Mi historia, mis motivos.

Soy de esas personas que no externan sus temores, sus pesares, que prefieren callar cuando algo no anda bien para que los demàs no te crean una sufrida o débil, en este mundo de apariencias si te dejas ver vulnerable te comen vivo.

Pero debo tener un modo de liberar todo eso que me guardo, èste espacio es mi vàlvula de escape.

Quienes me conocen, mis amigo y familia, no saben todo sobre mi, esta mi lado oscuro que no muestro mas que aquí y por primera vez en esos ùltimos años me siento lista para hablar de ello, que le declarè la guerra a mi propio cuerpo y que vivo mirando el espejo sin verme a mi.

Como toda historia, la historia de mi cambio de vida, para bien o para mal, tiene su principio desde muchos años atràs, cuando en la escuela los niños dejaron de invitarme a jugar porque ya no era tan bonita, crecì no solo hacia arriba sino a la izquierda y la derecha también. Recuerdo muy bien lo que me decìa una tia, ella tenia un problema de obesidad, me decía que la única que tenia permiso de estar gorda era ella, que yo no podía engordar, que estar delgada era lo más importante para conseguir todo lo que quisiera en la vida. Tengan cuidado con lo que les dicen a los niños.
Pasè mis años de adolescencia viendo como el chico que me gustaba siempre preferìa a alguien màs antes que a mi, con la casualidad de que la chica en cuestiòn tenia una cintura màs pequeña que la mía, siempre, siempre era así.
Un dia cuando mirè mi reflejo no pude evitar sentir una profunda repulsiòn, no había aprendido a amar ese reflejo, me era imposible hacerlo ya que nadie mas parecía amarlo, incluso mis padres, ellos me amaban por supuesto pero cuando se trataba de hacerme un halago recurrían a mis excelentes calificaciones o a mis dibujos, "tienes tanto talento, eres tan lista", nunca fui la niña bonita, ese titulo lo tenia mi prima, mi mejor amiga, pero no yo.
No se puede vivir demasiado tiempo sin hacer nada cuando ves que debes buscar tallas grandes en la sección para señoras de las tiendas de ropa porque de la sección para jóvenes nada te viene.
Bueno, a los 15 años decidí que ya era suficiente y sin saber bien en que me estaba metiendo entré al mundo de ana y mia. Funciono, pude mirarme al espejo de nuevo sin sentir odio al verme.
Mi paso por este mundo, esta vida, ha sido intermitente, después de crecer y madurar un poco más mis razones cambiaron, ahora ya no busco la perfección para gustarle a un chico, para sentir que soy mejor que alguien más. Cuando tus responsabilidades aumentan, cuando tu tiempo no es suficiente para hacer todo lo que debes hacer, mucho menos para hacer lo que te gusta, cuando tus preocupaciones ya no son "¿que me voy a poner para la fiesta?,¿me darán permiso de ir al cine con mis amigos? ¿quien me pasara mañana la tarea de mate?" sino que ahora son "¿Terminarè mi proyecto a tiempo?¿En que gasto mi quincena, que me urge más?¿Mi jefe me va a sancionar por llegar tarde?".
Mi visión de mi misma ha cambiado mucho, deseo la perfección por la perfección misma, también es mi muy personal manera de sentirme exitosa, hermosa, valiosa. Porque mi mente es una joya y merece un estuche digno de ella, me volví a Ana para exteriorizar mi belleza, para sentirme completa.

Es difícil sentirse bien cuando se lleva esta vida, lo se, trato de respetar mi cuerpo tanto como puedo, pero a veces entro en depresiones por quien sabe que y me cuesta trabajo tratarme bien. Jamás me he lastimado, nunca me he cortado, eso no es para mi, mi maltrato es psicológico, me digo cosas hirientes, me insulto, a veces es inevitable.
Pero así decidí vivir, solo espero que si Ana se vuelve contra mi tenga la fuerza suficiente para darme cuenta del abismo al que voy a parar y pueda hacer algo para no caer.

Por eso estoy aqui, necesito que alguien me escuche, que me entienda.

Princesas, esa es mi historia, la comparto con ustedes y gracias por su apoyo.