Mantra

"Mi cuerpo es un templo sagrado y nada impuro entrará en él"

"Mi cuerpo es una obra de arte y refleja belleza"

"Mi cuerpo es la expresión física de mi naturaleza divina y de mi ser interior"

"Mi cuerpo es reflejo de la perfección con que funciona el universo"

Quise empezar este post con mi pequeño mantra, algunas de ustedes estarán familiarizadas con la afirmación de que la mente es poderosa y que atraemos eso que pensamos, en lo personal a mi me funciona pero si es algo muy dificil porque requiere de que se salga de nuestra cabeza una idea que tenemos muy arraigada y suplirla con otra más útil y agradable que por el momento no parece una realidad, pero no se pierde nada intentándolo y con suerte (o mas bien fe) resultará.

Todas estamos aqui porque queremos compartir nestros problemas y declarar que deseamos la perfección física, yo no cuestionaré nunca los métodos de otras personas, yo tengo mis propios métodos y lo que me funciona a mi puede no funcionarle a alguien más y a la inversa, pero tenemos un fin común y eso hace que seamos solidarias y comprensivas con quienes se sienten igual que nosotras.

Yo, princesas queridas, he puesto pedacitos de mi vida aqui, frente a sus ojos y nunca me he sentido juzgada ni mucho menos rechazada, es por eso que sigo escribiendo, porque hay veces que quiero hablar de cosas que yo se que a nadie mas puedo decirle y que sé que no entendería.

Hoy quiero compartirles un suceso que me ha tenido de no muy buen ánimo, hace unas semanas una persona que yo pensé sería el último en separarse de mi lado me hizo ver que nunca se puede estar seguro de nada, Eduardo fue mi novio por muy poco tiempo y una tarde, sin que antes me hubiera dado señal alguna de lo que iba a hacer, me dijo que debíamos terminar.

Yo me sigo preguntando que pasó, me dijo muchas cosas que pienso yo son la mitad de la verdad, que necesitaba enfocarse en la escuela, que no estaba listo por su relación pasada, que necesitaba enfocarse en él y que no podia ofrecerme lo que yo merezco en tiempo y atención... bla bla bla.

Yo no le dije nada, o bueno, nada para tratar de convencerlo de que se quedara conmigo, ya habia sido testigo de su lucha interna... no estoy segura de contra que luchaba pero sé que le costó mucho trabajo dejarme entrar en su vida y que seguia luchando por estar conmigo a pesar de que tenia muchas cosas en la cabeza, que no estaba muy bien. Por eso yo no creí que me fuera a dejar, después de lo mucho que habiamos avanzado y de todo lo que él hizo por mi, no lo creía, pero asi fue. Lo dejé irse, él prometió volver por mi cuando fuera el momento adecuado, pero yo se que muchas cosas pueden pasar y que no hay garantia de que él regrese a mi lado ni mucho menos si está esperando que llegue "el momento adecuado" cuando es uno mismo el que hace su destino, con sus decisiones, con sus deseos. Lo dejé ir porque no podia tenerlo a mi lado si estaba dudando de que su lugar estuviera junto a mi, le dije que esperaba lo mejor para él, que su camino lo llevara a donde él desea llegar y que si me extraña o desea volver conmigo se arriesgue a preguntarme, aunque él piense que tal vez lo rechace, asi sea dentro de un mes o dentro de un año. Eso no cambia el hecho de que yo lo sigo amando... porque si me enamoré de él, nunca habia conocido a nadie que compartiera conmigo lo que él compartió, que me tratara como él me trató... sigo sin saber porqué después de decirme que también me amaba decidió que ahora no queria estar conmigo, porque enfrentemos la realidad, cuando uno quiere algo, asi llueva o truene o tiemble, uno lucha por lo que quiere porque tiene la voluntad de hacerlo, no se va al primer indicio de dificultades. Pero que le vaya bien, en serio, si algo he aprendido es que cada quien decide su destino y que la vida te puede llevar a muchos lugares, y que cada experiencia es una oportunidad de afirmar quien eres, yo con esta experiencia afirmo que soy una mujer muy valiosa que fue muy feliz mientras tuvo a esta persona a su lado y que fue capaz de amar de nuevo, y no pierdo esta capacidad solo porque las cosas no terminaron como yo esperaba.

