Y que se acaba el año!

Realeza, saludos para todas.

Me agradaria decir que mis reflexiones para este fin de año son todas sobre el èxito y satisfacciones, sobre batallas ganadas y tesoros encontrados, pero mas bien fue un año como los otros, con muchas buenas intenciones al principio y nada al final.

O casi nada.

Siempre me han dicho que tengo mucho talento para muchas cosas, y puede que sea verdad, siempre he sido buena para estudiar, saco buenas calificaciones sin mayor esfuerzo, soy buena cocinando, soy buena dibujando, soy buena escribiendo, soy buena cantando, soy buena socializando, soy buena para hablar en pùblico, soy buena vendedora, soy buena amiga, soy buena hija, soy buena amante... o eso me han dicho jeje. Pero a todo esto si es que es verdad, me viene a la mente un dicho de mi paìs que va asì: "El que mucho abarca, poco aprieta".

Para aquellas que no sepan que significa, quiere decir que cuando uno se dedica a hacer muchas cosas a la vez, aunque las hagas bien, al final ninguna tiene el èxito que se desea porque no le pones toda tu energìa, y desde hace varios años esa es la situaciòn de mi vida, hago de todo pero no me dedico a nada.

Puedo decir que estoy estudiando, que voy a terminar una carrera y me preparo para ser profesionista, pero acà entre nos no estoy segura de tener vocaciòn de arquitecto, la verdad es que la escuela me empieza a aburrir màs y màs, no se como he llegado tan lejos. Cuando empieza un nuevo año siempre me digo "Ahora si, me voy a poner las pilas para sacar todo mi potencial y buscarme un trabajo donde gane bien y empezar a planear mi futuro para poner algun negocio e independizarme porque ya es hora de vivir como adulta que soy" Pero la niña se duerme en sus laureles durante todo el año para despuès lamentarse en diciembre de que no hizo nada de lo que planeò. Yo se que el tiempo no pasa en valde, para bien o para mal, he crecido como persona, psicològicamente como debe ser si no que fracaso, he superado algunos miedos, he aceptado que hay cosas que no puedo cambiar y tambièn que no puedo esperar que los demàs me resuelvan la vida o me den lo que a mi como ser humano me hace falta, debo buscarme a mi misma por mi misma y para felicidad mia y de nadie màs. Pero a esas grandes reflexiones morales les sigue una cubetada de agua fria, el hecho de que no tengo nada, nada de nada que me pertenezca a mi y con que vivir cuando mis padres no puedan darme màs la mano, contemos:

1. 
   
   
   No tengo una carrera.


2. 
   
   
   No tengo un trabajo seguro.
   
3. 
   
   
   No tengo casa propia, ni rentada, ni prestada, ni nada por el estilo. No tengo ni un terreno donde poner una tienda de campaña, vamos.
   
4. 
   
   
   No tengo carro, ni moto, si siquiera una bicicleta.


5. 
   
   
   No tengo una cuenta bancaria en un banco decente.


6. 
   
   
   No tengo seguro, ni afore, ni nada de esas cosas.
   
7. 
   
   
   No tengo fondos para financiar mis propios estudios.

Creo que mis pertenencias se limitan a mi ropa y mis objetos de cuidado personal, todo lo demàs, la casa en que vivo, la comida que como, el vehìculo en que me muevo, el dinero que gasto, todo es de mis padres... y yo ya estoy grandecita como para estar en esta situaciòn. Tal vez piensen que exagero, hay quien piensa que deberìa estar agradecida por lo que tengo habiendo gente que no tiene de verdad nada, ni que comer ni que vestir, pero con todo el respeto les digo a quienes piensen eso: A mi no me importa lo que tengan o no tengan esas otras personas, a mi me importa lo que tenga o no tenga YO. Por su puesto que estoy agradecida de lo que la vida me ha dado, se que he tenido mucha suerte en muchas cosas, lo que me da coraje, conmigo misma es que no he aprovechado las ventajas que se me han dado para poder lograr todo lo que yo quiero materialmente hablando, es frustrante ver que mis amigas se han titulado y ya tienen departamentos, rentados pero ya viven ellas solas tal vez con poco dinero pero ya se estan haciendo cargo de sus vidas y yo metida en casa de mis papàs, desempleada y sin tìtulo. Yo se que esto es solamente mi culpa, porque no tengo el valor suficiente o la confianza suficiente para salir al mundo y decir "Yo si puedo, puedo realizarme haciendo cualquier trabajo, soy talentosa y soy muy capaz y lo voy a hacer asi que quìtense que ya lleguè", porque siempre me he conformado con la comodidad de no hacer nada en vez de enfrentarme a la realidad y hacerme responsable de una vez. No digo que voy a cambiar completamente mi situaciòn el año que viene, pero puedo empezar por cosas sencillas, como me dijo Eduardo, un paso a la vez y de ahi para adelante. Primero voy a conseguir trabajo, no me importa si es de mesera, lo que importa es tener ingresos para poder pagarme mis cosas sin pedirles a mis padres. Luego debo definir mi situaciòn acadèmica, esto serà mas dificil pero no puedo seguir perdiendo tiempo y dinero en algo que no voy a aprovechar despuès, si he de volver a empezar ni modo pero si voy a estudiar serà para ejercer si no que chiste. Y luego debo dejar de preocuparme tanto por lo que los demàs esperan de mi y hacer mis cosas a mi modo y a mi propio ritmo. No se en donde voy a parar, tal vez si termine siendo arquitecto o tal vez sea chef o diseñadora, no lo se pero si sè que mi vida no se va a arreglar en un año, pero puede mejorar un poco si comienzo perdièndole el miedo a trabajar duro.

Y para que no todo sean quejas estè ùltimo dia del año, solo me queda agradecer que el cielo no me hizo tan inutil y que pude perder muchos kilos y que ya tengo cintura de nuevo jajaja. Ademàs de algunas personas que llegaron a mi vida, eso tambièn lo agradezco.

Espero que todas estèn muy bien y que pasen esta noche lo màs tranquila y agradable que sea posible y que comiencen el pròximo año con fuerza renovada y màs ilusiones que las motiven a seguir adelante en el camino que hayan elegido seguir.

Besos y abrazos de noche vieja, nos vemos del otro lado.

El Hadita Quejumbrosa.