Amo las estaciones frías.

                                                                                 Princesas!

Me desaparecí un rato, he estado un poco baja de ánimos, mi dieta no va muy bien. La semana pasada no pude completar mi hora de ejercicios, ya sea porque tenía otras cosas que hacer o porque me sentía muy cansada y solamente un día me puse a hacer otro poco de ejercicio en la noche y al día siguiente estaba muerta de cansancio.
Algo estoy haciendo mal porque mi nivel de energía va en disminución y en consecuencia he empezado a comer más, me siento muy hambrienta todo el tiempo y no me gusta, ya tenía controlado eso de las porciones y el no cenar pero la semana pasada no pude, cené poquito todos los días porque no podía con el hambre.


Por más que intento dormir temprano siempre surgen pendientes que atender antes de poder irme a la cama y se alcanza a hacer un poco tarde, debo ser más organizada.
Total que me siento un fracaso últimamente, me había propuesto hacer un día de semi-ayuno a la semana pero no lo he hecho, no paso de medio día sin que me venza el hambre... tal vez así es mejor, me entran las ansias de querer bajar más rápido pero se que no me conviene hacerlo si quiero  mantener el peso una vez que alcance mi meta final.
Pienso que debo comprarme unas vitaminas para ver si tomándolas me siento mejor y con más energía ¿Ustedes que opinan?
Me veo en el espejo y definitivamente me veo más delgada, mi cintura más fina y mis caderas menos anchas, ya me entra ropa que antes no me entraba y eso me hace sentir muy bien, pero no me quiero confiar porque es muy fácil decir "bueno ya bajé algo, me voy a dar un descanso" y luego volver a los viejos hábitos que solo me van a engordar de nuevo.
Yo vivo en México, en la zona del bajío y finalmente se está sintiendo el frío, por eso me encantan el otoño y el invierno, quiero aprovechar el clima para pasar la semana comiendo sopas ligeras, algo calientito para comer es muy reconfortante en estas temporadas.
Esta semana tengo que completar mi hora de ejercicios a cualquier costo, me mentalizaré para hacer el tiempo extra dos días a la semana, no quiero que la semana pasada me pase factura con kilos de más.
Estoy algo inquieta porque mi novio salió hoy de viaje por trabajo con dos de sus compañeros y van hacia un estado del norte del país, como van en automóvil tardarán seis horas en llegar, además por aquellos lugares hay mucha inseguridad, para como están las cosas aquí se podría decir que no hay mucha diferencia, pero al menos aquí lo tengo cerca y me angustia saber que está tan lejos de mi, anoche tuve un sueño muy inquietante donde a él le daba un ataque epiléptico, o algo así, y luego perdía la memoria y no se acordaba de mi U_U... supongo que fue porque estoy nerviosa por su viaje. Me prometió estar en contacto conmigo, esperaré que me escriba para avisarme que llegaron bien.

Bueno, a darle con todos los ánimos que hay que seguir perdiendo kilos!

Que estén muy bien lindas y gracias por pasar a leerme.

XOXO

En la balanza.

Saludos hermosas!

Gracias por pasar a leerme.