Espero que si alguien de quienes me leen han pasado por una experiencia similar puedad ver lo que yo veo, que todo esta tal como debe estar y que no hay nada de que arrepentirse pues el hubiera no existe y las cosas se verán como una las quiera ver, tragedia u oportunidad de seguir experimentando.

Hoy les deseo amor a todas, el amor de la clase que más necesiten, que finalmente el amor es amor y es absoluto. Que tengan amor por ustedes mismas, amor de su familia, de sus amigos, de su pareja y hasta de sus mascotas, vean que el sol sale todos los dias y nos ilumina aunque estemos enojadas o tristes o ni lo queramos ver, el universo también nos ama.

Próximamente detalles de mi avance hacia mi meta de los 55 kg... tengo una semana para lograrla porque el viernes ¡es mi cumpleaños!

Las quiero niñas, cuidense mucho.

Hadita solterita.

Y que se acaba el año!

Realeza, saludos para todas.

Me agradaria decir que mis reflexiones para este fin de año son todas sobre el èxito y satisfacciones, sobre batallas ganadas y tesoros encontrados, pero mas bien fue un año como los otros, con muchas buenas intenciones al principio y nada al final.

O casi nada.

Siempre me han dicho que tengo mucho talento para muchas cosas, y puede que sea verdad, siempre he sido buena para estudiar, saco buenas calificaciones sin mayor esfuerzo, soy buena cocinando, soy buena dibujando, soy buena escribiendo, soy buena cantando, soy buena socializando, soy buena para hablar en pùblico, soy buena vendedora, soy buena amiga, soy buena hija, soy buena amante... o eso me han dicho jeje. Pero a todo esto si es que es verdad, me viene a la mente un dicho de mi paìs que va asì: "El que mucho abarca, poco aprieta".

Para aquellas que no sepan que significa, quiere decir que cuando uno se dedica a hacer muchas cosas a la vez, aunque las hagas bien, al final ninguna tiene el èxito que se desea porque no le pones toda tu energìa, y desde hace varios años esa es la situaciòn de mi vida, hago de todo pero no me dedico a nada.

Puedo decir que estoy estudiando, que voy a terminar una carrera y me preparo para ser profesionista, pero acà entre nos no estoy segura de tener vocaciòn de arquitecto, la verdad es que la escuela me empieza a aburrir màs y màs, no se como he llegado tan lejos. Cuando empieza un nuevo año siempre me digo "Ahora si, me voy a poner las pilas para sacar todo mi potencial y buscarme un trabajo donde gane bien y empezar a planear mi futuro para poner algun negocio e independizarme porque ya es hora de vivir como adulta que soy" Pero la niña se duerme en sus laureles durante todo el año para despuès lamentarse en diciembre de que no hizo nada de lo que planeò. Yo se que el tiempo no pasa en valde, para bien o para mal, he crecido como persona, psicològicamente como debe ser si no que fracaso, he superado algunos miedos, he aceptado que hay cosas que no puedo cambiar y tambièn que no puedo esperar que los demàs me resuelvan la vida o me den lo que a mi como ser humano me hace falta, debo buscarme a mi misma por mi misma y para felicidad mia y de nadie màs. Pero a esas grandes reflexiones morales les sigue una cubetada de agua fria, el hecho de que no tengo nada, nada de nada que me pertenezca a mi y con que vivir cuando mis padres no puedan darme màs la mano, contemos:

1. 
   
   
   No tengo una carrera.


2. 
   
   
   No tengo un trabajo seguro.
   
3. 
   
   
   No tengo casa propia, ni rentada, ni prestada, ni nada por el estilo. No tengo ni un terreno donde poner una tienda de campaña, vamos.
   
4. 
   
   
   No tengo carro, ni moto, si siquiera una bicicleta.


5. 
   
   
   No tengo una cuenta bancaria en un banco decente.


6. 
   
   
   No tengo seguro, ni afore, ni nada de esas cosas.
   
7. 
   
   
   No tengo fondos para financiar mis propios estudios.

