JUGOS

Princesas divinas! espero que esten muy bien todas, hace tiempo que no publicaba un post informativo, asi que esta vez escribiré sobre los jugos naturales.

Aléjense de los enlatados y de tetrapack, aunque sean light tienen conservadores y mucha azucar, es mejor prepararlos una misma en el extractor o la licuadora, así se tiene la seguridad de saber qué es lo que te estas tomando y qué cantidad exacta de ingredientes contiene.

Los jugos son ideales para principiantes en ayuno, ayudan a controlar el hambre y aportan vitaminas y nutrientes que evitan que el cuerpo se resienta tanto por falta de alimento sólido, algunos nutricionistas recomiendan hacer una dieta de purificación a base de jugos por una semana cada seis meses, claro que depende de cada persona el qué tan recomendable sea esto y que tan frecuentemente se pueda hacer.

Yo no soy nutrióloga, así que advierto que pongo esta información a su disposición para que la aprovechen según su criterio.

A continuación algunas recetas de los jugos que yo he tomado durante mis ayunos parciales, son principalmente útiles para prevenir la gastritis, un problema común al hacer dietas muy restrictivas que empeora cuando se ingieren irritantes como el café, las gaseosas, el picante, los chicles y también cuando se fuma.

JUGO DE ACELGAS: contiene vitamina A, ayuda a desinflamar el estómago, es bueno para la piel, la vista y el sistema nervioso, la acelga es un buen remedio para la irritación del estómago y el intestino.

INGREDIENTES: 4 hojas de acelga, 1 hoja de col, 1/2 chayote troceado, 3 zanahorias sin puntas.

MODO DE PREPARACIÓN: Pase todos los ingredientes por el extractor de jugos, mezcle perfectamente y sirva de inmediato.

JUGO DE EJOTES: aporta nutrientes y mejora la digestión, la pera tiene propiedades calmantes.

INGREDIENTES: 1 naranja dulce, 1/2 pera troceada sin corazón, 10 ejotes tiernos sin puntas.

MODO DE PREPARACIÓN: Exprima la naranja, cuele el jugo, viértalo en la licuadora con la pera y los ejotes, licue perfectamente, cuele y tome de inmediato.

JUGO DE MANGO: Es alto en carotenos y vitamina C, nutre al sistema nervioso, es ideal para la cicatrización, las articulaciones y protege el estómago.

INGREDIENTES: 2 zanahorias, 1 naranja, 1/2 mango, 1 cucharada de hojuelas de avena.

MODO DE PREPARACIÓN: Pase las zanahorias por el extractor de jugos, exprima la naranja, vierta el jugo con el de zanahoria a la licuadora, agregue el mango y la avena, licue perfectamente y sirva de inmediato.

JUGO DE ZANAHORIA: la lechuga tiene un efecto calmante que junto con la zanahoria y el durazno ayuda a una mejor absorción de nutrimentos.

INGREDIENTES: 3 zanahorias sin punta, 5 hojas grandes de lechuga orejona, 1 durazno troceado sin hueso.

MODO DE PREPARACIÓN: Pase las zanahorias y las hojas de lechuga por el extractor. Coloque el durazno en la licuadora, vierta los jugos y licúe perfectamente, sirva de inmediato.

JUGO DE NARANJA, PERA Y HIERBABUENA: la hierbabuena es un excelente digestivo y combate los cólicos.

INGREDIENTES: 2 naranjas, 1/2 pera troceada sin corazón, 3 ramas de hierbabuena.

MODO DE PREPARACIÓN: Exprimir las naranjas, vierta el jugo colado a la licuadora junto con la pera y la hierbabuena troceada, licue perfectamente y sirva de inmediato.

TIPS: Si el sabor les resulta insípido o poco agradable siempre pueden agregar un sobrecito de edulcorante para hacerlo más dulce. Si no tienen extractor para las zanahorias, pueden comprarse un jugo naturla ya preparado, los venden en los mercados o en las cafeterias que ofrecen desayunos, la cantidad para dos o tres zanahorias es de un tercio de taza aproximadamente. Pueden agregar un poco de agua si ven que queda muy espeso el jugo, a mi me gusta ponerle hielo cuando los preparo en la licuadora, sobre todo al de mango y el de naranja con pera y hierbabnuena, es muy fresco y agradable. Como el te, el jugo debe tomarse inmediatamente después de preparado ya que pierde sus propiedades cuando pasan las horas y ya no tiene el mismo sabor tampoco, así que absténganse de prepararse una jarra que les dure hasta la noche, mejor preparen cuatro distintos para tomarlos a lo largo del dia, así los aprovechan mejor y no se aburren.

