio!

Una cosa curiosa y la verdad no se como sentirme al respecto, mis tias llevaban casi un año sin verme y lo primero que me dijeron fue "Hija que linda estas, que delgada te pusiste!" y así cada que me encontraba platicando con una de ellas era el comentario de lo bien que me veía. Ellas me vieron por última vez con unos asquerosos 74 kilos, ahora peso apestosos 60 pero la diferencia ya se nota y con esto me pongo a pensar ¿Que deverdad piensan que esto es estar delgada? ¿Es que se acostumbraron a verme siempre gorda que con mugrosos 14 kilos que bajé ya juran que estoy divina?¿Y si es cierto que me veo tan divina ya no necesito bajar más?... Debate en mi cabeza, por un lado la satisfacción de que me hagan cumplidos sobre mi figura, segundo la seguridad que tengo de que aún sigo estando gorda y que me veo horrible cosa que confirmo con las fotos y el video que tomaron en la comida.

Y otra cosa, los daños colaterales que nunca faltan, una prima mia se sintió mal por los comentarios que me hicieron, ella es como mi hermana y me llevo super bien con ella y cosa curiosa, siempre habia sido más delgada que yo pero ahora que mis lonjas se fueron y ya se me vuelve a notar la cintura parece que todo el peso que perdí lo hubiera ganado ella, hoy se levantó a vestirse y se puso una faja XD, además me estuvo pidiendo consejos para adelgazar y que le enseñara rutinas con pesas. Yo encantada de ayudarla, pero ahi surge el miedo de que no vaya yo a meterla después en este mundo enfermo y triste por emocionarme demasiado con su deseo de perder peso. Cosas de la vida, ahora mi prima la que siempre habia estado flaquita quiere estar como yo... no se si reir o llorar.

Pero el lunes voy con todooo! ahora si ya se acabó el conformismo, la próxima semana es todo o nada, quiero ver que la báscula marque 59 cuando me pese el próximo domingo, 58 si es posible pero ya estuvo de los 60 que ya me tienen harta! Imaginen, si me dicen que me veo linda con este peso ¿que será cuando pierda otros 10 kilos? me pongo a flotar de imaginarlo. Mañana sin falta me peso a primera hora de la mañana para evaluar los daños, quisiera esperar a conseguir esta meta antes de volver a postear, si no ocurre nada importante no lo haré.

Las quiero de verdad! besos y ánimos para todas.

En cama

Hola princesas!

Con la novedad de que he tenido un inicio de semana terrible. Mi fin estuvo tranquilo, me fui a correr en la mañana del domingo, salí con mis papás a pasear, visité a mi hermano, pasé la tarde viendo películas y me acosté tarde por terminar un trabajo de la escuela que me habia estado dejando hasta el último minuto... suele pasar.

El lunes al salir de clases me sentí extraña, un poco cansada pero no le di mayor importancia, en la tarde me fui a los aerobics como siempre y cuando regresé a casa me sentia muy mal, me acosté temprano. El martes apenas pude terminar mis clases en la mañana y ya no podía esperar a llegar a mi cama para poder descansar, de hacer ejercicio ni pensarlo, si apenas podia mantenerme en pie sin caerme.

Mi madre preocupada me arrastró al doctor y yo pensé por un momento de pánico "Oh no, espero que no empiecen con la pregunta de ¿estas comiendo bien? porque obviamente no lo hago XD" pero afortunadamente pareciera que solo tenía inicios de una infección en la garganta, ni siquiera me hizo preguntas sobre mi alimentación o el ejercicio (que buenos médicos ¿eh? jajaja) y me recetó un antibiótico y algo para el dolor.

Lo malo de esto es mi sedentarismo obligado, pues el martes estuve todo el dia en cama y hoy apenas me he levantado porque ya me dolia la espalda de estar acostada, además de que mimadre está tras de mi viendo que coma apropiadamente, a lo que yo no me he resistido demasiado porque todavia me queda algo de cordura y sé que mi cuerpo esta debil y necesito recuperarme si quiero seguir con el gimnasio pronto, pero de todos modos no puedo dejar de pensar que estos dias me van a pasar factura y me aterra pesarme el próximo domingo, de por si sigo estancada en los 60 desde hace dos semanas y ahora con esto seguramente subiré.... Nooooo!!! quiero hacer ejercicio!!! quiero poder estar sin comer!!!

