Mariposa

Hola princesas.

La semana pasada tuve exámenes, estuve estresada y cansada. Tuve deseos de hacerme un corte de pelo un dia que me sentia muy desmotivada pero finalmente no lo hice, decidí que sería mejor guardarlo para que fuera mi recompensa cuando cruzara la barrera de los 60 kilos, cuando alcance por lo menos los 58, así de ese modo le imprimo un simbolismo y lo recordaré cada vez que me mire al espejo con ese nuevo corte.

Hablando de cortes y cambios, he tenido mucho tiempo para reflexionar, varias noches sin poder conciliar el sueño, pensando sobre lo que ha sido mi vida y lo que me gustaría que sería, lo que he hecho bien y lo que no estuvo tan bien.
Soy afortunada en muchos aspectos, he tenido gente que me quiere y me apoya siempre, tal vez sea en parte la razón por la que soy tan miedosa y dependiente, porque siempre ha habido alguien para tenderme la mano cuando estoy en dificultades, rara vez he tenido que pasar por algo sola y cuando lo he hecho ha sido un tormento.
Habiendo crecido rodeada de amor yo me pregunto...¿Por que entonces me cuesta tanto trabajo amarme como soy? porque durante mi infancia yo fui condicionada a ser mejor, a dar más y a sobresalir a cambio de ese amor. Siempre fui una niña buena, de excelentes calificaciones, obediente y educada, mi madre se deleitaba presumiéndome frente a quien pudiera y todos se quedaron con esa imagen de mi, la niña perfecta. Mis estándares eran muy altos, yo no me permitía ser menos que los demás, no era digno de mi ser como el promedio ya que adoraba los elogios de mis padres y de otras personas, me alimentaba de ellos, construí mi razón de ser basándome en lo que otros pensaban de mi.

Cuando crecí y me di cuenta de que el mundo esta lleno de "gente excepcional" y que no siempre puedo ser la mejor en todo, mi mundo se vino abajo, la programación en mi cerebro de "siempre la mejor, siempre dar más" ya no tenía una función util porque descubrí que no podia ganarme a todo el mundo por más que me esforzara... si almenos no me importara, pero el rechazo es algo que me hiere en lo más profundo, claro que depende de quien venga el rechazo.

Y aqui estoy, preguntándome porque hago cosas que no haría o porque tolero cosas que no toleraría estando en mis cinco sentidos, pero que finalmente lo dejo pasar por conservar el cariño de alguien.

No me extraña que haya llegado hasta aqui, luchando por una perfección que nunca voy a alcanzar mentalmente, físicamente podría, pero nunca lo veré asi porque ya no me siento digna.

No me extraña que ame a alguien que no me valora si yo misma no me valoro.

Siento un impulso de buscar cosas nuevas, de sentirme diferente, de verme diferente. Ya lo estoy logrando, pero vengo arrastrando viejos complejos que no me dejan seguir adelante, tengo más miedo de vivir que de morir, si muriera todo se terminaría, ya no tendría que luchar más...¿o si? tal vez sería una oportunidad de empezar de nuevo, o tal vez no, nadie lo sabe. Sin embargo en la vida hay que levantarse todos los dias y salir a enfrentear el mundo y tienes de dos, o lo haces porque estas motivado y con entusiasmo o lo haces porque no te queda de otra y tienes que buscar como sobrevivir.

Ahi está la diferencia, vivir no es lo mismo que sobrevivir, yo me tambaleo en la linea del medio, no vivo plenamente porque no me dan ganas y solo sobrevivo porque todavia no quiero morir.

Quiero estar en equilibrio, como la naturaleza, que es de las pocas cosas buenas del mundo. Una hoja de árbol, una gota de lluvia, el ala de una mariposa son perfectas y nada les importa, son felices porque nada les importa, no buscan ser otra cosa, solo son lo que son.

Quiero ser una mariposa.

A ver si encuentro mi impulso de nuevo, impulso para hacer lo que quiero hacer y para cambiar lo que no me gusta sin que me interese lo que piensen los demás.

Ni me quiero pesar porque tuve un finde fatal y me da miedo, encima, iré a ejercitar como enferma en el gimnasio en un rato, ya fui en la mañana pero al menos para eso si tengo impulso suficiente, asi que lo aprovecho.

Las quiero nenas, besos.