Después de mi lapsus románticus de la entrada pasada ya es hora de volver a los "negocios", quiero compartirles mis progresos y las dificultades con las que me he encontrado.
Recordarán que dije que no iba a pesarme hasta que pasara un mes de mi vuelta al buen camino, bueno el mes llegó y seguí sin ganas de enfrentarme a la báscula, pero por cosas de la vida y en contra de mi voluntad tuve que pesarme.
Hace dos semanas les conté que me dio gripe y andaba bastante malita, pues cuando fui a consulta con mi doctora ¿que creen que hizo? ¡Me pesó! U.U
Casi me da un ataque de pánico cuando me dijo cuanto pesaba, ya sabía yo que eran más de 65 kilos pero cuando me dijo "OK, pesas 69 kg" me quedé muda... estaba pensando que seguramente durante el primer mes debí haber perdido al menos cuatro kilos ¿Entonces cuanto pesaba antes de empezar? No quise seguir haciendo cuentas porque me dieron ganas de vomitar. Ya cuando me calmé me dije, bueno, ya sabías que no ibas a pesar menos de 65 así que al menos ya tienes un punto de referencia para medir tus progresos el siguiente mes.
No dejé que me deprimiera conocer mi peso, al contrario, me motivó más a seguir adelante y con más fuerza. Mi bicicleta ha sido mi mejor amiga, ahora ya me siento rara si no hago ejercicio en ella, es parte de mi rutina y me encanta porque me ayuda a liberar estrés. Mi organismo es otra historia, de momento mi metabolismo parece estar activo y bien porque sigo viendo como se reduce mi cintura, pero mi sistema digestivo me está pasando factura de ese tiempo en que fui muy amiga de Mia, ya saben, eso te daña bastante y a la fecha aún no soporto la sensación de tener el estómago lleno, evito siempre llegar a ese punto porque sé que las ganas de vomitar van a ser tremendas y no voy a poder soportarlo. Bien, ahora debo cuidarme porque tengo gastritis y colitis y a veces acidez, así que siempre llevo conmigo pastillas para controlarlo. Si no quieren terminar igual, les recomiendo que se alejen de Mia lo más pronto posible, o si no la han usado, mejor ni lo piensen.
El lado positivo del asunto es que ya me he acostumbrado a comer poco y ligero, así que cuando llega mi "día libre" que es el domingo, cuando puedo comer lo que yo quiera, no me dan ganas de comer cosas muy grasosas y nunca como demasiado, me lleno rápido porque aprendí a comer despacio y disfrutarlo en vez de atascarme a la velocidad de la luz, como lo hacía antes.
No he hecho los ejercicios que prometí que haría U_U aún me cuesta trabajo hacer algo en la noche porque llego cansada y todavía tengo cosas que hacer en la casa antes de irme a dormir, sin embargo me las he arreglado para hacer otra media hora de bicicleta de noche dos veces por semana, creo que por eso es que me siento muy cansada últimamente, sólo espero que sea mientras me acostumbro.
Además de la hora extra de ejercicio semanal, estoy aligerando mis desayunos. En la oficina tengo oportunidad de sentarme tranquilamente a desayunar en las mañanas, por lo que preparaba algo y me lo llevaba en vez de apurarme a comer cualquier cosa en mi casa. Yo pensaba "tengo todo el día para quemar las calorías del desayuno, así que puedo comer un poco más" y el resultado era siempre alguna porción de alimentos de origen animal (huevos, queso, pollo, jamón) mas vegetales y una pieza de pan con café. A veces cereales con yogurth y frutas, para variar... pero siento que me cae pesado comer tanto en la mañana, además llegando a mi casa vuelvo a comer algo similar a lo que desayuné así que creo que estoy consumiendo calorías innecesarias. Decidí que para el desayuno voy a tomar un licuado de leche descremada con fruta y avena, granola o cereal integral, lo cual me deja satisfecha hasta medio día, cuando me como una pieza de fruta o un vasito de yogurth, el caso es evitar comer más de una porción de pan al día, porque en la comida también suelo comer algo de pan, papas, pasta o arroz.

Le conté a Dante sobre mi complejo por mi peso poco tiempo después de que empezamos nuestra relación, le mostré fotos de cuando tuve mi peso más bajo y le conté todo el esfuerzo que hice y lo mucho que me costó llegar a ese punto, le dije también que me sentía muy mal por mi estado actual y que quería volver a bajar de peso... omití los detalles escabrosos de trastornos alimenticios XD
El me dijo que yo me veía hermosa ahora y que me vería hermosa con cualquier peso que tuviera  :'D pero que si eso quería él me apoyaba y me daría ánimos. Mi novio es una de esas personas afortunadas que son delgadas por naturaleza, él come muchísimo y nunca engorda ni un kilo, me vi en la necesidad de explicarle mi régimen porque cuando salimos de noche lo normal es ir a cenar o preparar algo en casa, pero como yo no estoy cenando ahora, no quería tener que inventarle excusas y quería que el pudiera cenar a gusto sin preocuparse por mi. El ha sido muy comprensivo y no me insiste para que coma, aunque sí se preocupa de que coma bien el resto del día, además se ha propuesto dejar de cenar tan pesado porque a él le encantan los tacos y las quesadillas con carne, las hamburguesas y las tortas, pero ahora intenta comer más ligero cuando estamos juntos, para no darme tentaciones y para mejorar su salud también. Lo adoro.
Bueno, ahora lo único que me falta es comprar mi báscula para llevar el registro de mi pérdida de peso, voy lento pero seguro, que creo que es mejor.
Estoy ahorrando para comprar ropa en diciembre :D para ese entonces calculo que ya necesitaré tallas más pequeñas que las que uso ahora y la ropa que no me entra la podré usar de nuevo.
Me ha hecho muy bien regresar a mi blog, sus comentarios me animan y leer sus blogs me inspira, espero que tengan una bonita semana.

