Lo que logran 15 kilos menos

Hola princesas lindas!
Primero que nada una disculpa por mi prolongada ausencia y por no pasar a comentarles, mi computadora se ha descompuesto nuevamente y ando sin recursos para mandarla arreglar.

Hoy quiero compartir con ustedes los beneficios que he obtenido al seguir el camino de la perfección, ojalá que les de una motivación a aquellas que sientan que se sienten con poco ánimo y que recuerden que si yo pude también ustedes.

LO QUE LOGRAN 15 KILOS MENOS

Me siento más ligera en cuerpo y alma.
Puedo correr sin sentir que soy una pelota rebotando.
Puedo mirarme al espejo sin morirme del asco por lo que veo.
Ahora cuando miro mi reflejo me veo cada vez más cerca de como quiero lucir.
Me siento más fuerte cuando controlo lo que como.
Me siento poderosa cuando alcanzo mis metas.
Siento que soy capás de todo, no solo de perder peso sino de lograr lo que me proponga.
Dejé de ser invisible, las personas extrañamente son un poco más amables conmigo y los chicos voltean a verme y me invitan a salir (lástima que estoy apartada para uno solo jajaja).
Me siento más confiada y me agrada mucho más ir a comprar ropa.
Me puedo poner prendas que jamás pensé que se me podrían ver bien.
Estoy de mejor humor porque sé que me veo mucho mejor y lo proyecto.
Me hacen cumplidos con más frecuencia.
Me quiero un poquito más.

Quiero decirles una cosa lindas, sé que las que estamos en este mundo es porque nos sentimos fatal con nuestros cuerpos, que buscamos la perfección al perder peso y que llegar a ser delgadas es nuestro credo y religión... pero yo estoy conciente de que, si bien a mi me ha hecho feliz estar un poco más delgada, no abarca toda mi felicidad, y que no voy a lucir como las modelos de las revistas porque soy bajita y morenita y de complexión mas bien ancha pero lo que tengo lo voy a aprovechar, a pulir y a querer porque con este cuerpo nací y asi será hasta que muera. Yo quiero terminar mi carrera, trabajar y poder darme una buena vida y ser independiente haciendo lo que a mi me gusta, poder viajar y comprar cosas lindas, aprender cosas nuevas y crecer como persona, tener relaciones personales duraderas y sanas con mis amigos y mi pareja, tener lazos de amor y confianza profundos con mi familia, poder reir y llorar cuando tenga ganas, estar en paz conmigo misma y creer en mi y en que puedo lograr todo esto. El bajar de peso es una parte de la ecuación solamente... pero por algo se empieza.
Espero que el camino que eligieron seguir las lleve a descubrir a la persona bella y fuerte que llevan dentro, que exterioricen su belleza con su físico y con su actitud hacia ustedes mismas y la vida, que las llene de alegría y de orgullo como a mi, que las anime a seguir sus sueños y a perseguir sus ideales y que la oscuridad de la depresión y el dolor no les tape los ojos para que puedan ver hacia adelante y detenerse si es que llegan a la orilla de un barranco.

Fuerza princesas, que si yo pude también ustedes podrán y que les de tantas satisfacciones como a mi me ha dado.

Las quiero!

En camino de nuevo

Hola hermosas princesas!!! espero que todas estèn muy bien, logrando sus sueños y aguantando en el camino.