Perdon por el lapsus histérico, pero sé que ustedes me entienden mejor que nadie, ya se ha vuelto una necesidad el estar monitoreando lo que como, mi peso y mi actividad física. El ejercicio ya no es solo una herramienta, es algo indispensable, en dias como estos que no puedo ejercitar tengo alucinaciones sobre que hasta el agua natural que tomo se convierte en moléculas de grasa y se alojan en mis caderas. Me como lo que mi mamá me prepara con todo el sentimiento de culpa del mundo y mientras lo como hago cuentas de calorías en mi cabeza y me horrorizo al ver que paso de las 500 cal y me acerco a las 1000 por dia... aumenta mi desesperación por no poder hace ejercicio y se convierte en un círculo vicioso. Mi mayor preocupación es ganar peso, mi mayor frustración es no poder bajar más, la semana pasada hice dobles rutinas y agregué media hora de gimnasio comiendo lo absolútamente necesario, no me extraña que mis defensas hayan bajado y me atacara esta infección.

¿Cuando mi salud dejó de preocuparme? cuando juré que no iba a descansar hasta ser talla 7 y ver un 45 en la báscula al subirme en ella, no se si lo más grave es que me estoy dando cuenta del daño que me hago y no hago nada por cambiarlo o que a veces ya no me importa de verdad, solo tengo los ojos puestos en la meta. Ahora todos me dicen que me veo fabulosa, que he adelgazado mucho pero todavia no llegan al punto de decirlo con preocupación, asi que eso me da margen para seguir bajando sin esa presión, yo todavia no me veo fabulosa, no se si lograré verme así algún dia.

Pero como dije, aún conservo algo de cordura y la voy a aprovechar ahora para cuidarme lo más que pueda, aunque después vuelva a lo mismo porque sé que no voy a dejar de hacerlo, solo que ahora tomaré más precauciones.

Que alguien me explique....XD.

Oruguita linda espero que hayas podido leerme para que te enteraras de mi trauma que mencioné en mi comentario a tu última entrada, ¡besos y abrazos para ti consen!

Las quiero mucho princesas, que esten bien.

Yo quiero

No me mires asi, no me mires en absoluto porque no veo mi reflejo en tus ojos ni brilla tu mirada cuando me ves.

Quiero ver el espacio infinito mas allá de ti, quiero verme a mi sin estar bajo tu sombra.

No me hables de promesas, de sueños sin cumplir porque no creo que puedas hacerlo realidad.

Quiero soñar despierta y caminar por mi mundo de incertidumbres sin llevarte a ti haciendo mis dudas más grandes.

No me regales besos ni caricias con el ansia de la carne que se inflama de deseo.

Quiero sentir la ternura desbordarse por mis labios, sin pasiones que exijan satisfacción con mi cuerpo.

No me des amor esporádico, agendado y desechable que sacas del fondo de un cajón cuando quieres que te haga compañía.

Quiero amor constante, concentrado y duradero para envolverme con él cuando llegue el invierno y cubrirme de la lluvia en verano.

No me das nada porque no tienes nada que dar.

Quiero ser y estar, quiero tener y dar, quiero inspirar y crear... y a ti ya no te quiero.

JUGOS

Princesas divinas! espero que esten muy bien todas, hace tiempo que no publicaba un post informativo, asi que esta vez escribiré sobre los jugos naturales.

Aléjense de los enlatados y de tetrapack, aunque sean light tienen conservadores y mucha azucar, es mejor prepararlos una misma en el extractor o la licuadora, así se tiene la seguridad de saber qué es lo que te estas tomando y qué cantidad exacta de ingredientes contiene.

Los jugos son ideales para principiantes en ayuno, ayudan a controlar el hambre y aportan vitaminas y nutrientes que evitan que el cuerpo se resienta tanto por falta de alimento sólido, algunos nutricionistas recomiendan hacer una dieta de purificación a base de jugos por una semana cada seis meses, claro que depende de cada persona el qué tan recomendable sea esto y que tan frecuentemente se pueda hacer.

Yo no soy nutrióloga, así que advierto que pongo esta información a su disposición para que la aprovechen según su criterio.