Creo que mis pertenencias se limitan a mi ropa y mis objetos de cuidado personal, todo lo demàs, la casa en que vivo, la comida que como, el vehìculo en que me muevo, el dinero que gasto, todo es de mis padres... y yo ya estoy grandecita como para estar en esta situaciòn. Tal vez piensen que exagero, hay quien piensa que deberìa estar agradecida por lo que tengo habiendo gente que no tiene de verdad nada, ni que comer ni que vestir, pero con todo el respeto les digo a quienes piensen eso: A mi no me importa lo que tengan o no tengan esas otras personas, a mi me importa lo que tenga o no tenga YO. Por su puesto que estoy agradecida de lo que la vida me ha dado, se que he tenido mucha suerte en muchas cosas, lo que me da coraje, conmigo misma es que no he aprovechado las ventajas que se me han dado para poder lograr todo lo que yo quiero materialmente hablando, es frustrante ver que mis amigas se han titulado y ya tienen departamentos, rentados pero ya viven ellas solas tal vez con poco dinero pero ya se estan haciendo cargo de sus vidas y yo metida en casa de mis papàs, desempleada y sin tìtulo. Yo se que esto es solamente mi culpa, porque no tengo el valor suficiente o la confianza suficiente para salir al mundo y decir "Yo si puedo, puedo realizarme haciendo cualquier trabajo, soy talentosa y soy muy capaz y lo voy a hacer asi que quìtense que ya lleguè", porque siempre me he conformado con la comodidad de no hacer nada en vez de enfrentarme a la realidad y hacerme responsable de una vez. No digo que voy a cambiar completamente mi situaciòn el año que viene, pero puedo empezar por cosas sencillas, como me dijo Eduardo, un paso a la vez y de ahi para adelante. Primero voy a conseguir trabajo, no me importa si es de mesera, lo que importa es tener ingresos para poder pagarme mis cosas sin pedirles a mis padres. Luego debo definir mi situaciòn acadèmica, esto serà mas dificil pero no puedo seguir perdiendo tiempo y dinero en algo que no voy a aprovechar despuès, si he de volver a empezar ni modo pero si voy a estudiar serà para ejercer si no que chiste. Y luego debo dejar de preocuparme tanto por lo que los demàs esperan de mi y hacer mis cosas a mi modo y a mi propio ritmo. No se en donde voy a parar, tal vez si termine siendo arquitecto o tal vez sea chef o diseñadora, no lo se pero si sè que mi vida no se va a arreglar en un año, pero puede mejorar un poco si comienzo perdièndole el miedo a trabajar duro.

Y para que no todo sean quejas estè ùltimo dia del año, solo me queda agradecer que el cielo no me hizo tan inutil y que pude perder muchos kilos y que ya tengo cintura de nuevo jajaja. Ademàs de algunas personas que llegaron a mi vida, eso tambièn lo agradezco.

Espero que todas estèn muy bien y que pasen esta noche lo màs tranquila y agradable que sea posible y que comiencen el pròximo año con fuerza renovada y màs ilusiones que las motiven a seguir adelante en el camino que hayan elegido seguir.

Besos y abrazos de noche vieja, nos vemos del otro lado.

El Hadita Quejumbrosa.

¡Felices fiestas!

Princesas hermosas, son ustedes rayos de sol en la oscuridad de mis noches.

Antes que nada quiero aclarar que mi ausencia en este nuestro mundo ha sido causada por una serie de eventos inesperados, y no tanto, primero que mi computadora esta descompuesta, segundo que estoy en exámenes finales, tercero que he tenido problemas personales que eventualmente comartiré y no tenia ánimos de venir a escribir.

Espero que pasen un fin de año agradable, en compañia de sus seres queridos y que logren sus metas y si no que no pierdan la fe y que empiecen el siguiente año con fuerza renovada.

Las buenas noticias deben darse primero, asi que me complace informarles que Eduardo y yo somos novios, ¡yuju!, y de esto hace ya poco más de un mes, sigo convencida de que este hombre no tiene igual, es cariñoso, atento, respetuoso, preocupado, inteligente... no hace falta decirles que estoy enamorada, que es en parte bueno y tambien malo porque no se que nos depare la vida pero hoy por hoy somos felices juntos.

Mañana es mi último examen y después me dedicaré a relajarme, a dormir hasta tarde y a ver películas y salir con mis amigas a divertirme... tratando de evitar la comida jajaja.