Bueno princesas, ahi les dejo mi pequeño aporte, ojalá lo encuentren ùtil.

Besos! las quiero.

Mariposa

Hola princesas.

La semana pasada tuve exámenes, estuve estresada y cansada. Tuve deseos de hacerme un corte de pelo un dia que me sentia muy desmotivada pero finalmente no lo hice, decidí que sería mejor guardarlo para que fuera mi recompensa cuando cruzara la barrera de los 60 kilos, cuando alcance por lo menos los 58, así de ese modo le imprimo un simbolismo y lo recordaré cada vez que me mire al espejo con ese nuevo corte.

Hablando de cortes y cambios, he tenido mucho tiempo para reflexionar, varias noches sin poder conciliar el sueño, pensando sobre lo que ha sido mi vida y lo que me gustaría que sería, lo que he hecho bien y lo que no estuvo tan bien.
Soy afortunada en muchos aspectos, he tenido gente que me quiere y me apoya siempre, tal vez sea en parte la razón por la que soy tan miedosa y dependiente, porque siempre ha habido alguien para tenderme la mano cuando estoy en dificultades, rara vez he tenido que pasar por algo sola y cuando lo he hecho ha sido un tormento.
Habiendo crecido rodeada de amor yo me pregunto...¿Por que entonces me cuesta tanto trabajo amarme como soy? porque durante mi infancia yo fui condicionada a ser mejor, a dar más y a sobresalir a cambio de ese amor. Siempre fui una niña buena, de excelentes calificaciones, obediente y educada, mi madre se deleitaba presumiéndome frente a quien pudiera y todos se quedaron con esa imagen de mi, la niña perfecta. Mis estándares eran muy altos, yo no me permitía ser menos que los demás, no era digno de mi ser como el promedio ya que adoraba los elogios de mis padres y de otras personas, me alimentaba de ellos, construí mi razón de ser basándome en lo que otros pensaban de mi.

Cuando crecí y me di cuenta de que el mundo esta lleno de "gente excepcional" y que no siempre puedo ser la mejor en todo, mi mundo se vino abajo, la programación en mi cerebro de "siempre la mejor, siempre dar más" ya no tenía una función util porque descubrí que no podia ganarme a todo el mundo por más que me esforzara... si almenos no me importara, pero el rechazo es algo que me hiere en lo más profundo, claro que depende de quien venga el rechazo.

Y aqui estoy, preguntándome porque hago cosas que no haría o porque tolero cosas que no toleraría estando en mis cinco sentidos, pero que finalmente lo dejo pasar por conservar el cariño de alguien.

No me extraña que haya llegado hasta aqui, luchando por una perfección que nunca voy a alcanzar mentalmente, físicamente podría, pero nunca lo veré asi porque ya no me siento digna.

No me extraña que ame a alguien que no me valora si yo misma no me valoro.

Siento un impulso de buscar cosas nuevas, de sentirme diferente, de verme diferente. Ya lo estoy logrando, pero vengo arrastrando viejos complejos que no me dejan seguir adelante, tengo más miedo de vivir que de morir, si muriera todo se terminaría, ya no tendría que luchar más...¿o si? tal vez sería una oportunidad de empezar de nuevo, o tal vez no, nadie lo sabe. Sin embargo en la vida hay que levantarse todos los dias y salir a enfrentear el mundo y tienes de dos, o lo haces porque estas motivado y con entusiasmo o lo haces porque no te queda de otra y tienes que buscar como sobrevivir.

Ahi está la diferencia, vivir no es lo mismo que sobrevivir, yo me tambaleo en la linea del medio, no vivo plenamente porque no me dan ganas y solo sobrevivo porque todavia no quiero morir.

Quiero estar en equilibrio, como la naturaleza, que es de las pocas cosas buenas del mundo. Una hoja de árbol, una gota de lluvia, el ala de una mariposa son perfectas y nada les importa, son felices porque nada les importa, no buscan ser otra cosa, solo son lo que son.

Quiero ser una mariposa.