A continuación algunas recetas de los jugos que yo he tomado durante mis ayunos parciales, son principalmente útiles para prevenir la gastritis, un problema común al hacer dietas muy restrictivas que empeora cuando se ingieren irritantes como el café, las gaseosas, el picante, los chicles y también cuando se fuma.

JUGO DE ACELGAS: contiene vitamina A, ayuda a desinflamar el estómago, es bueno para la piel, la vista y el sistema nervioso, la acelga es un buen remedio para la irritación del estómago y el intestino.

INGREDIENTES: 4 hojas de acelga, 1 hoja de col, 1/2 chayote troceado, 3 zanahorias sin puntas.

MODO DE PREPARACIÓN: Pase todos los ingredientes por el extractor de jugos, mezcle perfectamente y sirva de inmediato.

JUGO DE EJOTES: aporta nutrientes y mejora la digestión, la pera tiene propiedades calmantes.

INGREDIENTES: 1 naranja dulce, 1/2 pera troceada sin corazón, 10 ejotes tiernos sin puntas.

MODO DE PREPARACIÓN: Exprima la naranja, cuele el jugo, viértalo en la licuadora con la pera y los ejotes, licue perfectamente, cuele y tome de inmediato.

JUGO DE MANGO: Es alto en carotenos y vitamina C, nutre al sistema nervioso, es ideal para la cicatrización, las articulaciones y protege el estómago.

INGREDIENTES: 2 zanahorias, 1 naranja, 1/2 mango, 1 cucharada de hojuelas de avena.

MODO DE PREPARACIÓN: Pase las zanahorias por el extractor de jugos, exprima la naranja, vierta el jugo con el de zanahoria a la licuadora, agregue el mango y la avena, licue perfectamente y sirva de inmediato.

JUGO DE ZANAHORIA: la lechuga tiene un efecto calmante que junto con la zanahoria y el durazno ayuda a una mejor absorción de nutrimentos.

INGREDIENTES: 3 zanahorias sin punta, 5 hojas grandes de lechuga orejona, 1 durazno troceado sin hueso.

MODO DE PREPARACIÓN: Pase las zanahorias y las hojas de lechuga por el extractor. Coloque el durazno en la licuadora, vierta los jugos y licúe perfectamente, sirva de inmediato.

JUGO DE NARANJA, PERA Y HIERBABUENA: la hierbabuena es un excelente digestivo y combate los cólicos.

INGREDIENTES: 2 naranjas, 1/2 pera troceada sin corazón, 3 ramas de hierbabuena.

MODO DE PREPARACIÓN: Exprimir las naranjas, vierta el jugo colado a la licuadora junto con la pera y la hierbabuena troceada, licue perfectamente y sirva de inmediato.

TIPS: Si el sabor les resulta insípido o poco agradable siempre pueden agregar un sobrecito de edulcorante para hacerlo más dulce. Si no tienen extractor para las zanahorias, pueden comprarse un jugo naturla ya preparado, los venden en los mercados o en las cafeterias que ofrecen desayunos, la cantidad para dos o tres zanahorias es de un tercio de taza aproximadamente. Pueden agregar un poco de agua si ven que queda muy espeso el jugo, a mi me gusta ponerle hielo cuando los preparo en la licuadora, sobre todo al de mango y el de naranja con pera y hierbabnuena, es muy fresco y agradable. Como el te, el jugo debe tomarse inmediatamente después de preparado ya que pierde sus propiedades cuando pasan las horas y ya no tiene el mismo sabor tampoco, así que absténganse de prepararse una jarra que les dure hasta la noche, mejor preparen cuatro distintos para tomarlos a lo largo del dia, así los aprovechan mejor y no se aburren.

Bueno princesas, ahi les dejo mi pequeño aporte, ojalá lo encuentren ùtil.

Besos! las quiero.

Mariposa

Hola princesas.

La semana pasada tuve exámenes, estuve estresada y cansada. Tuve deseos de hacerme un corte de pelo un dia que me sentia muy desmotivada pero finalmente no lo hice, decidí que sería mejor guardarlo para que fuera mi recompensa cuando cruzara la barrera de los 60 kilos, cuando alcance por lo menos los 58, así de ese modo le imprimo un simbolismo y lo recordaré cada vez que me mire al espejo con ese nuevo corte.

