Medidas y Confesiones

Saludos realeza.

Espero que todas estén muy bien, cumpliendo sus metas y sintiéndose fantásticas... y si no les mando mi buena vibra para que asi sea.

Primero que nada compartiré con ustedes algo que no habia hecho antes, no se asusten no voy a ponerme a hablar de mis traumas de la infancia o de alucinaciones paranoides con seres místicos (ay, prometo ya no leer tanto libro esotérico jajaja). Les voy a poner mis medidas n.n. Una disculpa porque no tengo con que compararlas ya que nunca hice el esfuerzo de medirme antes de volver al buen camino ni tampoco cuando iba a la mitad de mi actual pérdida de peso pero al menos si es algo muy visible para mi y las personas que me conocen, tal vez más adelante ponga fotos mias de antes y después para que comparen y me digan como me ven.

A ver son así:

• Cintura: 75 cm



• Cadera: 92 cm



• Pecho: 96 cm



• Muslo: 52 cm



• Brazo: 29 cm

No se si me medí bien los muslos jeje, de una pierna medí a lo que me pareció que es la mitad del muslo, cabe señalar que de más arriba sigue estando gordito pero sí se ven más delgados que antes. Ya medirán que opinan, obviamente de la cintura me faltan unos buenos 15 cm para estar como chica de calendario jajaja, ojalá y lo logre.

Ahora las confesiones.

La semana pasada perdí el control, creo que se desató por ese fin de semana que me pasé en casa de mi tia comiendo cosas que no debia, y que me siguen diciendo que me veo muy bien y delgada, también creo que es por lo feliz que me siento de estar con Eduardo que bajé la guardia ¡TODA LA SEMANA! fue como un largo y lento atracón sin ir a parar al baño para aliviar un poco mi dolor con mia, ni siquiera me dio ese remordimiento que tanto me mata cuando dejo a ana, les digo que me sentia tan satisfecha y contenta. Y sé que eso es bueno, estar feliz es bueno, sentirme bien conmigo misma es bueno, no alucinarme contando calorias es bueno y tal vez estoy loca por creer que eso me puede perjudicar pero es que ustedes saben que ana no perdona, después del estrago que le he hecho a mi cuerpo con tan poca comida se agarrará a guardar todo lo que pueda si me pongo a comer como si me fuera a morir al dia siguiente, que fue lo que hice durante siete dias seguidos. Me doy asco, de pensar en todo lo que comi me mareo, no se como no fui corriendo a vomitar pero es que en realidad no me llenaba, comia un poquito de pan, media hora después otro pan, otra hora y un plato de pasta, quince minutos y una rebanada de pastel, otra hora y un plato de sopa. Total que me la pasaba comiendo de a poquito toooodo el dia, feliz de la vida picando frituras y dulces y si me queria asaltar la culpa me decia "pero si te ves muy bien, mira todo lo que has bajado, ya relájate" y seguia comiendo. Creo que ayer fue el peor dia, me comí la mitad de una pizza mediana, una bolsa de churritos, tres vasos de refresco normal a la hora de la comida y todavia en la noche me metí una malteada de chocolate con una pieza de pan (siii ya lo se soy horrible!!! como pudeeee?). Pero en la noche mientras me preparaba para dormir me miré al espejo de mi cuarto y el echizo se rompió, volvi del aletargamiento al notar que mi panza sobresalía más de lo "normal" después de atascarme ese dia, miré con pánico hacia el lugar donde guardo la báscula pero no la saqué, "no lo resistiría, seguro que he subido al menos dos kilos" pensé, soy cobarde, encima de que me pongo a comer como cerdito no tengo el valor de pesarme para morirme de la verguenza que me doy. Y después de atacar a mi persona como merezco por lo descuidada que fui, con el trabajo que me ha costado bajar ahora que mi metabolismo está vuelto loco y sin pesarme todavia porque me desmayo si veo que volví a los 60, quiero disculparme por no escribir esto antes para tal vez haberme parado por la pena que me da con ustedes, necesito toda mi fuerza de vuelta si quiero llegar a la talla 7, mi siguiente meta no está tan lejos pero cada vez pienso que soy menos capaz de alcanzarla. Sé que me entienden, ustedes de entre todas las personas me entienden y sé que no me dejarán y que me animarán, el ponerme en evidencia me sirve de escarmiento para no volverlo a hacer, yo espero.Y bueno, a tomar cartas en el asunto, ya no viviré de gelatina porque me da algo, pero si de sopa de verduras y a darle con todo en el gim.

Fuerza ven a mi!!!! snif

Besos.