A ver si encuentro mi impulso de nuevo, impulso para hacer lo que quiero hacer y para cambiar lo que no me gusta sin que me interese lo que piensen los demás.

Ni me quiero pesar porque tuve un finde fatal y me da miedo, encima, iré a ejercitar como enferma en el gimnasio en un rato, ya fui en la mañana pero al menos para eso si tengo impulso suficiente, asi que lo aprovecho.

Las quiero nenas, besos.

THINSPO!... ya era justo.

Hola princesas lindas!

El dia de hoy quiero dejarles estas imágenes para inspirarnos, a mi en lo personal me encanta la figura de Blake Lively, es delgada y alta pero tiene unas curvas muy lindas :) cosa que yo quiero conservar, mis curvas. Por otro lado me encanta el trasero de Gisele en esta foto, ¿pueden creer ese trasero?!!! y su cintura!!!
Obviamente nunca me veré como ellas XD, porque soy tan diminuta que aunque consiguiera las medidas de Blake aún me vería gordita, su torso y sus piernas son tan largas, que divino!. A mi no me molesta ser de baja estatura, puedo usar tacones altísimos y la mayoría de los chicos todavia se ven un poco más altos que yo cuando me paro junto a ellos, lo único malo es que cada kilo de más se nota el doble, cosa que no sucede con las chicas que son altas.

Cambiando de tema, acabo de pasar un momento bastante incómodo a la entrada de mi casa, ya lo veía venir pero estaba esperando que se atrasara un poco más. Resulta que tengo un amigo en mi escuela que siempre esta pendiente de mi, me ayuda en mis tareas, me lleva a donde le pida, me manda mensajes para preguntarme como estoy por las tardes... ya saben, el hombre esta loco por mi pero yo NI AL CASOOOO. Bueno pues hoy me trajo a mi casa y cuando se estaba despidiendo me dijo "Mira es que te quiero decir algo muy importante" y entonces yo me aguanté las ganas de gritar y salir corriendo y me quedé esperándolo pacientemente mientras él me decia lo que sentia por mi y lo importante que era y lo ilusionado que estaba y esto y lo demás. Lo malo es que yo nunca le he dado pie a que piense que él me agrada de esa manera, CLARO QUE NO!!! no quise ser insensible ni nada por el estilo pero él no me dejaba otra opción que romperle su corazoncito diciéndole la cruda verdad, que él nunca me ha gustado y que nunca saldría con él con otra intención mas que la de pasar el tiempo con un buen amigo.

Lo peor de todo es que yo ya lo sabia y traté de no hacerle mucho caso para que no se hiciera ilusiones, pero él se empeñaba en andar tras de mi como si fuera yo la octava maravilla del mundo o como si yo le perteneciera y tuviera que estarme cuidando. ¿No se dan cuenta de lo molesto que resulta? me hizo evitarlo algunas veces pero como al final yo soy una buena persona y no me gusta portarme mal con la gente, y luego él que se ha portado tan atento conmigo... como me gustaría que Oscar se portara así. Total que después de decirle que yo no sentia nada por él y de que prometiéramos que no vamos a dejar de ser amigos pero que nos vamos a alejar un poco para que a él se le pase la locura y se de cuenta de que no soy tan maravillosa como piensa, ahora yo me siento mal. Siento pena por él ya que me habia contado que antes le habia pasado que tenia amigas que eran muy apegadas a él y que él se ilusionaba con ellas y después ya ni le hablaban... (y una voz en mi mente dijo descaradamente "Ay en serioooo??? pero porque será???" por fortuna no lo dije en voz alta jajaja). Traté de explicarle con mucho cuidado y todo el tacto posible que a veces era un poco exagerado en sus atenciones, que era muy lindo de su parte que se preocupara tanto por mi pero que tambien habia límites para todo, que tal vez debería ocuparse más de si mismo y de sus cosas en vez de estar pendiente de las necesidades de alguien que no corresponde a sus sentimientos.

Y quien sabe como vaya a ser de hoy en adelante, juro que usé toda la sutileza posible para batearlo pero no me agrada romper corazones, ¿Por que me pasa esto a mi?.