Hablando de cortes y cambios, he tenido mucho tiempo para reflexionar, varias noches sin poder conciliar el sueño, pensando sobre lo que ha sido mi vida y lo que me gustaría que sería, lo que he hecho bien y lo que no estuvo tan bien.
Soy afortunada en muchos aspectos, he tenido gente que me quiere y me apoya siempre, tal vez sea en parte la razón por la que soy tan miedosa y dependiente, porque siempre ha habido alguien para tenderme la mano cuando estoy en dificultades, rara vez he tenido que pasar por algo sola y cuando lo he hecho ha sido un tormento.
Habiendo crecido rodeada de amor yo me pregunto...¿Por que entonces me cuesta tanto trabajo amarme como soy? porque durante mi infancia yo fui condicionada a ser mejor, a dar más y a sobresalir a cambio de ese amor. Siempre fui una niña buena, de excelentes calificaciones, obediente y educada, mi madre se deleitaba presumiéndome frente a quien pudiera y todos se quedaron con esa imagen de mi, la niña perfecta. Mis estándares eran muy altos, yo no me permitía ser menos que los demás, no era digno de mi ser como el promedio ya que adoraba los elogios de mis padres y de otras personas, me alimentaba de ellos, construí mi razón de ser basándome en lo que otros pensaban de mi.

Cuando crecí y me di cuenta de que el mundo esta lleno de "gente excepcional" y que no siempre puedo ser la mejor en todo, mi mundo se vino abajo, la programación en mi cerebro de "siempre la mejor, siempre dar más" ya no tenía una función util porque descubrí que no podia ganarme a todo el mundo por más que me esforzara... si almenos no me importara, pero el rechazo es algo que me hiere en lo más profundo, claro que depende de quien venga el rechazo.

Y aqui estoy, preguntándome porque hago cosas que no haría o porque tolero cosas que no toleraría estando en mis cinco sentidos, pero que finalmente lo dejo pasar por conservar el cariño de alguien.

No me extraña que haya llegado hasta aqui, luchando por una perfección que nunca voy a alcanzar mentalmente, físicamente podría, pero nunca lo veré asi porque ya no me siento digna.

No me extraña que ame a alguien que no me valora si yo misma no me valoro.

Siento un impulso de buscar cosas nuevas, de sentirme diferente, de verme diferente. Ya lo estoy logrando, pero vengo arrastrando viejos complejos que no me dejan seguir adelante, tengo más miedo de vivir que de morir, si muriera todo se terminaría, ya no tendría que luchar más...¿o si? tal vez sería una oportunidad de empezar de nuevo, o tal vez no, nadie lo sabe. Sin embargo en la vida hay que levantarse todos los dias y salir a enfrentear el mundo y tienes de dos, o lo haces porque estas motivado y con entusiasmo o lo haces porque no te queda de otra y tienes que buscar como sobrevivir.

Ahi está la diferencia, vivir no es lo mismo que sobrevivir, yo me tambaleo en la linea del medio, no vivo plenamente porque no me dan ganas y solo sobrevivo porque todavia no quiero morir.

Quiero estar en equilibrio, como la naturaleza, que es de las pocas cosas buenas del mundo. Una hoja de árbol, una gota de lluvia, el ala de una mariposa son perfectas y nada les importa, son felices porque nada les importa, no buscan ser otra cosa, solo son lo que son.

Quiero ser una mariposa.

A ver si encuentro mi impulso de nuevo, impulso para hacer lo que quiero hacer y para cambiar lo que no me gusta sin que me interese lo que piensen los demás.

Ni me quiero pesar porque tuve un finde fatal y me da miedo, encima, iré a ejercitar como enferma en el gimnasio en un rato, ya fui en la mañana pero al menos para eso si tengo impulso suficiente, asi que lo aprovecho.

Las quiero nenas, besos.

THINSPO!... ya era justo.

Hola princesas lindas!