Bueno, me complace informar que ya me puse las pilas de nuevo, despuès de tirar barra durante un largo mes XD me deberìa dar verguenza... de hecho si me da, por eso ya me di una regañada y me fui ayer a comprar mi "despensa light" para poder sacar el mejor provecho al gimansio que si bien me ha ayudado a no subir puede dar mejores resultados al volver a la dieta, obviamente.
Mi flojera en el asunto del camino a mis soñados 45 kilos, que la verdad empiezo a dudar que sean convenientes para mi, se debio en parte al torbellino emocional en el que me metì (siii yo me meti en eso y pues ni modo) al tener esa mala experiencia con Eduardo, de quien les comentarè màs adelante, ademàs de que empecè a entrar en una zona de confort... si, la mortalmente peligrosa zona de confort en donde me miraba y me decia "vaya, te ves muy linda", y eso a raiz de que muchas personas me han hecho cumplidos sobre mi figura. Lo mejor de ejercitarse, ademàs de la liberaciòn de endorfinas que te hace sentir tan bien, es que el cuerpo toma una forma muy linda, cosa que no pasa cuando solo haces dieta y te puedes permitir comer como la "gente normal" sin consecuencias graves en el aumento de peso. Ademàs ya sabemos que mientras màs mùsculo tenga nuestro cuerpo se queman màs calorias. Asi, estrenando nueva figura con 15 kilos menos y nuevos mùsculos, no demasiados porque eso no es estètico, me senti como la mujer maravilla por un tiempo y no es una sensaciòn desagradable, al contrario es mucho mejor que estar estresada todo el tiempo por el peso... pero aqui va de nuevo, que esa sensaciòn de satisfacciòn es peligrosa porque sè que me puede llevar a bajar la guardia, he decidido que ya no harè ayunos, porque al terminarlos suelo comer màs que antes y no es bueno si me ejercito, en lugar de eso hice un plan en el que comere màximo 700 cal diarias y estarè comiendo constantemente, cada tres horas para acelerar el metabolismo y evitar que me den ataques de hambre que terminan en super atracòn, ademàs aumentarè a mi rutina de ejercicio media hora màs y con eso ya son dos horas, pienso tambièn ejercitarme los domingos que descansaba porque el gim no abre, si consigo quien quiera acompañarme a correr lo harè. Quiero pedirles su apoyo, ya se que cuento con ustedes pero de verdad me esta costando trabajo volver a empezar y si no es por ustedes no creo que hubiera logrado mucho en primer lugar y quiero llegar a cumplir mi meta de 50 para diciembre si es posible.
Ahora volviendo al tema que me trae loca, si ese chico, pues todo marcha bien para los dos, el tema de la ex ya quedò atràs y tratamos de llevar la cosa tranquila y disfrutar lo màs que podamos uno del otro... lo malo es que me estoy dando cuenta de ciertas cosas que pueden ser un tema de conflicto para la relaciòn, como su inseguridad, veràn yo la verdad no me considero una belleza de esas que quitan el aliento y paran el tràfico pero sè que tengo encanto y que mi figura mejorò mucho estos meses y pues lo quisiera o no me han salido algunos admiradores por ahi ademàs de mi queridìsimo y aunque èl no sabe con certeza quienes son parece que se da cuenta de que alguien màs se interesa en mi y eso lo pone muy incòmodo, me dice que no es que no confìe en mi sino que no confia en ellos porque ya sabe como son los hombres pero a mi me suena a que està traumado por algo de antes y que se siente muy inseguro por mi "popularidad", cosa de la que yo no tengo la culpa y que lo pone mal conmigo, pero ya le dije que mejor lo superara porque asi las cosas no van a funcionar, si va a estar pensando que llega cualquiera y me voy a dejar conquistar asi nada màs esta equivocado, no se imagina cuanto.
Ejemplo, conocì a un chico que es muy bien parecido, profesionista, con un buen trabajo y gana bien, de treinta y algo, con casa y carro propios... en fin, todo un hombre independiente y exitoso y, para mi gran gran sorpresa, el hombre resultò interesado en mi O.O jajaja claro que me sentì muy halagada porque eso no me pasa todos los dias, total que me invitò a cenar y yo, muy amablemente, rechacè su propuesta por muy tentadora que èsta fuera ¿y porque? Pues porque yo quiero a otro hombre y ya estoy saliendo felizmente con èl. Si mi Eduardo, que es un estudiante desempleado, que vive aùn con sus padres, que me invita a cenar tacos y toma el transporte pùblico para ir a verme a mi casa supiera que este hombre me invitò a salir, ¡Se muere! pero porque no puede verse como lo veo yo, que no me importa que tan guapo o que carro traiga el fulano, yo se donde està mi corazòn. Espero que logre superar eso porque si sigue pensando que tiene que estar compitiendo con otros hombres por mi cariño me va a convencer de que no està a la altura... y eso me darìa mucha pena porque de verdad lo quiero.

Bueno hermosas ahi estàn mis ùltimas crònicas y disculpen si las aburro con mis rollos pero es que necesito sacar esto de mi sistema, muchas gracias por leerme son unos soles.

Me duele el estómago

Princesas hermosas.

Mil gracias por su apoyo, ya se que últimamente mareo con el tema del chico pero ¿que puedo decir? me tiene loca.

Para variar les comento que me he estado fuera de concentración con ana, de hecho he estado comiendo "bien" y no me peso tan fre uentemente, la última vez estaba en 59 y no he visto ni que empeore ni que mejore, lo observo también en la ropa.

Lo que si ha mejorado es mi atractivo... o como se le diga jajaja, esa sensación de que te miran al andar por la calle es un levantón para el ego.