Besos light.

Mi historia de amor.

Porque un amor como el nuestro merece ser compartido...

Hola lindísimas, gracias por sus comentarios y por pasar a leer mi humilde blog.

Hoy quiero hablarles sobre una de las personas más importantes en mi vida; mi novio.

Por la naturaleza anónima de mi blog (ninguno de mis amigos o familiares sabe sobre él) lo llamaré Dante.

Dante y yo llevamos siete meses juntos, sé que parece poco pero en ese tiempo él me ha dado mucho más que todos los años de mis relaciones anteriores.
Nos conocimos por internet, en estos tiempos ya no debería ser algo raro, él me contactó y después de dos meses de charlar por skype finalmente me pidió salir. Esa primera cita fue curiosa porque yo tenía que ir a ver un asunto de trabajo aunque era mi día libre, pero mi jefe me llamó para decírmelo el mismo día que habíamos quedado de vernos, así que me debatí entre cancelarle la cita o pedirle que me acompañara, el asunto se supone que iba a ser rápido y así nos podríamos ir a tomar algo después. Opté por la segunda opción esperando que Dante no se desanimara. Por cosas de la vida no pude completar el encargo de mi jefe y me sentía frustrada y apenada pero Dante se portó como todo un caballero y fue muy comprensivo, me llevó a un restaurant-bar para cenar y pasamos una noche estupenda, me reí muchísimo con él y me sentí muy a gusto.
Esa noche nos dimos nuestro primer beso y entonces supe que quería tener a ese hombre en mi vida. Pasó un mes hasta que volvimos a vernos por cuestiones de su trabajo, él vive en una ciudad que queda a una hora de la mía pero la distancia no ha sido impedimento entre nosotros, me llamaba por teléfono cada dos o tres días y hablábamos por horas, ya me había insinuado que había algo que quería preguntarme cuando nos volviéramos a ver y yo esperé ese día con ansia. Cuando les conté sobre él a mis amigas todas me dijeron que tuviera cuidado, que no me emocionara porque no lo conocía bien, que tomara las cosas con calma y eso me hizo sentirme insegura pero en mi corazón yo sentía que estaba yendo por el camino correcto.
 La segunda cita llegó, esa tarde nos encontramos en mi parque favorito y Dante llevó una rosa roja que escondió en un árbol pues quería darme una sorpresa, cuando estuve frente a él me la entregó y  me pidió que fuera su novia, por supuesto que le dije que sí. Quince días después me invitó a viajar con él a su cuidad natal para visitar a su familia, eso no me lo esperaba, o al menos no tan pronto, pero me sentí muy halagada y me fui con él, todos fueron muy amables conmigo y pasamos unos días muy agradables paseando por la ciudad pero lo que más me conmovió fue la manera en que Dante me presentaba a todos, viéndose orgulloso y entusiasmado de que yo fuera su novia, nadie me había tratado así antes y todos mis miedos se desvanecieron, mi corazón ya era suyo completamente.
Dante no es perfecto, pero es el hombre perfecto para mi, tenemos muchas cosas en común y es todo lo que yo hubiera podido desear en un novio; paciente, atento, cariñoso, caballeroso, amable, educado, simpático, divertido, protector, romántico... y podría seguir con la lista de todas las cualidades que me hacen quererlo como lo quiero.
No puedo creer que estuviera soltero, pero le agradezco al cielo que así fuera, Dante no se ve como yo lo veo, me dice que nunca tuvo mucho éxito con las mujeres, llevaba cinco años soltero antes de conocerme y no estaba acostumbrado a que una mujer le hiciera cumplidos o le dijera "te quiero", a veces cuando yo se lo decía él me respondía "no se por qué me quieres". Para ayudarle a reafirmar su autoestima le hice un regalo cuando cumplimos medio año que consistía en una caja de madera llena de papelitos doblados que tienen escritas las razones por las que me enamoré de él, lo que admiro de él y frases románticas que digan lo que siento por él. Así cuando se sienta inseguro puede sacar un papelito de la caja. Le encantó el regalo y ya no me ha vuelto a preguntar por qué lo quiero :D
Dante me ha enseñado un rostro del amor que yo no conocía, antes de estar con él estuve tres años con otro chico y ahora que veo las cosas fríamente no puedo creer que estuve tanto tiempo con él, esa relación era todo menos saludable, no había seriedad por su parte y casi nunca hacía un esfuerzo por complacerme en cosas tan sencillas como una llamada telefónica o llevarme a comer a un restaurante, tener citas como todas las parejas era ajeno para mi, por ser una relación de larga distancia pudiera haber sido comprensible pero mi ex no se esforzaba en lo más mínimo para pasar tiempo conmigo y siempre estuve en tercer lugar después de su familia, sus amigos y su escuela, cuando terminamos me sentí muy triste por todo el tiempo que perdí pero libre para poder restaurar mi corazón y preocuparme por mi y mis proyectos sin pensar en él.
Un año después llegó Dante, como el sol después de la tormenta y vio en mi la mujer maravillosa que yo se que soy y me valoró como tal, me dio su amor incondicional y me incluyó en su vida como una de sus prioridades, algo que ningún hombre había hecho por mi. Nuestra relación es muy bonita, compartimos nuestras alegrías e inquietudes, nos apoyamos, nos respetamos, nos deseamos, nos divertimos muchísimo juntos, en fin, nos amamos.
Se supone que siempre al principio de una relación todo es así, maravilloso, no hemos tenido desacuerdos ni mucho menos peleas, siempre tratamos de hablar con honestidad para evitar malentendidos. Yo espero que este estado se mantenga, en realidad todo ha estado mejorando, nos queremos cada vez más y aunque no vivimos en la misma ciudad siempre nos vemos los fines de semana.
Para mi es como la primera relación seria que he tenido, ya no hay nadie antes que él y espero que ya no haya nadie más después, creo que he encontrado al hombre con el que voy a casarme.