Sobre mis avances en esto de la búsqueda de mi peso perfecto les confiezo que me habia descuidado mucho, lo que me acarreó dos kilos de más (por mi culpa, por mi gran culpa) pero me puse las pilas y segui fiel al gimnasio y a la dieta y para mi sorpresa la semana pasada me pesé y no solo perdi los dos kilos de más que tenia sino otros dos, resultando en un 57 en la báscula, no me lo podia creer jajaja.
Comparto con ustedes mi experiencia, mirandome en el espejo y probándome ropa me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, para bien y me siento contenta, aunque no vea bajar tan rápido los números en la báscula no me preocupo tanto porque se que gracias a mi entrenamiento con pesas he aumentado mi masa muscular, entreno de manera que no me de mucho volumen si no mas bien para tonificar y eso en la lucha contra la grasa es un arma poderosa, me he dado cuenta de que aunque a veces baje la guardia no subo de peso tan rápido y lo pierdo con más facilidad, mi cuerpo se ha convertido en territorio quema-grasa, no saben que gusto me da que tantos dias de ejercicio den tan buenos resultados y mas cuando estamos a fin de año y nos esperan las temidas fiestas navideñas, pero ya decidí que pienso darme gusto, no demasiado pero si disrutar y después retomar con todo para poder regalarme mi siguiente meta de 55 kilos para mi cumpleaños. Además de ayudarme a esculpir la figura, el ejercicio me da paz mental, me siento tan bien cuando salgo del ginmasio que no importa si tengo mucho por hacer o muchas preocupaciones, me siento muy capaz de salir adelante de cualquier cosa.
Sigo preguntándome cuando querré detenerme, ahora pienso que bien podría quedarme así, me veo linda pero la verdad es que siento que todavia puedo lograr más, quiero esperar a llegar a los 55 y ver que tal me veo, no quiero perder mis curvas, las valoro mucho como símbolo de feminidad, no quiero parecer niño tampoco, quiero verme como una mujer, con caderas y senos y una mini cintura.

A mi me deprimen estas fechas, la verdad no estoy segura por que será, lo que sé es que me toca preparar la cena de navidad y la verdad que me doy una divertida haciéndolo, es curioso ver que todas mis tias y primas me piden instrucciones a mi, cuando años antes era yo la que estaba detrás de ellas preguntandoles en que les ayudaba, es una buena variación jeje.

Irónico tambien, que adore cocinar, dadas las circunstancias, pero yo siempre he dicho que lo bello de la cocina es hacer cosas que inunden los sentidos con un solo bocado, no te tienes que dar un atracón para saborear en su plenitud un buen plato. Y asi, con bocados de todo pasaré la navidad.

Las quiero niñas, sean felices, sueñen y tengan fe.

De rápido

Hola princesas bonitas.

Ya se que he andado perdida, perdidísima pero es que ya murio definitivamente mi computadora, ni me dio tiempo de sacar mis documentos cuando se apagó y se negó a ´prender de nuevo, snif.

Quiero agradecerles sus comentarios a todas y les prometo que otro dia con mas calma les cuento como me ha ido oprque ahora esto haciendo una tarea y no dispongo de mucho tiempo, empiezan mañana mis exámenes finales y estoy vuelta loca.

Pero como adelanto les anuncio que ya estoy en unos aceptables 57 kilos, yuju!!!

no me pongo exigente, igual y si me quedo así hasta pasar la navidad me doy por bien servida, mi meta eran 55 para diciembre, pero creo que no pasa nada si espero un mes más y los luzco para mi cumpleaños en enero :D ahora si prometido que lo cumplo, será mi regalo de mi para mi.

Las quiero a todas, luego me paso a leer sus blogs.

Besos!

Lo que logran 15 kilos menos

Hola princesas lindas!
Primero que nada una disculpa por mi prolongada ausencia y por no pasar a comentarles, mi computadora se ha descompuesto nuevamente y ando sin recursos para mandarla arreglar.

Hoy quiero compartir con ustedes los beneficios que he obtenido al seguir el camino de la perfección, ojalá que les de una motivación a aquellas que sientan que se sienten con poco ánimo y que recuerden que si yo pude también ustedes.

LO QUE LOGRAN 15 KILOS MENOS

Me siento más ligera en cuerpo y alma.
Puedo correr sin sentir que soy una pelota rebotando.
Puedo mirarme al espejo sin morirme del asco por lo que veo.
Ahora cuando miro mi reflejo me veo cada vez más cerca de como quiero lucir.
Me siento más fuerte cuando controlo lo que como.
Me siento poderosa cuando alcanzo mis metas.
Siento que soy capás de todo, no solo de perder peso sino de lograr lo que me proponga.
Dejé de ser invisible, las personas extrañamente son un poco más amables conmigo y los chicos voltean a verme y me invitan a salir (lástima que estoy apartada para uno solo jajaja).
Me siento más confiada y me agrada mucho más ir a comprar ropa.
Me puedo poner prendas que jamás pensé que se me podrían ver bien.
Estoy de mejor humor porque sé que me veo mucho mejor y lo proyecto.
Me hacen cumplidos con más frecuencia.
Me quiero un poquito más.