Me he estado concentrando en otras cosas tan diferentes, lo han visto, que francamente me sali del camino pero al menos sigo ejercitando, es lo que ha evitado que suba. Mi ánimo anda algo bajo también, he tenido problemas de concentración, he vuelto a dormir mucho y no siento que descanse realmente, y otra cosa rara, que no me ha llegado mi periodo y creo que ahora que como mejor debería ser al contrario... ya se que ana causa muchos desajustes.

Bueno lindas, tengo mucha tarea pendiente y ahora no tengo internet en mi casa por eso no publico tan seguido como antes, pero no me pierdo, aqui ando y les agradezco de nuevo su apoyo y comprensión y su paciencia por chutarse mis dramas emocionales, a las que comentaron y a las que no pero de todos modos me leyeron mil gracias.

Besos!

Me lloviò, ¿Porque a mi?

Mis niñas hermosas.

Una disculpa a todas por mi ausencia estas semanas, ni publiquè ni he podido pasar a leer sus blogs y a comentarles, sepan que mi internet esta en coma por falta de pago XD y que he estado muy atareada con la escuela y un trabajo que se me presentò.

Les dije en la ultima entrada de rapidìsimo que me habian pasado cosas que me pusieron triste, realmente fueron dos semanas de dias nublados y lluvia...literalmente porque estuvo lloviendo todos los dias en mi ciudad.

Bueno, todo estaba maravillosamente hasta un dia que sali con Eduardo y tuvimos un problema, un problema algo fuerte pues involucrò a una tercera persona O.O y esta tercera persona es su ex (siii malditas ex) que hizo un drama tipo telenovela en media calle por lo cual yo me indignè y me fui de ahì dejàndolo para que atendiera "su asunto", claro que despuès fuè tras de mi para tratar de explicarme que habia sido esa escenita y que ella solo queria molestar para arruinarnos las cosas... lo que no le creì porque me habia metido muchas dudas ese episodio asi que le dije que me diera tiempo de pensar que queria que pasara con nosotros y para investigar si era verdad lo que ella le dijo, porque le dijo muchas cosas que a mi no me parecieron nada bien. Asi lo hice y dejamos de vernos unos dias para que yo me calmara y para averiguar que onda con esta chava que por cierto va en mi escuela (trauma) y todo parecia indicar que Eduardo me habia dicho la verdad. Cuando me disponia a perdonarlo por lo que debio decirme y no me dijo (que habia terminado hace relativamente poco con ella) èl me sale con que ahora yo le diera tiempo a èl porque parecia que esta mujer estaba molestando otra vez, pero yo me enojè porque pensè que lo que pasaba era que ya lo habia convencido de volver con ella y que por eso queria alejarse de mi con pretextos. Nos peleamos de nuevo pero quedamos de hablar bien despuès, en el transcurso de esa semana me pasò de todo, me cancelaron un pedido importante de un pastel que me iba a sacar de apuros econòmicos, me cortaron el telèfono por falta de pago y por consiguiente el internet, me mojè toda cuando fui a imprimir un trabajo y lleguè a casa escurriendo y me enfermè de la garganta. No tenia ni ganas de ir al gimnasio y eso ya esta muy pero muy grave porque ustedes saben que soy adicta al ejercicio, me olvidè de ana por completo pero no porque me haya dado atracones sino porque ni siquiera pensaba en si queria o no comer o en lo que comia cuando lo hacia, hubo dias en que no comia nada pero era inconciente, simplemente no queria hacerlo, otros dias comia normal, otros me compraba una hamburguesa con papas o pizza o helado o cosas por el estilo y no me angustiaba por todas las calorias, cosa que era alarmante puesto que no me parè en el gimnasio toda la semana. Afortunadamente no subì tanto por esos dias de depre, solo medio kilo, estoy en 59 ahora.

Bueno, lo que me tenia màs angustiada era el problema con Eduardo, vieron lo feliz que estaba y lo maravilloso que pensè que era, pues ya vi que no es tan tan maravilloso pero como ayer hablpe con èl y me dio buenas explicaciones y me reafirmò sus intenciones conmigo me quedè màs trabquila. El cometiò un error al no prevenirme sobre esto, sobre su reciente ruptura y sobre lo que su ex era capaz de hacer por tratar de recuperarlo, porque eso es lo que quiere, pero yo tambièn tuve culpa al no ahondar en ese tema con èl y por no investigar por mi cuenta antes de encariñarme con èl, pero èl ha demostrado que tiene interès genuino en estar conmigo y que le angustia tanto como a mi que esto haya sucedido y prometiò arreglar las cosas para los dos en un plazo fijo, tambièn prometiò hacer lo que yo le dijera para recuperar mi confianza y que me darà su apoyo en caso de que tengamos otro problema con ella, que saldremos de esto juntos...