Además, me puse a pensar que el amor es muy gracioso, pero su gracia es de humor negro, yo estoy lamentando que el hombre al que quiero no me trate como yo creo que merezco, por todo lo que he compartido con él y por otro lado estoy mandando al diablo a un chico que me ha tratado como una reina y que haria cualquier cosa por mi... PERO ES QUE EL NO ME GUSTAAA! por sus ideas, por su manera de ser un poco obsesiva, porque me aburre a veces, el físico no tiene mucho que ver la verdad, Oscar no es un galan que digamos, pero de todos modos no me mueve, nada en absoluto.

¿Creen que estoy loca? a veces pienso que estoy condenada a repetir esto una y otra vez, enamorarme del patán que no me respeta y rechazar al chico bueno porque me aburre. Si pudiera cambiar las cosas, si pudiera querer a quien me quiere... no lo se, ya me confundí XD.

Disculpen que me haya vuelto muy rollera, son cosas que necesito contar o estallo.

Las quiero lindas, besos.

Adoro los aerobics!

Princesas lindas, espero que estén muy bien todas y logrando sus metas.

Informo con indiferencia que Oscar no apareció, ni ha aparecido hasta ahora y más le vale que no aparezca pronto porque no respondo de mis actos si se me para enfrente, le convendría tener seguro médico y tal vez también de vida.

Pero no hablemos de cosas tristes y patéticas.

Ahora las buenas noticias, estoy a 1 kilo de dejar los 60's atrás y empezar con la cuenta regresiva de los 50's, me pesé ayer y estoy en 60 n_n wiii!. Creo que se debe en gran parte a mi constancia con el ejercicio y a mi clase favorita, ¡los aerobics!. He escuchado toda clase de cosas sobre este tipo de ejercicio, que daña las articulaciones, que a la larga puede ser perjudicial , pero seamos realistas ¿Que ejercicio de alto impacto no tiene riesgos de lesiones? además los beneficios son mayores, o al menos en mi caso asi es jeje.
Una parte importante de ejercitarse es la liberación de endorfinas, sustancias que producen sensación de alivio y placer en el cerebro, cuando se empieza desde cero puede que la experiencia sea todo menos placentera, si lo sabré yo que cuando fui a mi primera clase ya pedía esquina a los quince minutos de haber empezado jaja, pero una vez que se toma el ritmo es muy agradable. Muchas veces al iniciarse en este tipo de actividades es común sentirse cansado y una piensa que es imposible seguir el ritmo, que parece tortura y que mejor sería renunciar, si les ha pasado esto les recomiendo que no se rindan, hay que darle tiempo al cuerpo de acostumbrarse a aumentar el nivel de actividad física.

Además, si recuerdan una entrada anterior, mencionaba que el mejor acelerador del metabolismo es incorporar ejercicio a nuestra rutina diaria acompañada de nuestra dieta, cuando uno se estanca ésta es una herramienta muy eficaz, también se puede aumentar la intensidad o cambiar de actividad una vez que ya se lleva tiempo ejercitándose, tiene el mismo efecto acelerador.

Lo que yo hice fue tomarme una semana para empezar a acostumbrarme al ejercicio haciendo cardio en los aparatos, empecé haciendo una hora al día y para la segunda semana regresé a tomar la clase de nuevo y esta vez me resultó menos cansado y mucho más divertido. Ahora ya he llegado al nivel alto, o al menos eso dice mi instructora jeje, ya no necesito detenerme para recuperar el aliento o para tomar agua, aunque sí se hacen pequeñas pausas cada 15 minutos aproximadamente para cambiar de paso o para que se recuperen las chicas que no aguantan tanto. La clase dura una hora, pero lo intenso dura media hora mas o menos porque al principio se calienta y se va subiendo la intensidad, al final cuando faltan 10 minutos para que termine la hora hacemos estiramientos y ejercicios de relajación tipo yoga para descansar los músculos.

Como yo ya aguanto más tiempo, o como soy medio loca obsesiva jaja XD llego al gim faltando media hora para que empiece la clase y me subo a la bici mientras espero, luego al terminar, si no hay mucha gente, me pongo a hacer pesas unos 20 minutos y con eso termino de ejercitarme.

Muchas de ustedes sabrán como es de adictivo el ejercicio, una vez que le agarras el gusto ya no quieres parar, y eso es bueno en parte porque nos lleva a alcanzar nuestras metas, pero siempre hay que saber cuando parar.