Quiero decirles una cosa lindas, sé que las que estamos en este mundo es porque nos sentimos fatal con nuestros cuerpos, que buscamos la perfección al perder peso y que llegar a ser delgadas es nuestro credo y religión... pero yo estoy conciente de que, si bien a mi me ha hecho feliz estar un poco más delgada, no abarca toda mi felicidad, y que no voy a lucir como las modelos de las revistas porque soy bajita y morenita y de complexión mas bien ancha pero lo que tengo lo voy a aprovechar, a pulir y a querer porque con este cuerpo nací y asi será hasta que muera. Yo quiero terminar mi carrera, trabajar y poder darme una buena vida y ser independiente haciendo lo que a mi me gusta, poder viajar y comprar cosas lindas, aprender cosas nuevas y crecer como persona, tener relaciones personales duraderas y sanas con mis amigos y mi pareja, tener lazos de amor y confianza profundos con mi familia, poder reir y llorar cuando tenga ganas, estar en paz conmigo misma y creer en mi y en que puedo lograr todo esto. El bajar de peso es una parte de la ecuación solamente... pero por algo se empieza.
Espero que el camino que eligieron seguir las lleve a descubrir a la persona bella y fuerte que llevan dentro, que exterioricen su belleza con su físico y con su actitud hacia ustedes mismas y la vida, que las llene de alegría y de orgullo como a mi, que las anime a seguir sus sueños y a perseguir sus ideales y que la oscuridad de la depresión y el dolor no les tape los ojos para que puedan ver hacia adelante y detenerse si es que llegan a la orilla de un barranco.

Fuerza princesas, que si yo pude también ustedes podrán y que les de tantas satisfacciones como a mi me ha dado.

Las quiero!

En camino de nuevo

Hola hermosas princesas!!! espero que todas estèn muy bien, logrando sus sueños y aguantando en el camino.