La verdad tengo dudas, en realidad lleguè a pensar "no necesito esto, yo me largo" pero creo que hay algo que puede ser muy bueno para mi estando con èl, de todos modos ya no me harè ilusiones y ya no tendrè paranoia con respecto a èl, simplemente dejarè que sus acciones hablen y asi ver que tantas ganas tiene de estar conmigo. Mientras me ocupo de mis cosas.

Bueno hermosas, ahi esta mi tragedia griega del mes, estoy preparada para todo, lo que deba suceder sucederà y espero que sea lo mejor.

Las quiero lindas, gracias por leerme y espero que todas esten bien, luego me paso a comentarles.

Besos!

sigo viva

Princesas!

Solo paso a reportar que sigo viva pero muy ocupada, la verdad no he estado muy bien, me pasaron cosas una tras otra que me han puesto triste y algo enfadada. Digamos que me lo esperaba, cuando mi vida comienza a parecer maravillosa me quedo en un ricnon esperando el golpe porque no puede ser posible tanta tranquilidad.Saludos a todas y espero que esten muy bien cuando tenga tiempo de entrar a escribir que me me acontece lo harè.

Ciao! las quiero

Medidas y Confesiones

Saludos realeza.

Espero que todas estén muy bien, cumpliendo sus metas y sintiéndose fantásticas... y si no les mando mi buena vibra para que asi sea.

Primero que nada compartiré con ustedes algo que no habia hecho antes, no se asusten no voy a ponerme a hablar de mis traumas de la infancia o de alucinaciones paranoides con seres místicos (ay, prometo ya no leer tanto libro esotérico jajaja). Les voy a poner mis medidas n.n. Una disculpa porque no tengo con que compararlas ya que nunca hice el esfuerzo de medirme antes de volver al buen camino ni tampoco cuando iba a la mitad de mi actual pérdida de peso pero al menos si es algo muy visible para mi y las personas que me conocen, tal vez más adelante ponga fotos mias de antes y después para que comparen y me digan como me ven.

A ver son así:

• Cintura: 75 cm



• Cadera: 92 cm



• Pecho: 96 cm



• Muslo: 52 cm



• Brazo: 29 cm

No se si me medí bien los muslos jeje, de una pierna medí a lo que me pareció que es la mitad del muslo, cabe señalar que de más arriba sigue estando gordito pero sí se ven más delgados que antes. Ya medirán que opinan, obviamente de la cintura me faltan unos buenos 15 cm para estar como chica de calendario jajaja, ojalá y lo logre.

Ahora las confesiones.

La semana pasada perdí el control, creo que se desató por ese fin de semana que me pasé en casa de mi tia comiendo cosas que no debia, y que me siguen diciendo que me veo muy bien y delgada, también creo que es por lo feliz que me siento de estar con Eduardo que bajé la guardia ¡TODA LA SEMANA! fue como un largo y lento atracón sin ir a parar al baño para aliviar un poco mi dolor con mia, ni siquiera me dio ese remordimiento que tanto me mata cuando dejo a ana, les digo que me sentia tan satisfecha y contenta. Y sé que eso es bueno, estar feliz es bueno, sentirme bien conmigo misma es bueno, no alucinarme contando calorias es bueno y tal vez estoy loca por creer que eso me puede perjudicar pero es que ustedes saben que ana no perdona, después del estrago que le he hecho a mi cuerpo con tan poca comida se agarrará a guardar todo lo que pueda si me pongo a comer como si me fuera a morir al dia siguiente, que fue lo que hice durante siete dias seguidos. Me doy asco, de pensar en todo lo que comi me mareo, no se como no fui corriendo a vomitar pero es que en realidad no me llenaba, comia un poquito de pan, media hora después otro pan, otra hora y un plato de pasta, quince minutos y una rebanada de pastel, otra hora y un plato de sopa. Total que me la pasaba comiendo de a poquito toooodo el dia, feliz de la vida picando frituras y dulces y si me queria asaltar la culpa me decia "pero si te ves muy bien, mira todo lo que has bajado, ya relájate" y seguia comiendo. Creo que ayer fue el peor dia, me comí la mitad de una pizza mediana, una bolsa de churritos, tres vasos de refresco normal a la hora de la comida y todavia en la noche me metí una malteada de chocolate con una pieza de pan (siii ya lo se soy horrible!!! como pudeeee?). Pero en la noche mientras me preparaba para dormir me miré al espejo de mi cuarto y el echizo se rompió, volvi del aletargamiento al notar que mi panza sobresalía más de lo "normal" después de atascarme ese dia, miré con pánico hacia el lugar donde guardo la báscula pero no la saqué, "no lo resistiría, seguro que he subido al menos dos kilos" pensé, soy cobarde, encima de que me pongo a comer como cerdito no tengo el valor de pesarme para morirme de la verguenza que me doy. Y después de atacar a mi persona como merezco por lo descuidada que fui, con el trabajo que me ha costado bajar ahora que mi metabolismo está vuelto loco y sin pesarme todavia porque me desmayo si veo que volví a los 60, quiero disculparme por no escribir esto antes para tal vez haberme parado por la pena que me da con ustedes, necesito toda mi fuerza de vuelta si quiero llegar a la talla 7, mi siguiente meta no está tan lejos pero cada vez pienso que soy menos capaz de alcanzarla. Sé que me entienden, ustedes de entre todas las personas me entienden y sé que no me dejarán y que me animarán, el ponerme en evidencia me sirve de escarmiento para no volverlo a hacer, yo espero.Y bueno, a tomar cartas en el asunto, ya no viviré de gelatina porque me da algo, pero si de sopa de verduras y a darle con todo en el gim.