Por ejemplo, el lunes sufrí de mareo mientras hacia cardio y me sentí aletargada por el resto del día después de ir al gimnasio, cuando me siento así recurro al refresco light, Pepsi cick de preferencia, lo frío y dulce hace que me sienta mejor y alivia el mareo. Yo lo atribuyo a que aumenté de nivel en mi actividad, empecé a ir dos veces al dia desde la semana pasada en vez de solo una, así me aviento tres horas en vez de una y media pero creo que ya no lo haré más y me quedaré dos horas al dia a ver como me siento. Agregué a mi dieta una dosis de carbohidratos... si ya se que son la muerte cuando una quiere adelgazar, pero los necesito como combustible para no descompensarme, el azucar no es de mucha ayuda después de un tiempo, se necesita un poco de proteína para el músculo y carbohidratos para dar energía, tomo un cereal bajo en grasas o una papa cocida al dia y media lata de atún light o un filete de pechuga de pollo y con eso todo me funciona bien. Lo que me da miedo es que me da mucha hambre, tengo preparada gelatina sin azucar, yogurth y fruta y verdura para cuando sienta ese ataque de hambre que me da por el ejercicio, me ha costado trabajo mantener el control, estoy pensando seriamente conseguir sibutramina para que me ayude con esa hambre tan latosa.

¿Alguna de ustedes la ha usado? les agradecería su opinión sobre este medicamento y que me digan si les ha funcionado o si creen que no debería tomarlo.

Hoy vi a un amigo que no veía desde hace cuatro meses y me hizo un comentario que me puso muy contenta, yo lo vi venir desde lejos y me acerqué a él, después de saludarlo me dijo "No te reconocí cuando venias hacia mi, estás mucho más delgada que la última vez que te vi".

Comentarios como esos me indican que voy por buen camino :)

Por esto y muchas cosas más, ADORO LOS AEROBICS.

Y las adoro a ustedes princesas, besos!

Ya estoy mejor

Princesas bonitas!

He estado muy presionada por la escuela estos dias, tengo muchos trabajos que entregar y voy atrasada pues me dediqué a no hacer nada durante tres semanas, pero ya no le puedo sacar la vuelta a estos deberes, deseenme suerte para que no me de un colapso nervioso.

Sobre mi caida de la vez anterior, ya me siento mucho mejor :), he recuperado mi ritmo en el consumo mínimo de calorías y sigo ejercitándome en el gimnasio, hoy me toca clase de aerobics y me emociona porque mi condición física esta mucho mejor que antes, ya no me cuesta tanto trabajo seguir el ritmo, incluso a veces siento que vamos muy leve pues asisten chicas que no van con regularidad y la instructora tiene que bajar el nivel para que ellas puedan seguirnos XD, deberían aplicarse mas, ¿asi como quieren bajar? jajaja.

Ahora lo que me tiene nerviosa es que no encuentro a mi chico, Oscar. Bueno, apenas hoy no he sabido de él pero el problema es que habiamos quedado de vernos mañana y se suponia que nos ibamos a poner de acuerdo hoy por el msn y es hora que no ha llegado, yo pronto me tendré que ir al gimnasio y no puedo esperarlo más. ¿Que si no tiene teléfono? ya le mandé mensaje, no tiene crédito para responderme y no le puedo llamar porque su número es de fuera y la llamada no entra cuando no tiene crédito. Y estoy nerviosa porque él suele desaparecerse misteriosamente algunas veces cuando hacemos planes, me deja con el plan hecho y esperando a que me confirme y al final no se reporta y el plan se va a la basura XD ¡Detesto que me haga eso! y me pone cualquier pretexto tonto después.
Pero bueno, por si a caso me deja colgada ya tengo un plan B, reunión en casa de un amigo de la escuela, no me voy a quedar encerrada a sufrir porque el caballero esta muy ocupado como para dar señales de vida. Necesito relajarme antes de los exámenes y ya si él no me ayuda con eso, tengo otra opción, es lo bueno de tener vida social jeje.

Con esto me despido porque mi madre esta un poco histérica y quiere que haga no se que en la casa antes de irme... las quiero princesas, besos.

Ojos de Esmeralda

La maldiciòn gitana.

El fuego verde, el más devastador.

Me quema lento por dentro en agonìa interminable, sin alivio posible mas que dejar de sentir, que mi mente se nuble, que mis labios se sellen, que mi corazòn se congele para aliviar el dolor.