Bueno, me complace informar que ya me puse las pilas de nuevo, despuès de tirar barra durante un largo mes XD me deberìa dar verguenza... de hecho si me da, por eso ya me di una regañada y me fui ayer a comprar mi "despensa light" para poder sacar el mejor provecho al gimansio que si bien me ha ayudado a no subir puede dar mejores resultados al volver a la dieta, obviamente.
Mi flojera en el asunto del camino a mis soñados 45 kilos, que la verdad empiezo a dudar que sean convenientes para mi, se debio en parte al torbellino emocional en el que me metì (siii yo me meti en eso y pues ni modo) al tener esa mala experiencia con Eduardo, de quien les comentarè màs adelante, ademàs de que empecè a entrar en una zona de confort... si, la mortalmente peligrosa zona de confort en donde me miraba y me decia "vaya, te ves muy linda", y eso a raiz de que muchas personas me han hecho cumplidos sobre mi figura. Lo mejor de ejercitarse, ademàs de la liberaciòn de endorfinas que te hace sentir tan bien, es que el cuerpo toma una forma muy linda, cosa que no pasa cuando solo haces dieta y te puedes permitir comer como la "gente normal" sin consecuencias graves en el aumento de peso. Ademàs ya sabemos que mientras màs mùsculo tenga nuestro cuerpo se queman màs calorias. Asi, estrenando nueva figura con 15 kilos menos y nuevos mùsculos, no demasiados porque eso no es estètico, me senti como la mujer maravilla por un tiempo y no es una sensaciòn desagradable, al contrario es mucho mejor que estar estresada todo el tiempo por el peso... pero aqui va de nuevo, que esa sensaciòn de satisfacciòn es peligrosa porque sè que me puede llevar a bajar la guardia, he decidido que ya no harè ayunos, porque al terminarlos suelo comer màs que antes y no es bueno si me ejercito, en lugar de eso hice un plan en el que comere màximo 700 cal diarias y estarè comiendo constantemente, cada tres horas para acelerar el metabolismo y evitar que me den ataques de hambre que terminan en super atracòn, ademàs aumentarè a mi rutina de ejercicio media hora màs y con eso ya son dos horas, pienso tambièn ejercitarme los domingos que descansaba porque el gim no abre, si consigo quien quiera acompañarme a correr lo harè. Quiero pedirles su apoyo, ya se que cuento con ustedes pero de verdad me esta costando trabajo volver a empezar y si no es por ustedes no creo que hubiera logrado mucho en primer lugar y quiero llegar a cumplir mi meta de 50 para diciembre si es posible.
Ahora volviendo al tema que me trae loca, si ese chico, pues todo marcha bien para los dos, el tema de la ex ya quedò atràs y tratamos de llevar la cosa tranquila y disfrutar lo màs que podamos uno del otro... lo malo es que me estoy dando cuenta de ciertas cosas que pueden ser un tema de conflicto para la relaciòn, como su inseguridad, veràn yo la verdad no me considero una belleza de esas que quitan el aliento y paran el tràfico pero sè que tengo encanto y que mi figura mejorò mucho estos meses y pues lo quisiera o no me han salido algunos admiradores por ahi ademàs de mi queridìsimo y aunque èl no sabe con certeza quienes son parece que se da cuenta de que alguien màs se interesa en mi y eso lo pone muy incòmodo, me dice que no es que no confìe en mi sino que no confia en ellos porque ya sabe como son los hombres pero a mi me suena a que està traumado por algo de antes y que se siente muy inseguro por mi "popularidad", cosa de la que yo no tengo la culpa y que lo pone mal conmigo, pero ya le dije que mejor lo superara porque asi las cosas no van a funcionar, si va a estar pensando que llega cualquiera y me voy a dejar conquistar asi nada màs esta equivocado, no se imagina cuanto.
Ejemplo, conocì a un chico que es muy bien parecido, profesionista, con un buen trabajo y gana bien, de treinta y algo, con casa y carro propios... en fin, todo un hombre independiente y exitoso y, para mi gran gran sorpresa, el hombre resultò interesado en mi O.O jajaja claro que me sentì muy halagada porque eso no me pasa todos los dias, total que me invitò a cenar y yo, muy amablemente, rechacè su propuesta por muy tentadora que èsta fuera ¿y porque? Pues porque yo quiero a otro hombre y ya estoy saliendo felizmente con èl. Si mi Eduardo, que es un estudiante desempleado, que vive aùn con sus padres, que me invita a cenar tacos y toma el transporte pùblico para ir a verme a mi casa supiera que este hombre me invitò a salir, ¡Se muere! pero porque no puede verse como lo veo yo, que no me importa que tan guapo o que carro traiga el fulano, yo se donde està mi corazòn. Espero que logre superar eso porque si sigue pensando que tiene que estar compitiendo con otros hombres por mi cariño me va a convencer de que no està a la altura... y eso me darìa mucha pena porque de verdad lo quiero.

Bueno hermosas ahi estàn mis ùltimas crònicas y disculpen si las aburro con mis rollos pero es que necesito sacar esto de mi sistema, muchas gracias por leerme son unos soles.

Me duele el estómago

Princesas hermosas.

Mil gracias por su apoyo, ya se que últimamente mareo con el tema del chico pero ¿que puedo decir? me tiene loca.

Para variar les comento que me he estado fuera de concentración con ana, de hecho he estado comiendo "bien" y no me peso tan fre uentemente, la última vez estaba en 59 y no he visto ni que empeore ni que mejore, lo observo también en la ropa.

Lo que si ha mejorado es mi atractivo... o como se le diga jajaja, esa sensación de que te miran al andar por la calle es un levantón para el ego.

Me he estado concentrando en otras cosas tan diferentes, lo han visto, que francamente me sali del camino pero al menos sigo ejercitando, es lo que ha evitado que suba. Mi ánimo anda algo bajo también, he tenido problemas de concentración, he vuelto a dormir mucho y no siento que descanse realmente, y otra cosa rara, que no me ha llegado mi periodo y creo que ahora que como mejor debería ser al contrario... ya se que ana causa muchos desajustes.

Bueno lindas, tengo mucha tarea pendiente y ahora no tengo internet en mi casa por eso no publico tan seguido como antes, pero no me pierdo, aqui ando y les agradezco de nuevo su apoyo y comprensión y su paciencia por chutarse mis dramas emocionales, a las que comentaron y a las que no pero de todos modos me leyeron mil gracias.

Besos!