El dia de hoy quiero dejarles estas imágenes para inspirarnos, a mi en lo personal me encanta la figura de Blake Lively, es delgada y alta pero tiene unas curvas muy lindas :) cosa que yo quiero conservar, mis curvas. Por otro lado me encanta el trasero de Gisele en esta foto, ¿pueden creer ese trasero?!!! y su cintura!!!
Obviamente nunca me veré como ellas XD, porque soy tan diminuta que aunque consiguiera las medidas de Blake aún me vería gordita, su torso y sus piernas son tan largas, que divino!. A mi no me molesta ser de baja estatura, puedo usar tacones altísimos y la mayoría de los chicos todavia se ven un poco más altos que yo cuando me paro junto a ellos, lo único malo es que cada kilo de más se nota el doble, cosa que no sucede con las chicas que son altas.

Cambiando de tema, acabo de pasar un momento bastante incómodo a la entrada de mi casa, ya lo veía venir pero estaba esperando que se atrasara un poco más. Resulta que tengo un amigo en mi escuela que siempre esta pendiente de mi, me ayuda en mis tareas, me lleva a donde le pida, me manda mensajes para preguntarme como estoy por las tardes... ya saben, el hombre esta loco por mi pero yo NI AL CASOOOO. Bueno pues hoy me trajo a mi casa y cuando se estaba despidiendo me dijo "Mira es que te quiero decir algo muy importante" y entonces yo me aguanté las ganas de gritar y salir corriendo y me quedé esperándolo pacientemente mientras él me decia lo que sentia por mi y lo importante que era y lo ilusionado que estaba y esto y lo demás. Lo malo es que yo nunca le he dado pie a que piense que él me agrada de esa manera, CLARO QUE NO!!! no quise ser insensible ni nada por el estilo pero él no me dejaba otra opción que romperle su corazoncito diciéndole la cruda verdad, que él nunca me ha gustado y que nunca saldría con él con otra intención mas que la de pasar el tiempo con un buen amigo.

Lo peor de todo es que yo ya lo sabia y traté de no hacerle mucho caso para que no se hiciera ilusiones, pero él se empeñaba en andar tras de mi como si fuera yo la octava maravilla del mundo o como si yo le perteneciera y tuviera que estarme cuidando. ¿No se dan cuenta de lo molesto que resulta? me hizo evitarlo algunas veces pero como al final yo soy una buena persona y no me gusta portarme mal con la gente, y luego él que se ha portado tan atento conmigo... como me gustaría que Oscar se portara así. Total que después de decirle que yo no sentia nada por él y de que prometiéramos que no vamos a dejar de ser amigos pero que nos vamos a alejar un poco para que a él se le pase la locura y se de cuenta de que no soy tan maravillosa como piensa, ahora yo me siento mal. Siento pena por él ya que me habia contado que antes le habia pasado que tenia amigas que eran muy apegadas a él y que él se ilusionaba con ellas y después ya ni le hablaban... (y una voz en mi mente dijo descaradamente "Ay en serioooo??? pero porque será???" por fortuna no lo dije en voz alta jajaja). Traté de explicarle con mucho cuidado y todo el tacto posible que a veces era un poco exagerado en sus atenciones, que era muy lindo de su parte que se preocupara tanto por mi pero que tambien habia límites para todo, que tal vez debería ocuparse más de si mismo y de sus cosas en vez de estar pendiente de las necesidades de alguien que no corresponde a sus sentimientos.

Y quien sabe como vaya a ser de hoy en adelante, juro que usé toda la sutileza posible para batearlo pero no me agrada romper corazones, ¿Por que me pasa esto a mi?.

Además, me puse a pensar que el amor es muy gracioso, pero su gracia es de humor negro, yo estoy lamentando que el hombre al que quiero no me trate como yo creo que merezco, por todo lo que he compartido con él y por otro lado estoy mandando al diablo a un chico que me ha tratado como una reina y que haria cualquier cosa por mi... PERO ES QUE EL NO ME GUSTAAA! por sus ideas, por su manera de ser un poco obsesiva, porque me aburre a veces, el físico no tiene mucho que ver la verdad, Oscar no es un galan que digamos, pero de todos modos no me mueve, nada en absoluto.

¿Creen que estoy loca? a veces pienso que estoy condenada a repetir esto una y otra vez, enamorarme del patán que no me respeta y rechazar al chico bueno porque me aburre. Si pudiera cambiar las cosas, si pudiera querer a quien me quiere... no lo se, ya me confundí XD.

Disculpen que me haya vuelto muy rollera, son cosas que necesito contar o estallo.

Las quiero lindas, besos.