Toda mujer debería encontrar a un hombre que la haga sentir como Dante me hace sentir a mi, toda mujer merece ser amada por como es, tal y como es y en todo su esplendor sea alta o bajita, delgada o gordita, tímida o alocada, enojona o alegre.

Les deseo felicidad, princesas, como la que yo siento pero a su manera.

XOXO

Mi cintura está volviendo!

Buenos días princesas!

A casi un mes de haber regresado al buen camino me alegra comunicar que en mi cuerpo se empezó a notar de nuevo que tengo cintura.
Es curiosa la forma en la que adelgazo, no sé si les pase a ustedes, pero siempre empiezo por la cintura y la espalda, los rollitos se van desvaneciendo. Luego me adelgazan las piernas y los brazos y por último se va aplanando mi vientre... que para eso todavía falta pero creo que voy bien.
Ya me siento motivada de nuevo, mis pantalones me quedan un poco sueltos y tengo que recorrer agujeros en mis cinturones para sujetarlos n_n las camisas me cierran mucho mejor y no parece que fueran a botar los botones en cualquier momento, mi cara empieza a verse más fina. No es un cambio drástico pero quiero evitar el rebote y es más seguro adelgazar lentamente.
Sigo sin pesarme, insisto en que me da terror, de cualquier forma no he comprado una báscula, lo pospondré todo lo que pueda.
Ahora mismo estoy sufriendo de un ataque de gripe y tos que ha saboteado mi rutina de ejercicios, ayer que me subí a la bicicleta con esfuerzo pude completar media hora porque sentía que mis vías respiratorias estaban en llamas y mi cabeza comenzó a dar vueltas  u.u  así que me bajé y me preparé un té con limón y miel para calmar un poco mi dolor de garganta. Seguramente hoy no ejercitaré en la bicicleta tampoco pues estoy más congestionada que ayer y me dan ataques de tos a la menor provocación, creo que optaré por hacer abdominales y ejercicios para la cintura y la cadera, que no me agiten mucho y al menos así estaré haciendo algo productivo.
Esto de estar enferma me choca porque sé que debo comer sano para poder recuperarme pero una vocecita en mi cabeza me dice "¿Como puedes comerte ese caldo de pollo tan tranquila sabiendo que no haz hecho ejercicio como debes? Deberías dejar de comer del todo y vivir de jugos hasta que te recuperes y puedas subirte a la bicilceta de nuevo!"... pero creo que mi cuerpo no agradecería eso y pasaría una semana en cama en vez de tres días moqueando y tosiendo en el trabajo. Iré esta tarde al doctor, no tengo tiempo de estar enferma.
Lo irónico del asunto es que seguramente me enfermé por hacer una de las cosas que más amo hacer en el mundo y eso es besar a mi novio, el fin de semana vino a verme y estaba saliendo de una gripe y él casi nunca se enferma, nosotros somos muy dados a bromear y siempre nos reímos mucho de las cosas más tontas, esta vez me tocó reírme de su forma de hablar al tener la nariz congestionada... el karma toma venganza XD jaja, y ahora él está muy apenado de que yo esté enferma.
¡Pero no me iba a pasar dos días con él sin besarlo! Valió la pena completamente.
Tengo ganas de escribir una entrada para contarles mi pequeña historia de amor con él, ya será después.