La mirada asesina, cuando se mira con ojos de esmeralda.

Estalla con la menciòn de un nombre, con el atisbo de una imagen, el rostro de aquella que ronda mi tesoro, que quiere una pieza para su deleite personal. Maldita, maldita mil veces, convertida en blanco de los rayos mortales se cubre con el manto de la ignorancia, tonta, tonta e ingenua.

No querràs ver lo que yo veo, me susurra el fuego, me recita versos de venganza y odio, me abandono a su abrazo y me dejo consumir para convertir el ardor en humo y dejarlo ir.

Lo detesto, a èl màs que a ti, intrusa.

Detesto màs al fuego, no conozco fuerza màs terrible, ha destruido almas buenas y naciones enteras, hoy me destruye de a poco la ùltima ilusiòn, se despide de este mundo con palpitar debil, morirà, morirà como todas las demàs.

Fuego enloquecido, detente cuando mi afecto se haya consumido.

NOTA: Hola princesas bellas que me visitan, esto lo escribí en la mañana por uno de los más mundanos y vanales sentimientos humanos, aunque no por ser de lo más común deja de ser peligroso en personas que se dejan poseer por éste, como dije, ha destruido almas y naciones. Como aclaración ilustrativa por el comentario de mi querida Alice, éste escrito habla de los celos, una forma de la envidia, "el monstruo de ojos verdes", posiblemente hayan escuchado esa expresión antes cuando alguien se refiere a la envidia. Creo que todas hemos sentido celos alguna vez en la vida, en mi opinión personal es una sensación de lo más molesta, dolorosa y desgastante, hago la comparación con un fuego que consume por dentro, asi lo he sentido yo. Lo peor de esto es que la única persona que sale dañada es uno mismo, por mucho que mandemos miradas matadoras, no causamos daño a nadie mas que a nosotros.

Bueno, ahi les dejo, besos!

Bad News

Bua.



Después de todo el cuidado que habia tenido, de lo bien que iba mi rutina para no comer más que lo necesario, de lo animada que me sentía y de lo ilusionada que estaba con mi primera carrera, hoy lamento decir que ya lo eché a perder.... snif.



Ya saben, tuve un episodio de atracón ¡que verguenza! y tan bien que iba!!!. Desde temprano sentí un extraño antojo de comer rollitos california, y dije " bueno, es arroz pero está hervido, y además solo comeré una orden pequeña, tiene pescado y vegetales, no es tan malo" y con esa idea fui al centro comercial a comprarme mis rollitos, en compañía de mi mamá que compró además un pastel con fresas, una caja de galletas de chocolate, pan y embutidos para preparar emparedados para la comida y algunas frituras para mi papá que se sienta a ver el fut bol los domingos. Y con ese pensamiento inicial de los rollitos me pasé al emparedado, luego al pastel, luego a las galletas y finalmente a las frituras XD, maldición.

Que mortal es ese pensamiento de "Oh, por esta vez, no pasa nada, de todos modos me iré al gimnasio mañana" porque así me alejé de ana la última vez y tuve un rebote como nunca.

Con todo mi pesar tuve que usar a mia, ya habia dicho que prefiero no hacerlo si puedo evitarlo porque me provocó derrames en los ojos antes y un ardor de garganta bastante preocupante, ¡Pero no podia dejar todo eso ahi dentro para que se volviera grasa! yo se que ustedes me entienden. Ni siquiera fue tan agradable, el comer todas esas cosas, francamente me sentí tan asqueada que no me costó nada de trabajo vomitarlo todo. Me siento tan desanimada, vienen exámenes de nuevo y estoy de apática, no tengo ganas de estudiar ni de hacer mis trabajos y la verdad que tengo muuuucho que hacer, quiero llorar.
No habia tenido una caida así desde hace casi dos meses, no necesitaba esto ahora que necesito más energía y entusiasmo, por mi escuela y por el gimnasio y porque no quiero arruinar todo de nuevo, no de nuevo.
Mañana será otro dia, pero no importa lo que pase no dejaré mi camino a la perfección hasta ver esos 45 kilos en la báscula cuando me suba a ella, voy a lograrlo, sé que puedo.

Y ustedes son mi mayor apoyo, no saben como me ayudan sus comentarios y como me anima leer sus blogs, las quiero princesas, no se que haría sin ustedes.