Fuerza ven a mi!!!! snif

Besos.

Entrada express

Hola hermosas!

Vengo rápido a escribirles esto, ya habrán notado que publico con menor frecuencia y es que, aunque estoy de vacaciones, he estado muy ocupada con otras cosas y mi nivel de estres se eleva peligrosamente.

Les cuento rápido.

Me he agarrado algo así como un trabajo de verano, pero en realidad no solo de verano porque ya habia estado haciéndolo desde antes de vacaciones. Un amigo mio acaba de abrir su café y me ha estado ocupando como ayudante para atender a los clientes, no me paga un sueldo porque es nuevo en esto y apenas está dándose a conocer pero me quedo con las propinas que gano atendiendo las mesas y si le ayudo en eventos pequeños me da un poco más, que les puedo decir, es mi amigo y claro que me cae bien el dinero y no tengo un horario estricto como en un trabajo formal que es lo mejor de todo.

Además estoy haciendo un proyecto por mi cuenta que consiste en vender galletas y pasteles porque, como ya les habia comentado, me encanta cocinar y como me niego rotundamente a buscar un empleo mal pagado donde me exploten y me traten como si me hicieran el mayor favor de la vida (mi oruguita seguro que me entiende, vivimos en un país de patrones y gatos y el dinero y las inlfuencias son lo que importa, no tu experiencia o tu talento... te quiero prin!) por eso decidí que trataría de ganar algo de dinero para darme mis gustos y comprar mi material de la escuela de este modo, y me han salido varios pedidos por lo que he andado vuelta loca consiguiendo nuevos utensilios y agendando mis pendientes.

Con todo tengo la presión de que ya el próximo lunes vuelvo a la escuela y tendré que hacer tareas de nuevo, sigo asistiendo al gimnasio religiosamente, claro que si.

Y ahora debo hacerle espacio a mi nuevo galán (wiiii!!!) de verdad que cuando me dijo que los dos ibamos a estar muy ocupados no me lo pensé tan en serio pero ya veo que tenia toda la razón XD.

Antes de quedarme sin aliento o caer sobre el teclado dormida, déjenme contarles que con Eduardo todo está muy bien n.n excepto que me pone nerviosa depronto cuando me pregunta si me siento bien, que porque sigo teniendo cara de enferma o de estresada y la verdad es que no me siento tan bien físicamente y sí estoy al borde del colapso por tantas cosas que hacer, solo espero que no empiece a sospechar la razón de mi malestar y mi cansancio, ya sabemos que tener un novio significa otro par de ojos que te estan vigilando por si notan algo raro sobre tus hábitos alimenticios O.O que miedo, pero bueno, seré discreta.

Bueno reinas, las dejo porque estoy muy cansada y mañana me levanto temprano para ir a los aerobics y al medio dia he quedado con mi galán para dar una vuelta :), me tomaré este fin de semana para relajarme antes de volver al caos el lunes.

Las quiero! besos.