Que tengan una excelente semana!

Y recuerden: Fuerza princesas.

XOXO

PACIENCIA VEN A MI

Hola lindísimas!

Ayer se cumplieron dos semanas de mi "operación fuera lonjas" y he tenido algunos momentos difíciles, había olvidado lo difícil que es el inicio, mientras me acostumbro a la nueva forma de comer y trato de ignorar que me siento adolorida y cansada cada vez que me subo a la bicicleta para mi hora diaria de ejercicio (si, ya me organicé para hacer una hora completa).
Además de eso está el hecho de que me miro al espejo y me sigo viendo exactamente igual, yo dije que no iba a pesarme porque se que luego me obsesiono y me siento terrible si veo un número muy alto y si no bajo lo que yo quería en la semana, pero tal vez sería lo mejor, no lo se ¿Ustedes que piensan?.
También se que no puedo esperar ver una verdadera diferencia hasta dentro de al menos un mes y medio, pero me deprime verme al espejo porque yo, como muchas, quisiera resultados inmediatos.
La primera vez que me decidí a bajar de peso perdí diez kilos en tres meses y eso sin hacer nada de ejercicio, simplemente comiendo "como pajarito", después me metí al gimnasio para ponerme en forma y tonificar músculo, me sentía muy bien la verdad, extraño tanto eso.
 Ahora me parece que me está costando más trabajo y necesito recordarme a mi misma que no puedo esperar volver a los 55 kg de la noche a la mañana, que las vías rápidas solo me llevarán al rebote y que esto que estoy emprendiendo no es una "dieta", tiene que ser mi estilo de vida si quiero llegar a mi peso ideal y mantenerme en él porque yo no nací con la fortuna de ser naturalmente delgada, nunca fui delgada ni en mi niñez ni en mi adolescencia, así que no me queda de otra que reestructurar mi alimentación y hacer todo el ejercicio que pueda... de por vida.
Que miedo, esto me recuerda un blog al que recientemente sigo que dice algo así "Dieta eterna, WTF!" (me encanta tu blog) y eso es taaaaaan cierto, pensar que tenemos que cuidar todo lo que nos llevamos a la boca y organizar nuestro tiempo para poder ejercitarnos todos los días, durante el resto de nuestras vidas, o hasta que ya no nos importe como nos vemos o hasta que el cuerpo aguante, es deprimente. El simple hecho de ir a una fiesta, donde se supone que vas a pasar un buen rato, es estresante porque te la pasas buscando "lo que menos engorda" para poder comer algo, si es que comes algo, y evitando todas las bebidas porque o contienen mucha azúcar o contienen alcohol y todas sabemos que son calorías huecas. O simplemente no vas a la fiesta... vida social OFF, entre otras cosas que nos pasan.
No me quiero traumar pensando en esas cosas, pero a veces es inevitable, estoy tratando de reprogramarme mentalmente para que me resulte mucho más sencillo y poder calmar mi ansiedad porque no estoy enflacando a velocidad luz. Me digo a mi misma "Eyes on the prize" y "Roma no se hizo en un día" y recordarme porqué estoy haciendo esto y lo bien que me sentiré y me veré cuando llegue a mi meta.
Las medidas que tomé esta semana fueron variar un poco más lo que como para no aburrirme, aumentar el tiempo de ejercicio y dejar de cenar, me tomo una merienda ligera a eso de las cinco y media o seis, ya no como nada después de esa hora y me acuesto más temprano.
Creo que a pesar de todo lo estoy haciendo bien, después del primer mes se vuelve menos pesado para mi, al menos en cuanto a la ansiedad por comer porque yo soy adicta  a los panes y las pastas y me está costando mucho trabajo contenerme.
Con paciencia y fuerza, espero llegar a Diciembre con una figura más decente y un peso no tan escandalosamente alto.
Y en cuanto a eso de pesarme, necesito comprar una báscula nueva XD la que tenía antes murió.

