Antes y después

Saludos Realeza!

Esta entrada va a estar un poco extensa, disculpen si las aburro.

Hace rato que no publico y es que he tenido muchas cosas que hacer en la escuela, además de que me daba mucha pena porque la última vez que escribí estaba en la carrera de Bella y Ele y desistí en la segunda semana XD, simplemente porque no fui lo suficientemente fuerte y me doy verguenza. Pero como hoy estoy inspirada y tengo cosas que decir y cosas que mostrarles pues aqui estoy escribiendo.

Primero que nada, voy a hacer un pequeño resumen de lo que ha sido mi experiencia desde que empecé con mi lucha. Yo siempre he tenido problemas con mi peso, fui una niña y una adolescente gorda, muuy gorda y eso afectó mi autoestima porque me sentia fea y pensaba que no merecía que me quisieran. Cierto que tomé cartas en el asunto y cuando estaba en prepa adelgacé mucho con los métodos nada sanos que todas conocemos...y luego engordé mucho más XD. Ahora que he vuelto a perder peso me siento mucho mejor, mas contenta, no he tenido problemas de salud serios, solo molestias como gastritis y colitis.

Estuve viendo hace poco documentales sobre desórdenes alimenticios en youtube, no se van a pensar que estoy loca pero andar metida en este mundo y ver esas cosas me hace recuperar el control. Pero estuve reflexionando al respecto y al compararme con las chicas que daban sus testimónios sentía que me parecia a ellas, pero solo un poco. La verdad es que yo no estoy enferma, si me da mucho miedo volver a engordar, me he puesto a ayunar, el ejercicio se ha vuelto indispensable para mi, tengo los altibajos de comer muy poco o nada y luego darme atracones para después volver a matarme de hambre, es cierto que aún no me siento muy a gusto con mi cuerpo y creo que podría bajar más y verme mejor...pero yo todavia soy realista. Yo se que me da gusta perder peso también para demostrarme a mi misma que puedo conseguir algo que quiero, para no sentirme tan fracasada en mi vida y decir "al menos esto si lo haces bien" porque la verdad yo siento que me he quedado muy atrás en cuanto a lo que quiero lograr para mi vida de adulta... pero sigo siendo realista. He experimentado los efectos desagradables de no comer adecuadamente como el mal humor, cansancio, mucho sueño, estreñimiento, mareos, nauseas y acidéz...pero sigo siendo realista. El año pasado yo pesaba 74 kilos, hoy peso 56 (si llegé a los 55 pero subí de nuevo XD) y ahora me cuesta mucho trabajo adelgazar, algo curioso es que llevo más de medio año llendo al gimnasio y desde entonces solo he bajado 6 kilos, cuando tres meses antes perdí 12 kilos con ayunos y dieta de 500 kcal, quisiera pensar que no he bajado tanto porque ahora he aumentado un poco de masa muscular en vez de pensar que soy un fracaso jajaja.

Les proporciono ahora fotos de mi antes y después, quiero que sepan que este es un gran paso para mi porque soy muy suceptible a la opinión de otros sobre mi físico, y les recuerdo que mi estatura es de 1.52 m estoy re chaparrita jajaja, pues con mi estatura los kilos de más se me notan muchísimo y no creo que me vea del todo delgada hasta que pese al menos 50 kilos.

No muestro mi cara por obvias razones XD y para que la comparación sea más justa me puse la misma blusa que la que traía el dia que me tomaron la foto de mi "antes" y una foto sin la blusa.

Volviendo a lo que decía sobre no estar enferma, a mi me gusta, si me gusta como me veo, me veo mucho más linda y me siento mucho más cómoda pero siempre tengo ese pensamiento de "quiero bajar mas, puedo bajar mas y me veré aún mejor" eso si ya no lo puedo evitar, pero mi fortaleza se ha debilitado y caigo en los malos hábitos de antes con mayor facilidad y me digo "Si estuvieras enferma y fueras ana de verdad no harías eso, no comerías asi, no te permitirías estancarte, le dedicarías más tiempo al ejercicio y estarías más delgada que ahora, mucho más delgada" Y es cuando me pongo a pensar...ustedes creeránb que estoy loca porque pienso "Ojalá y estuviera de verdad enferma para poder adelgazar más". Pero nooooooooooo, yo se que eso no es algo lindo noooo, se que es un infierno que solo me puedo imaginar y que si llego a caer en él tendré suerte de salir con vida, pero una vocecita en mi cabeza susurra "delgada, hermosa, valiosa, delgada a cualquier precio, mas vale morir delgada que vivir como una ballena". Solo quiero bajar otros seis kilos... y luego querré bajar otros dos y luego quien sabe.

No lo se, pero la sensación de éxito que me proporciona ver bajar los números en la báscula es intoxicante, tal vez no estoy tan lejos del abismo después de todo.

Ahi les dejo lindas, me voy porque tengo mucha tarea, pero yo queria ser arquitecta jajaja. Bueno, las quiero!

XOXO