Gracias por sus comentarios y recomendaciones, me ayudan mucho a reflexionar y me motivan.

Un abrazo grande... light, por supuesto.

XOXO

Primera semana

Bonjour princesas!

Ya ha pasado una semana desde que decidí tomarme en serio esto de volver a estar delgada y puedo decir con orgullo que me ha ido bien y que en este momento tengo hambre y no salí corriendo a la tienda de enfrente a gastarme el poco dinero que me queda de la pasada quincena en chucherías para comer :)
La verdad es que no me he pesado, de verdad no quiero hacerlo porque creo que descubriré que estoy cerca de los 70 kg y eso francamente me aterra, así que dejaré pasar un mes para poder subirme a la báscula de nuevo. Tomé mis medidas, eso sí y sé que veré el cambio poco a poco con mi ropa quedándome más suelta, como pasó antes.
Les contaré las cosas que he estado haciendo para motivarme, lo primero que hice fue regresar a mi blog y leer entradas de ustedes, leer historias de éxito de princesas que lograron llegar a su peso ideal sin morir en el intento y ver fotografías de "antes y después", este tipo de cosas refuerzan mi determinación porque puedo decir "Si ellas pudieron y estaban más gordas que yo, ¿Porqué yo no voy a poder?".
Me compré hace unos meses una bicicleta fija de segunda mano, mi intención era comprar una caminadora/corredora, cuando iba al gimnasio me encantaba correr pero no podía usar el aparato por más de 25 minutos porque otras personas estaban esperando para usarla, pensé que si podía comprarme una podría correr todo el día si quería pero la verdad es que hasta las de segunda mano son muy caras. No me gusta salir a correr en la calle primero porque me da miedo por la inseguridad, segundo porque no tengo condición y tercero porque me voy a ver ridícula, como una pelota rebotando por ahí al lado de las chicas atléticas que suelen salir a correr en la colonia donde vivo. Mi meta es hacerme de aparatos poco a poco hasta tener un pequeño gimnasio personal en mi casa, me parece que a largo plazo resultaría más barato y práctico que inscribirme a un gimnasio. Por ahora hago cuarenta minutos de bicicleta en mi casa, no puedo hacer más porque mi horario de trabajo no me lo permite, pero los fines de semana me desquitaré.
Hice un calendario monísimo con los meses que quedan del año, le puse fotos de chicas asiáticas pequeñitas y delgadas usando ropa que a mi me gustaría usar, algunas fotos son del catálogo online que les comenté la entrada anterior, mi premio para navidad si tengo resultados satisfactorios será una blusa preciosa de ese catálogo. Ese calendario lo tengo en la habitación donde tengo la bicilceta para motivarme y voy tachando los días que pasan.
Imprimí dos fotos mías, una que se tomó el mes pasado de un viaje que hice con mi novio en la que se ve mi gordura en todo su esplendor y una de hace dos años, donde estoy lo más delgada que logré estar entonces y la diferencia es enorme, me doy asco, esa foto la cargo en mi cartera para mirarla cada vez que me dan ganas de comer algo que no debo.
Yo soy muy bajita, mido 1.52 m y cada kilo de más se me nota mucho más que a las chicas que son más altas, por eso me gusta ver fotos de chicas japonesas o coreanas, pienso que si consigo tener el control y la fuerza para seguir en esto y cada vez comiendo menos y haciendo más ejercicio, puedo llegar a verme como ellas, ya tengo los ojos rasgados y me han preguntado si tengo ascendencia japonesa (no que yo sepa) y ellas son mi ideal de belleza, pequeñas y delicadas, como muñecas de porcelana.
Mi novio me llama "muñeca" de cariño, en verdad quisiera ser eso para él, la muñeca que él se merece porque es un hombre maravilloso, nos veríamos tan bien juntos si yo pesara 50 kg.
Bueno, el siguiente paso que voy a tomar será conseguir una libreta para anotar mi intake, y ponerme una rutina de abdominales para hacer en la noche cuando salga del trabajo.

Me siento tan bien de haber regresado, gracias por sus comentarios.

Fuerza princesas!

El retorno del Hada Negra

Hace chingos que no escribo goeeeyyyyy!

Hasta el formato para escribir cambió.

Pero bueno, seguramente nadie me va a leer ya que estuve desaparecida por bastante tiempo, y es que cuando llegué a la entrada número 99 me dije "Si, tengo que hacer una entrada número 100 fregonsísima, pero hasta que pese 45 kilos (en ese entonces me faltaban 10 kg para eso) hasta entonces no escribiré.
¿Y que creen que pasó? pues que esos 10 kilos que debía haber bajado los subí y mis aceptables 55 kg se convirtieron en 65.... el horror!

Desde la última vez que me atreví a subirme en la báscula no he hecho más que seguir comiendo y engordando, eso si, con los ojos bien cerrados cuando paso frente a cualquier superficie reflejante y negándome a ver mis fotografías más recientes para evitar sentirme tan terriblemente mal y seguir atascándome cada vez que quiero.

Pues bien, ya basta, me tomó dos años de mi vida llegar a tener una figura mas o menos agradable, hice dietas rigurosas, iba al gimnasio, hacía todo lo que debía hacer para perder peso y ponerme en forma y en cierto modo lo logré, no llegué tan lejos como quería porque me estanqué en 55 y por más que me pasara días sin comer ya no bajaba. Pero incluso eso es mejor que lo que soy ahora, no se como dejé que esto pasara y lo único que me detiene para volver a adelgazar soy yo misma y mi flojera y mi falta de control, porque aceptémoslo, esto se trata de control principalmente.

 A diferencia de muchas niñas cuyos blogs leo, yo ya no soy una adolescente, a mis 26 años estoy batallando mucho más que cuando tenía 17 porque el metabolismo se hace más lento y tengo muchas más responsabilidades, pero eso no es excusa, me cansé de las excusas. Mi vida no es perfecta, pero no tengo mucho de lo cual quejarme, tengo un trabajo estable, tengo buenas relaciones familiares, tengo buenos amigos, tengo un novio maravilloso que me adora (y que es  mucho más delgado que yo, trauma!) pero no me siento bien, por supuesto que no me siento bien viéndome así y tengo todas las herramientas que necesito para arreglarlo.

¿Cuantas de ustedes, princesas, se saben todos los trucos, las dietas, conocen cuantas calorías tiene cada alimento, conocen que alimentos son de calorías negativas, que sustancias aceleran el metabolismo, saben como pueden controlar su ansiedad.... pero se dejan vencer por el hambre cuando ven una dona o una hamburguesa? Muchas de nosotras hemos corrido a la cocina después de uno o dos días de ayuno, muertas de hambre, a devorar todo.

Detesto salir de compras y descubrir que nada me entra, que las prendas más grandes que se supone deben de quedar sueltas, apenas me quedan, estuve hoy buscando ropa de estilo japonés online, ya saben, su moda es muy mona y femenina pero las japonesas son tan delgaditas que no había manera de que entrara ni en la talla más grande que tenían. Cuando me estaba resignando y me puse a buscar ropa en tallas extras aunque no fuera de ese estilo, tuve una epifanía, ¿Por qué chingados me voy a resignar a usar ropa enorme? Hace dos años podría haberme puesto la mayoría de esos bonitos vestidos y blusas porque no era la vaca que soy ahora, asi que me dije BASTA, quiero volver a ponerme lo que quiera y verme hermosa.

Se acabó para mi, empecé y dejé de nuevo muchas veces este año, si quiero ver resultados debo ser constante, sé que puedo porque ya lo hice una vez y esta vez no tiene por que ser diferente. Tengo el conocimiento y pienso usarlo, quiero mi control de vuelta, la sensación de estar en control es embriagadora, ya lo saben.

Si hay alguien por ahí que me recuerde o que quiera darme ánimos, les agradezco sus comentarios, es parte de la razón por la que abrí este blog, estas batallas son más llevaderas si tienes apoyo de otras princesas que pasan por lo que tú.

Fuerza princesas.

Me estaré reportando con mis avances.